"Ты помнишь, как все начиналось?"

Мы тож давно хотели ребеночка. Я давно для себя решила, что первого оч хочу родить до 25. где-то давно читала. что эт самый хороший возраст для первенца. Вот и начали мы заниматься этим вплотную. я оооочень старалась не заморачиваться, т.к. понимала, что эт делу только мешает. но т.к. человек я жутко впечатлительный - все же от заморочек полностью избавиться не получилось. И вот месяца 2 как стараемся. а у меня все месячные приходят как нужно (но сразу замечу, что ни овуляцию, ничего такого я специально не высчитывала), до того я себя накрутила и распереживалась. что заработала кровотечение, которое продолжалось у меня аж целый месяц. Врач меня осомтрела, причины не видела. анализы тож хорошие были, потом стала подозреват внематочную. но слава Богу и этого не оказалось - назначила мне пить Циклодинон. мол цикл нормализовать и горит, гармоны у меня так шальнули прилично, что кровотечение началось.Слава Богу через месяц оно закончилось и еще через месяц месячные пришли как надо - в это раз с великой радостью для меня (радовалась. что цикл нормализовываться стал).Как-то ночью я ложилась спать и очень просила Бога дать мне успокоение насчет того, как скоро я забеременнюю, и если возможно хоть как-то намекнуть, когда эт будет. и что вы думаете сниться мне сон. в котором мне моя мама говорит, что я забеременнюю на 5-й месяц...Когда я проснулась. то сразу начала думать, 5-й месяц - эт или май, или 5-й месяц наших проб зачать ребеночка.. Оказалось второе и как и было предсказано через 5 месяцев проб я забеременела...самое интересное. что лишь один тест мне четко показал 2 полосочки, остальные были бракованные, причем покупались в разных местах и аптеках. даже больше скажу - в разных городах, и все ни одной полоски вообще не показывали))) эт вообще отдельная история)в итоге я сдала тест на ХГЧ и результат пришел положительным)))) Однако, в полную силу я никогда не давала себе порадоваться, что чудо свершилось, и муж оч сдержано себя вел(но это опять же я его сдерживала), хотя когда увидел тест с 2-мя полосками крепко-крепко меня обнял и улыбался. на что я ему сказала, что пока ХГЧ не сдам, чтоб не радовался)))уж очень мне хотелось все точно знать)

Я немного припозднилась... Но всё равно напишу, потому что не всё так просто. Решили мы с мужем второго ребеночка родить. В сентябре 2009 начали вести здоровый образ жизни, мне удалили ВМС, сдала анализы всякие, врач моя дала зелёный свет. Мне почему-то всегда казалось, что у нас должно получиться с первого раза. Поэтому я ООООчень расстроилась приходу М. На втором цикле я решила, что надо бы и до овуляции хорошенько пробовать. И, вот она, задержка! Покупаю тест - слабая вторая полосочка. Я в Инет за информацией - вроде беременна. Муж не верит. На 3й день задержки сдала кровь на ХГЧ. Результат не понятный (чуть больше, чем у небеременной). Я бегу к своей врачихе, с которой мы планировали, а она меня отправляет гулять до конца новогодних каникул (мол пока тест не покажет, рано говорить о Б). Я в шоке! А вдруг что! Тесты скупаю пачками. Результат один: еле видная полосочка. муж считает, что от большого желания забеременить у меня началась мнимая Б. При задержке в 2 недели начал побаливать живот, и я пошла в банальную ЖК. Это конец декабря был. Не могла я ждать до конца новогодних каникул!!! И в консультации врач диагностировал-таки мою Б сроком в 5-6 недель, правда с угрозой... Так что романтично сообщить мужу не получилось. Вместо этого пришлось доказывать, что я не сумасшедшая.

