А помнишь как все начиналось...

Ну вот пришло время, когда можно рассказать грустную историю со счастливым концом. Итак….садимся поудобнее…готовим платочки…и начинаем читать рассказ под названием «А помнишь как все начиналось…»

А началось все в феврале 2011 года. Месячные задерживались, мне нужно выезжать в командировку (ехать на поезде 1,5 суток), запаслась прокладками, ну думаю в поезде блин начнутся…НО…всю поездку тишина. Прибыв в место назначения до меня наконец-то дошло, что может быть причиной задержки, нужно купить тест. Купила…2 полоски…очень рада, хотя не планировала. Точнее где то глубоко в душе я конечно надеялась, но…было очень много НО: у меня второй брак, причем гражданский, жили по своим квартирам года 4, встречались как придется, у обоих дети – у меня дочь, у него – дочь. И в январе 2011 года наконец-то решили съехаться и попробовать жить все вместе. И тут – 2 полоски!!! Вернувшись домой, обрадовала мужа. Хотя бурной радости он не проявил, но все ж отреагировал положительно. Начали строить планы, кто с ребенком будет сидеть, т.к. у меня з/п хорошая, а вот у него – нет. Сидеть дома в декрете долго не получится. У меня еще ипотека не погашена, хотя оставалось уже немного. Еще мы заранее запланировали отпуск, ну думаю, слетаем на последок, т.к. потом уже долго никуда не получится отлучиться. Недели с 5 начался токсикоз…тошнило страшно…а нужно было еще как то работать (работа у меня ответственная, руководящая)…короче кое-как дотерпела до 12 недель…улетаем в отпуск. Перед этим недель в 10 встаю на учет, сдаю все анализы. В день вылета сдаю кровь на скрининг. Талона на УЗИ мне уже не хватило, дали только на дату после отпуска. Улетаем…перелет спровоцировал тонус….избавиться не могла недели 4…отдохнули конечно нормально, не считая, что токсикоз меня не отпускал и там (ну хоть работать не надо было). По прилету домой в ЖК меня ждал сюрприз…высокий риск генетических отклонений по СД по первому скринингу. По УЗИ все ок, НО…срок, в который оно сделано – 14 недель. На таком сроке маркеры ТВП не информативны (это я уже узнала при посещении генетика, который кидал в меня бумажками и возмущался, почему так поздно сделано УЗИ). В ЖК хоть бы слово сказали, я перед отпуском могла 10 раз пойти сделать УЗИ платно. Пошушукались между собой врач и акушерка и дали талон на 14 недель…Вот так. Короче генетик отправил меня сдавать кровь на 2 скрининг и с результатами к нему. Малыш начал шевелится в 16 недель…токсикоз стал отпускать, тонус тоже. Самочувствие приходило в норму. И тут пришли результаты второго скрининга – риск генетических отклонений по СД 1:100 Повышен. Сейчас спустя время, понимаю, на сколько мала эта вероятность, но тогда…у меня была паника и море слез. Муж говорил, что растить ребенка-инвалида, это очень тяжело…он на это не готов (у него родной брат с ДЦП). Моя мама меня ругала, почему не избавилась от ребенка раньше, а дотянула до этого срока. Но это был мой ребенок, желанный, который рос у меня внутри, шевелился, которого я ждала и любила всем сердцем. Очередной поход к генетику закончился записью на кордоцентез. Срок на тот момент – 18 недель. Кордо делают после 20…еще 2 недели томительного ожидания неизвестности, бессонных ночей и слезных дней. В назначенный день иду в больницу…жду возле кабинета часа 2…нас 5 человек…захожу вторая…смотрю на первую женщину (ей 38 лет)…она никакая…думаю, что же с ней делали…как оказалось позже…взять кровь им так и не удалось…в итоге женщина сказала хватит ее мучить и отказалась от проведения процедуры. С первого раза у меня также взять не смогли. Ребенок стал сильно шевелиться, сказали полежать пол часа. Через пол часа опять экзекуция…длилось это минут 10…по итогу кровь взяли…Узистка смотрит меня и что –то шепчет врачу. Подходит врач…говорит у ребенка урежение сердцебиения…и он не шевелится. Вкололи глюкозу, сказали лежать. Смотрят на УЗИ каждые 10-20 минут, картина не меняется. Походите по коридору, результат тот же. Шевелений я не чувствую. Оформляют в патологию, ставят гинепрал, через 20 минут меняют на магнезию. Лежу 3 часа под капельницей. Периодически заходит врач, пытается услышать сердечко через трубку, спрашивает про шевеления. Но их нет. После капельницы спускаюсь на УЗИ, результат – сердце не бьется. Описывать мое состояние в тот момент думаю нет необходимости. Медсестры стараются меня успокоить, мол у тебя уже есть один ребенок…мне хотелось кричать на весь мир, причем здесь мой первый ребенок. Это был такой же мой ребенок, которого я любила, ждала, носила под сердцем, чувствовала как он шевелится, а теперь он умер. В тот момент я четко осознала, что лучше бы он родился с генетическими отклонениями, чем его потерять. Не дай Бог никому пережить такое. Потом через 3 дня на 22 неделе искусственные роды, которые также прошли не без осложнений…7 дней капельниц и больницы, и выписка домой. Да, анализ по крови провели, генетик через неделю вручил мне заключение – генетических отклонений