Девочки, привет! Моему джедаю до 9 месяцев осталось ровно три дня (официальная дата 11-го числа), но он решил отметить её досрочным выходом в открытый космос. Если в прошлых сериях мы штурмовали кошачий лоток на карачках, то теперь парень официально принял вертикальное положение. И у меня окончательно кончились матерные слова.
Глава 1: Формула-1 на ручном приводе
С ходьбой у нас вообще комедия. Сын резко перерос ходунки-каталки и признал только один вид транспорта — мамин палец. Мы ходим за ОДНУ руку! Но ходит он, девочки, как заправский киборг на костылях: ноги шире плеч, коленки пружинят, видно, что боится, но кабанчик прёт вперёд.
Причём стоять на месте этот деловой человек не может физически. Если уловить момент и поставить его ровно — он стоит без опоры сам! Стоит ровно до тех пор, пока его внутренний радар не сообразит: «Ой, меня никто не держит». В эту же секунду у него включается экстренная эвакуация, и он идеально, плавно (не шлёпаясь с размаху!) присаживается на попу. Но если он держится за руку, стоять он тоже не будет. Ему вечно куда-то НАДО. Он наклоняется вперёд под углом в 45 градусов и бежит, используя силу гравитации и контролируемое падение. Он слишком деловой, чтобы быть медленным. Тормозов в комплектации этого ребёнка не предусмотрено — только скорость, только хардкор.
Глава 2: Кулинарный шпионаж и молекулярная кухня для кота
Поскольку обычный стульчик для кормления у нас признан «местом для лохов», парень изобрёл новую стратегию. Он понял, что заглядывать всем в тарелки — это мега-выгодно (вдруг от него прячут кусок получше?). Случайно ухватив с дочкиной тарелки блинчик, приготовленный по её «индивидуальному сладкому заказу», кабанчик объявил бойкот всем моим диетическим подделкам с фруктовым пюре. «Хер я буду это есть», — четко дает понять сын, и требует нормальную взрослую кашу хлопьями на молоке и с сахаром, как у старшей. Ну а что, Формуле-1 нужно высокооктановое топливо.
Но ладно наши тарелки! Сын переключился на кошачий общепит. Сын стабильно переворачивал миски кота каждый раз. Но на днях у кабанчика включился уровень стратегического мышления «Бог». Он понял, что грызть сухой корм двумя зубами неудобно. Что делает этот гений? Он сначала переворачивает сухой корм на пол, затем переворачивает сверху миску с водой, ждёт, пока эта жижа размокнет, и вуаля — идеальная, мягкая кошачья каша готова к употреблению! Получит ли он за это по шее от матери? Конечно, нет. В конце концов, это проблемы кота! 🙈🙈 Не умеешь защищать свои ресурсы от младших по званию — ходи голодным, британский лорд.
Глава 3: Секретный агент в режиме «Птица высокого полёта»
А теперь о главном. Примерно полторы недели назад у нас официально открылась новая супер-умелка — мы научились ЗАЛАЗИТЬ на диван и кровати. Внимание, девочки, именно залазить, а не слазить! Как вы понимаете, в кабаньей вселенной это две вещи, максимально далёкие друг от друга. Учиться спускаться мы начали аж месяц назад — и всё без толку. Сначала были стандартные попытки слезть вниз головой. На следующем этапе сын вставал в позу «собаки мордой вниз» и просто катапультировался на пол, отталкиваясь ногами. Сейчас он пытается слезать боком: спускает одну ногу, одну руку... итог — кувырок вниз. Как его научить нормально это делать, я вообще хз.
Но самое весёлое, что парень просёк: учиться слезать так, как ОН хочет, ему дома никто не даст. И кабанчик стал партизанить! У нас в комнате открытая арка, так этот ниндзя тихонько уползает сквозь неё в другую комнату, пока я увлечена работой. Залезает на диван или на кровать дочки, а пока ищешь этого скрытного жука по квартире, есть огромная вероятность, что он уже летит оттуда ласточкой. И уже летал, к слову, не раз — за сегодня только дважды! Слава богу, на голову он не приземляется (группируется телом или попой), но стабильно корчит из себя птицу высокого полёта.
Причём у нас обычная деревянная кроватка, опущенная на самый максимум вниз. Стоя на ногах, сын упирается подмышками в бортик. Но этот джедай руками хватается за верхнюю опускную планку, технично втыкает колено в зазор между бортами и... перелезает через верх ровно на наш диван, который стоит впритирку! Опустить планку насовсем не помогает — проверено, он всё равно перелезает чисто на силе рук и характере. В итоге я сдалась и заказала кровать-манеж с мелкой сеткой. Искренне надеюсь, что без деревянных прутьев его колено скользнёт мимо цели.
Глава 4: Война миров: 8 месяцев против 8 лет
Внутрисемейные разборки в детской вышли на новый уровень. Старшая дочка (8 лет) выбрала тактику тотального похуизма. Если мелкий ураган разнёс её комнату, она просто переступает через это со словами «не мои проблемы, убирать не буду». Но если кабанчик посягнул на её личную вещь — всё, начинается бесконтактный бой. При этом дочка совершенно не стесняется проводить зеркальные санкции: она просто подходит и хладнокровно отбирает у брата его собственные игрушки. Кабанчик, правда, на обиды время не теряет — он тут же разворачивается и идёт тараканить что-то новое.
Их единственное мирное соглашение — это дочкина кровать, которая стоит у подоконника. Мне кажется, он ради неё вообще лазить научился! На подоконнике вечно торчит наш британец. Кабанчик залезает на кровать, встаёт на ноги, пытается поймать кота, кот лениво сваливает в самый угол стекла (он уже привык к сыну и почти его не боится), кабанчик теряет опору и плашмя падает на матрас. И так по кругу: встал, упал, встал, упал. Дочка на эти прыжки на её матрасе взирает с абсолютным спокойствием — даже ни разу не вопила.
А между кроватью и магнитной доской есть узкий зазор, куда даже дочкина стопа не пролезет. Так этот джедай умудряется аккуратно, ногами вперёд, сам спускаться туда за магнитами! Как он это делает — загадка природы, но парень явно готовит себя к службе в спецназе.
В общем, до 9 месяцев три дня, полёт нормальный. Ждём манеж, сочувствуем коту и учимся бегать без рук.