Мы с мужем тоже давно планировали второго ребенка, но наверное историю лучше начинать с первого. Лет шесть назад муж постоянно меня теребыл, когда же будем обзаводиться потомством, очень он хотел, а я наоборот не хотела, еще не нагулялась, не наобщалась, да и понимала, что на 98% это все свалится на меня, помощи то собственно ждать было неоткуда. И вот на новый год мы уехали к друзьям в другой город, а через месяц, еще до месячных мне приснилась мама и говорит- Что-то ты мне не нравишься, похоже ты забеременела!Пойди проверься. - Я проснулась и думаю, ведь чего там проверять-то через день придут мес., но когда они не пришли на 3й день я в ужасе понеслась в аптеку, тест показал полторы полоски, вторая была очень слабая, звоню подруге, а она мне и говорит - Поздравляю!! Если не веришь, через неделю тест покажет уже точную вторую полоску. - Я в шоке, как же так вся моя жизнь просто под откос, все планы, муж же наоборот прыгает до потолка, с животом болтает, а меня в тот момент это бесило. В голове одна мысль -"не хочу, не буду!!!". Видимо бог в тот момент посмотрел на меня, такую дуру и решил проучить. Вообщем не буду вдаваться в подробности, но на 5ти неделях у меня началось кровотичение - положили на сохранение(а это был 2х недельный ад), через 2 недели сказали, что все нормально и отпустили домой(даже узи не сделали и не посмотрели, что анализы плохие), к 12 неделькам я уже смирилась и хотела ребенка, муж на радостях всем расказал. А на 12 неделях пошли на узи и выяснилось, чт плод замер на 6неделях. Потом мне врачи говорили, что я в рубашке родилась, проходила с  мертвым ребенком полтора месяца и жива осталась. Для меня это был шок, вот тогда я поняла, что потеряла, но было поздно. Муж замкнулся в себе, так что с последствиями пришлось самой справляться(до сих пор вот больно). После этого я пошла в церковь и попросила прощения у бога, ведь от таких подарков не отказываются. И вдруг поняла, что очень хочу малыша, пол года носилась по клиникам, выясняла почему так получилось, лечилась и через пол года врач дала добро. Но предупредила, что сразу скорее всего не получится, я только улыбнулась и через месяц пришла к ней с известием, что вот ОНО!!! Она удивилась, а я даже день знаю когда он получился, с него самого чуствовала, вот он тут и ждала когда же можно узнать точно. конечно же не обошлось без сохранения(в ту же палату, на то же место попала и к той же дуре врачу), но зато там появились друзья.О беременности уже никому не говорили, пока не стало видно. А вообще я всю беременность пролетала как на крыльях, и сразу знала, что у нас будет мальчик, к тому же на святки приснился мальчуган;) Темыч получился солнечным мальчиком, нашим маленьким созвездием. Второго хотели через 2 года попробовать, но тут как назло нас попросили со сьемной квартиры, а за новую пришлось платить в 2 раза больше, да и думали, что в течении полугода у нас решится вопрос с нашим жильем, но тут прибабахал кризис и пришлось все отложить на год, да и Темыча в сад определили только с осени, а группу открыли только в этом феврале(а я боялась как бы не пришлось ложиться на сохранение, куда я бы его тогда дела). Но этой осенью мы решили - пора, куда еще откладывать. В первый месяц попыток не получилось, но видимо из-за того, что я сильно переболела, беременность похоже была, но не закрепилась, потому как была задержка на 3 дня,а у меня никогда не бывает задержек. А вот на следущий месяц все вышло. Но уже дикого восхищения не было, просто была уверенность и счастье, но какое-то спокойное. И опять же на святки мне приснился мальчик, я проснулась и говорю мужу, нет похоже девочку нам пока бог не дает, мальчик будет. Он надеялся до узи, а потом сказал, что он так и планировал - 2 мальчика, а третья девочка;) Так что вопрос с третим ребенком у нас открыт;) Вот такая история