у ребенка не обнаружено!!! Запрет беременеть пол года. Как же долго мне тогда это казалось, просто вечность. Но в тот момент я поняла, на сколько сильно я хочу иметь ребенка. Что я готова пройти любые испытания на этом пути, лишь бы все получилось. Потом были 4 месяца приема ОК, которые мне не подходили, постоянно кровило в середине цикла, мазало перед М, лечение первичного заражения хламидиозом и уреаплазмы, повышения иммунитета всеми мыслимыми и немыслимыми способами. И вот наконец, через месяц после отмены ОК врач разрешила пробовать беременеть. Нужно отметить, что за эти 4-5 месяцев я проштудировала кучу литературы, излазила весь инет. Теперь сама могу генетику лекцию прочитать о норме всех маркеров и рассчитать вероятность))) Теперь я знала, что на свете существуют тесты на овуляцию (раньше мне и в голову такое не приходило…и это в 33 то года))), я научилась мерить БТ, я ходила на УЗИ подтвердить была ли овуляция. В итоге я четко чувствовала когда она должна быть, мне хватало 2 тестов на цикл…По УЗИ вроде говорили все в норме. Но тут меня ожидал очередной «сюрприз»…у мужа начались проблемы с потенцией. Опять интернет мой друг, аптеки…провизоры…но я знала, что это скорее психологический момент, поэтому ограничилась покупкой БАДа для мужчин. Дело пошло на лад!!! Да, со спермограммой все было ОК, муж сдал безропотно все анализы, которые оказались в норме, за исключением хронического простатита. Теперь это была не мечта, это была ЦЕЛЬ! В общем 2 цикла был пролет. Я читаю ББ, пишу записки Матронушке, спасибо огромное всем девочкам, которые их передавали, низкий Вам поклон. И тут перед НГ мне на работе в качестве поощрения дают билет на балет))) Щелкунчик…в Большой театр! Но не это было главное…главное – я еду к Матроне…сама! В первый же день после прилета в Москву…в 8 утра мы были возле монастыря. Погода +1-1 (после наших -20-25), народу не много…к мощам стояла минут 5, к иконе где то час. Молилась, просила…Дома тоже конечно же обязательно ходила в церковь…молилась Богородице, у нас в церкви есть небольшая иконка Матронушки…даже и не мечтала попасть к ней в храм. Да, и на ББ, девушка Людмила прислала мне частичку ленты, освященной на поясе Богородицы. В общем я была в полном вооружении и боевой готовности. И еще я загадала, что это случится, когда я заведу дома новый фикус (у меня уже растут разные) и возьму билетик на поезд у нашей Анжелики. Итак, М начались 20.01.2012 г. ПА 01.02.2012 г., овуляция 02.02.2012 г. где то в 10 вечера. Была очень болезненная, я отчетливо ее почувствовала. Больше ПА не было ни одного за цикл. На 9 ДПО в субботу утром встаю, иду в туалет, на белье капля крови…ну вот…начались М…ну думаю, хорошо, что раньше…хоть не было столь томительного ожидания дня Х. Кидаю прокладку в сумку и иду по своим делам. НО…выделений больше нет…и тут до меня доходит, что это могло быть ИЗ! Утром на 10 ДПО делаю тест Фрау…полоски нет…но…я четко вижу то место, где она должна быть…Мои чувства в те 2 дня поймут здесь многие…На 11 ДПО опять тест…и опять ничего (все тесты на утреннюю мочу). Сижу на работе, думать ни о чем больше не могу…аптека через дорогу. Иду, покупаю 5 тестов…делаю прямо на работе 2 ЭВИ…ииииииииии…слабые, но вторые полоски есть….они ЕСТЬ!!! Теперь с каждым днем полоски уже на тестах появлялись. Во вторник сдаю ХГЧ – 75, я беременна!!! Да, за эти дни я исписала лист А-4 с одной стороны словами «Я беременна», с другой «Мой срок ПДР 27.10.2012 г. Женщине 33 года))) Но мне было все равно, мне было это нужно, мне было так легче. Потом дикие страхи…нет токсикоза…что то не то…иду на УЗИ – повышен тонус, яйцо деформировано, но сердечко уже бьется. Постельный режим и таблетки неделю…и через неделю мы уже 12 мм, плодное яйцо правильной формы, угрозы нет. Пришел токсикоз…как же я его ждала…значит все ОК! Мучаюсь, но готова вытерпеть любые муки…На 10 неделе капля крови…бегу на УЗИ – гематома…опять таблетки, свечи…Да, и еще узистка намерила ТВП 2,9мм, но сказала на этом сроке он не информативен, поэтому писать в заключении не буду…Я не могла поверить, неужели опять…опять начинается прошлогодний УЖАС…почему опять Я…Но мне как то удалось взять себя в руки, я знала, что нельзя думать о плохом, мысли материализуются, поэтому я настраивала себя что все будет хорошо, мой малыш здоров, я разговариваю с ним, прошу его мне помочь, говорю как я его люблю…и конечно же молюсь…молюсь. 11.04.2012 г. плановое УЗИ на сроке 12 недель и 3 дня…ТВП 1,2 мм, носовая косточка 2,9 мм!!! Патологий не выявлено!!! Ну конечно же ложка дегтя в бочке меда – гематома не ушла…а даже немного выросла, но у меня ничего не болит, не кровит, выписали больничный, сказали отдыхать…Свое счастье мы ждем в конце октября!!! Молюсь и верю, что все будет хорошо!!!

Сочувствовать не нужно, писала для себя, чтоб сохранить в памяти эти эмоции, а также для всех хочушек, чтоб подарить кому то надежду!!! Спасибо тем, кто дочитал до конца!!!

Нет, не так…до счастливого конца!!!