ой, тема-то замечательная. и написать-то хочется, но хочется все так подробно расписать, но в комментах все-таки кратенько постараюсь (угу, чувствую получится простыня :)). как-нибудь у себя напишу поподробнее, даже с фотками, ибо точно замечательная история для внуков =))) с мужчиной моим встречались два года. как познакомились и развивались отношения другая история. но там так-то сильно неординарно все. пожениться решили год назад, до этого еще ребеночка просил, а я знала, что будет у нас ребеночек, когда придет время, но шутя отговаривалась, что мол как же так, ничего у нас нет, неженаты и т.д. в общем накручивала стереотипы, которые не присущи собственно ни ему ни мне ни нашей жизни вообще. мы ломаем стереотипы абсолютно всегда. пожениться не получилось, ибо он живет в другой стране, там с бюрократизмом большие заморочки. но мы сильно не расстраивались, прекрасно осознаем, что это не для нас сейчас, ну не из тех мы людей. мы стараемся делать все не так, как все делают, а так как ощущаем, в общем время настанет, а если нет, то значит судьба и это правильно. но, если я сказала "да" на его предложение, то это для меня значит ОЧЕНЬ много. я всегда хотела обвенчаться, не для того, чтобы друг друга повязать, а для того, чтобы перед Богом поклясться, чтобы быть уверенной в САМОЙ СЕБЕ, в своем решении. значит действительно люблю, значит действительно его и ждала. так вот в душе в один прекрасный момент у меня это "венчание" произошло, а что там на бумажках уже не важно. и именно после этого момента Бог нам послал ребеночка. для меня это именно свыше подарок. детей никогда особо не желала, хотела пожить для себя, но знала, что буду и мамой хорошей и любить малышню безумно. было всего раз без предохранения, собственно сразу и вручили нам благосклонные небеса презент =) самое смешное, что до этого я не раз спала с бывшими без предохранения, и кончали в меня, но я знала, что ну не может быть у меня от них ребенка, и не было :) конечно, оставляла пару процентов на залет, и осознавала, что тогда буду рожать, т.к. аборты я не приемлю для себя, но все-таки верила, что это просто не моя судьба, у меня так быть не может :) в обсчем, на второй-третий день остро стала чувствовать запахи. понимаю, что беременна, не знаю отчего. вот так сразу. прокручиваю в голове ту ночь, осознаю, что значит это был не прерванный, а законченный ПА :) от восточных запахов стало мутить по-тихоньку. про сонливость молчу вообще, я просто падала к вечеру от бессилия. если в прошлом я ходила в туалет и ждала М, то в этом случае "только бы не кровь", т.к. понимала, что если будет кровь, это не М пришли, а именнов выкидыш. было всего несколько клеточек, а я уже наглаживала пуз и пела ему Колыбельную медведицы, временами пуская слезы счастья, представляя, что потом будет биться там сердечко =) папе нашему говорить боялась, т.к. проверить не могла (не продают там тестов нигде), и вдруг ошибаюсь, получится, что я обманываю, не хотелось. но сложилось так, что он уже и сам догадывался и разговор был. он, конечно, счастлив был. ухаживал за мной, кушать готовил, заваривал чай с имбирем, чтобы силенки у меня к вечеру еще оставались =) любому встречному-поперечному с гордостью говорил, что я его жена. а потом... потом у меня был билет в Сингапур. я бы могла на него забить, но я хотела двигаться дальше, ибо что-то беременность меня выматывала, есть я там ничего не могла. ехала больше суток на поезде в город вылета и выла в подушку, т.к. не знала когда же увижу своего любимого в следующий раз... от стресса и голода впервые вытошнило (единственный раз в итоге за всю Б), кишки все вывернулись, потом обнаружила кровь на плавках, испугалась сначала, но потом решила, что нет, не может быть выкидыша! ну опять моя слепая уверенность, что ну никак в моей жизни. и Тигра мой сильный, ну не может быть слабый быть у таких родителей, как мы =) Сингапур... мне было не до него. вообще параллельно. Улетела в Джакарту. Было не до Джакарты, параллельно :) по планам были Кракатау и Суматра, но климат ниже экватора и постоянный прессинг на мой мозг, что вдруг плохо скажутся все переезды, бессоные ночи, голодовки и рюкзак за спиной, сделали свое дело. я решила, что ВСЕ, хочу в зиму, хочу в свою квартиру, которую уже собрались сдавать. а тут мне пишет девочка из жж, что "а давай на Бали, будем вместе дом снимать". перспективка уже лучше Суматры, т.к. все-таки на одном месте, и Новый год у океана... колебания... билеты стоят одинаково на Бали и на Пхукет. пишу смс боссу в Мск, чтоб кинул деньги на карточку (билеты в Россию перед НГ стоят больше 1000$), отзывается положительным ответом. тогда решение такое: Джакарта - Пхукет - Мск с Трансаеро (оттуда летают уже наши чартеры). Дни в Тае меня продуло в машине, это меня нервирует, ибо уже включился инстинкт самосохранения, переживаю за пупса. я почти все дни сплю в комнате под кондиционером, лишь вечерами копаясь в ноуте с работой. пару раз прошлась по магазинам и накупила себе теплой одежды, т.к. мою еще раньше стащили в азиатском поезде :) Еда в Тае меня не устраивает также, как и везде в Азии. Я по-прежнему пью только чашку кофе в день в Старбаксе... Ура! Москва! Потом поезд и Пермь! Я дома. Мороз, метель, серые краски, но в душе полный штиль, еще ни разу в жизни я так уютно себя не чувствовала здесь. Мысли в голове только о банальщине: сделать ремонт, купить джинсы, сварить пельмени :))) Единственное слово, которым я могла описать то свое состояние это "Приземлилась". Потому что всегда витала в облаках, а мой лялик превратил меня в обычную смертную, которой в радость наслаждаться мелочами жизни =) Через пару дней пребывания дома купила и сделала тест. Две ярких полоски :) В общем-то все подтвердилось. Семья у меня вменяемая, всегда меня понимала, хоть что произойди, так что у родителей глаза не выпали, наоборот рады внуку. А папик наш сейчас у себя в стране, но уже радуется, что сын, и тащится от имени Майкл =)

Мы с мужем давно поговаривали о втором ребенке. Но все были какие то проблемы, то квартиры не было, то доучиться надо в институте мне. То на работе карьерный рост. Вобщем все откладывали. Ну вот летом в 2009 мы себе сказали, что вроде бы все у нас есть. Так что сейчас самое время идти за вторым. Тем более, что мы оба очень этого хотим. И сынок уже большой. В июле я закончила пить таблетки. И мы стали стараться. Каждый месяц я конешно же бежала в аптеку за тестами как ненормальная, но они предательски показывали одну полоску, ну и я в душе конешно же расстраивалась. В сентябре я полетела в командировку в Питер. Гуляя по городу я подошла к малому эрмитажу и увидела, что все туристы подходят к статуям и держат их за большой палец ноги и что то шепчят. Я конешно же не удержалась и спросила у девушки, зачем они это делают. Она ответила мне, что нужно подержаться за большой палец левой ноги и загадать желание. И что оно обязательно сбудеться. Я естественно так и сделала)))) Пожелала здоровья себе и своей семье. ну и конешно же загадала......повяление малышки в моем животике))) Прилетела домой, шло время, закончился сентябрь, октябрь. Критические дни все так же приходили и приходили. И вот наступил ноябрь, я взяла в руки календарь, все посчитала и увидела, что день овуляции у меня должень попасть на 2 декабря. Увидев цифру 2 я очень обрадовалась. В моей жизни очень много событий связано с цифрой 2. (с мужем познакомилась 22 числа. Заявление в загс подавали 22 числа. Ребенок родился 22.02.2001. Диплом защищала 22.02. Живу сейчас в доме № 20, кв. 2. Даже номер на машине 227) Вобщем я уже привыкла к таким совпадениям и очень полюбила цифру 2)))))) И когда я увидела это число в календаре, я мужу так и сказала, что у нас все обязательно в этом месяце получится и что получится все именно 2 декабря)) Ну и приближалось 17 декабря. День начала тех самых критических дней.  не удержалась и побежала в аптеку уже 14 декабря, то есть за 3 дня до начала. Сделав тест я вроде бы как уидлеа призрак второй полоски. Этот призрак видела только я. Муж сказал что ничего там не видно и что мне уже мерещится. Вобщем я покупала тесты по два штуки в день, делала утром и вечером. и полосочка становилась все ярче и ярче. Так что не знаю, кому спасиб говорить.....Атлантам около эрмитажа, мужу или цифре 2)))))) Кстати я уже с малышом в животике договрилась, что родится он 22 августа)))))))))

У нас идея о ребенке возникла сразу после свадьбы,т.е. в сентябре 2007, а забеременела только в конце августа 2009... долго старались, но результата не было. Я уже отставила эту идею, но муж упорно закупалд тесты пачками. и тут... 26 сентября 2009 года я отвезла свою младшую сестру в аэропорт (рано утром), приехала домой, муж спал, я пошла по маленькому и вспомнила, что тестов валяется немерено, и ...решила сделать. Тест оказался положительный, но мне этого мало...только на 17 тесте я поняла что это ОНО! Пошла на балкон и проревела с час. Муж проснулся, я его завтраком накормила и подарила ему футболку с надписью БУДУЮЩИЙ ОТЕЦ (покупала заранее, задолгл, надеялась, что вопрос с зачатием не затянется). Он сначала в ступор впал, мне руку пожал и сказал "поздравляю". а я в ответ "это Я тебя поздравляю", тут конечно до него ДОШЛО, радости не было предела, нечленораздельные фразы...мычание, визги, писки... ну вот и ВСЁ! с тех пор мы знаем, что нас теперь трое, я, муж и сын!

Здорово так почитать! Приятные воспоминания:) ну тогда и про нас развернуто:) Познакомились мы с мужем года полтора назад, через общего друга.. Серега жил в Швейцарии, я в Питере. Он еще сильно старше меня, в общем сначала в нас мало кто верил.. он приехал ко мне через месяц бурных писем и звонков, потом ездили туда-сюда каждый месяц.. совсем скоро он сделал мне предложение, правда нужно было много документов собрать, так что мы только в сентябре (за день до моего дня рождения) поженились. И начали готовиться к моему переезду в Шв. А надо сказать что было несколько раз ситуация с моими задержками.. потому как мы довольно легкомысленно себя вели в этом плане:) но каждый раз тесты говорили нет! И потом летом (когда уже дату свадьбы обговорили) мне стало это надоедать, я поняла что тут наверное у меня в организме проблемы: цикл был ужасно нестабильный.. пошла сдала кровь на все гормоны, врачиха меня огорошила диагнозом "поликистоз" - я поужасалась тому что пишут в интернете.. пошла к другому врачу, там то же: "Девушка, вам бы родить поскорее, да вот только естественным путем вряд ли получится... будьте морально готовы к эко и тд". Я вообще как-то расстроилась.. Ну потом свадьба, документов куча, завершить все дела в Питере... Серега у меня золотой. Успокаивал меня так, как никто не мог - что все у нас будет хорошо, он очень хочет со мной ребенка (у него уже есть дочка от первого брака) и все у нас получится, если сами не сможем, то уж будем лечить меня как можем.. Я плюнула на гормональные таблетки и мы решили "Будь что будет". В итоге как только мы решили, пришли мои документы и 2 декабря я уехала сюда, в Базель. Потом через пару недель утром поехали на концерт, рано.. и меня как-то начало подташнивать. Серега: "Может ты беременная?" Я: "Да нее, ты что - так быстро - нереально!". Проходит еще неделя.. Я понимаю что уже должен быть красный день календаря, а все нет и нет.. Думаю "Ну вот опять цикл сбился к черту". Но при этом что-то все же мешает мне отмести этот самый долгожданный вариант.. Пошла за тестом, сама себя по дороге успокаиваю, мол, не стоит надеяться, снова одна полоска, переживем. Прихожу, сделала. Смотрю на тест как кролик на удава.. А там почему-то полоска не одна... а две - причем такие конкретные жирные полосы! Минут 5 я продолжала сидеть на крышке белого друга (пардон за подробности)) и тупо смотреть! Потом меня начало как-то потряхивать и я поскакала по квартире "Я что, беременна, дададаааа????" Успокаивалась долго.. Позвонил муж, я собрала силу воли в кулак и не стала говорить по телефону. Потом он пришел, говорит "Чего-то ты такая загадочная". А я ему тест показываю. Он "Это что?". Потом: "Ты что, беременна? Точно беременна?" Я говорю "Ага!" Ну мы обниматься давай, потом ему опять нужно было уезжать, а вечером цветочки притащил... И справляли ночью новость:) На следующий день на всякий случай еще тест сделала. И снова ура! Радости полные штаны!!! Потом через день позвонила родителям, мама начала смеяться (!) и радостно кричать "Ну вы молодцы! Ну даете!")))  А сейчас муж устраивает сеансы общения с нашей дочуркой:) она уже толкается как слоник:)

Пока читала растрогалась вся...еле слезы сдерживала!Вообщем дело было так: мы с моим любимым стали подумывать о ребенке, особенно играя с племяшками,  и решили, что и нам пора сделать себе маленькое чудо...мы в принцепе ни когда не предохранялись...но и не получалось как то)Вообщем старались месяца 3-4...но месечные шли и шли(((В начале декабря мы с Любимым сильно поругались, даже стали жить отдельно!(сейчас даже и не вспомню из за чего)так..вот...в выходные я пригласила подругу в гости...выпить да и просто поболтать..выпивки было много...начали с виски, потом белис....водка.....вообщем жесть...почему то эти чудные напитки мне не шли... я пила но меня тошнило...я бежала в туалет делала бееееевыходила  будто ни чего и не было и продолжала пить...была трезва как стекло....ну ближе к ночи..позвонили подруги..сказали что они в клубе типа приезжай...ну мы выдвинулись...там опять выпивка....и тут я задумалась...а может я беременна?Вообщем прошли выходыне в понедельник приехала на работу задержка всего лишь 1 день!думаю-ЕРУНДА!!!!(хотя в душе очень хотелось что бы это была правда)Еду домой и тут меня прям ноги тащут в аптеку.....думаю ну ладно зайду и куплю тест...хотя очень не хотела расстраиватся...т.к. очень хотела малышаи думала, что все как всегда ошибка.....вообщем купила 2 штуки...пришла домой пошла в ванну делаю тест.......и тут......пипец две полоски....одна яркая, другая еле видная...я  не верю глазам...черт...я беремена!епт...так стало сыкатно!Вообщем пишу любимому, что он будет папой...через мин 30-40 появляется он...я еще в шоке не могу в себя придти...на него сомтрю у него тоже глазенки того и гляди вывалятся)))мы же вроди как растались, а тут тебе на!Вообщем не верит мне бежит за тестом....покупает еще один (который я до сих пор храню)и опять 2!!!!!!!!!!!!Ну естественно, сразу же помирились...хотя я долго сомневалась, готова ли я к такому ответсвенному шагу...но любимый меня убедил(люблю его)))))Так что ждем появления на свет нашего пупсика)

Я очень давно хотела еще одного ребенка. Просто муж у меня (и это не плохо совсем) очень ответственный в этом плане, понимает, что ребенку нужен дом и все-таки каки-никакие финансовые затраты. Поэтому я потихоньку поскуливала ему о том, что так наверное и не будет у нас второго ребеночка. Потом мы купили квартиру, переехали и один раз не предохранялись. Я спросила :" Чего это ты?" Он говорит: "Ну ты же всегда хотела еще ребеночка. Пусть будет тогда сейчас. Я тоже хочу". Думали, что перестанем предохраняться, а там как получится. Я пошла в церковь и поросила св. Матронушку послать нам сынулю. И месячных больше не было. Муж не ожидал, что получится с первого раза. (Хотя дочка у нас тоже с первого раза получилась). И на первом УЗИ сказали, что сын. Поэтому я не сомневаюсь, что у нас ОН и будет. Боженька послал по моей просьбе!

У меня начала болеть и увеличиваться грудь. Я отгоняла от себя мысли о беремености, потому что за пол года до этого у нас ничего не получалось, 3 месяца растройств. Сваливала на то, что пила разные таблетки (врач прописывала). Начало тянуть поясницу. Стала по ночам просыпаться в туалет. Шла с работы, ноги завели в аптеку. Купила тест, думаю: как-нибудь пригодиться. Иду домой, Считаю, понимаю, что мес.должны начаться сегодня. Залетаю домой, муж дома. Я в ванну делать тест. Выхожу. Спрашиваю: может хочешь, что бы я как-то по особенному тебе это сообщила? Нет, говорит, хочу это видеть. Захожу опять в ванную, начинаю мыть раковину (зачем?). Тут в голове мысль: "там опять ничего не будет".Кричу об этом мужу. Муж потом рассказывает: " Слышу: " Ты знаешь, мне кажется, что там ничего нет... Антооооош..." Он прилетает на мой крик в ванную, начинаем рассматривать вторую слааабую полосочку. В голове мысль: это же на всю жизнь! (вот дурочка, испугалась!) Муж пошел курить. Приходит, начинает обнимать-целовать. Весь вечер как во сне. В 5 утра проснулась пописать и сделала еще одни тест. Опять слабенькая полосочка, но она есть! Бужу мужа с воплями: у нас будет ребенок! Вечером к врачу, узи, осмотр, подтвердили. УРРААА!!!