Ну, привет, дневник.
Вести тебя я буду чтобы выговорится, ибо уже нету сил.
Внутри как-будто бомбы взрываются каждый день. То радость от общения с дочкой, то грусть от непонимания мужа, то злость на него.....Начала пить. Нет, не то, что ты подумал, успокоительное. Пока слабо помогает. Может, потому, что я иногда забываю о нем..
Но это пост просто, чтоб сказать привет, всем, кто наткнется на мой дневник, всем, кто захочет прочесть...
Итак, здравствуй!

Знаешь, почти что каждый день задумываюсь о том, что все таки я хочу второго ребенка!)
Все таки хочу!
Я хочу много детей, но иногда, когда я злюсь на мужа, то говорю себе-нет, ты сначала подожди, когда он созреет, а тогда уже можно думать. Но хочу....
Все чаще задумываюсь о беременности, о том, что дочке хорошо было бы с братиком или сестричкой, я хочу большую семью.
Но я очень бы хотела, чтобы у моего мужа было тоже такое желание. Чтобы он хотел ребенка, чтобы поддерживал меня и помогал больше с ребенком, чтобы не только на меня все это сваливалось, хотя мне и так нормально, но хочется больше его участия, хорошего ко мне отношения, хочется вообще, чтобы он поддержал меня во время беременности, чтоб согдасился пойти на роды....Мечты...
Заметила по себе, что душит какая-то даже зависть, когда все его друзья, знакомые, или просто другие мужчины защищают свою женщину и ребенка в разговоре, чувствуется любовь к ним, и вот недавно друг, у которого беременна девушка, на вопрос, пойдет ли он на роды, ответил "Конечно, если надо будет-пойду!".
А мой категорически отказался.
У него, конечно, может, были свои причины, но у меня вопрос- а как со вторыми было бы?
Неужели так же?....Разбирайся сама? Тогда не хочу. Я хочу, чтобы у него было больше любви ко мне. Хотя, он говорит, что любит меня, я иногда задумываюсь, а так ли это....Почему в екстренных ситуациях я одна?..
Мы часто ссоримся и не понимаем друг друга.
И часто я понимаю, что родной он мне, и люблю я его все таки, но комок в горле. Что-то мешает.
Иногда хочется спрятатся за спину мужа, но часто не за что прятатся....(((
Он сам как ребенок. Но я это знала.

Моя дочка, мой ребенок золотой- это истинное Чудо.
Она очень сильная. И имя я ей дала соответственное...
Она здоровая (спасибо, Господи!), она жизнерадосная, она очень и очень подвижная, просто юла....
Она очень творческая, любит рисовать, очень вдумчиво и красиво. (на ее возраст)
У нее прекрасное чувство ритма. Еще в утробе она в такт музыке меня пинала, я ходила с ней на всевозможные концерты, слушала много музыки и мне постоянно очень хотелось танцевать!...
И так же сейчас-она улавливает мелодию, и в такт хлопает ножкой или ладошкой...)
Играет на губной гармошке, пробовала рояль, барабаны...
Если будет так и дальше- можно ходить на занятия по музыке, главное, чтобы ей нравилось.
Она очень щедрый и добрый ребенок. Очень открытый. Она доверяет всем людям. Не знаю, хорошо это или плохо, но она запросто идет на руки к незнакомым, которые ей нравятся, может просто ни з того ни з сего взять и обнять или поцеловать незнакомого ей человека....
Я ее очень-очень люблю. Вся моя жизнь в ней, я хочу ей дать все самое хорошее.
Чтобы она выросла сильным человеком, счастливым, гармоничным, чтобы она была в ладу сама с собой- это самое главное, наверное....
Счастье мое...)

Ну что же, напишу и о себе немного.
Я старший ребенок в семье, и всегда на первом месте у меня была ответственность.
За сестру, за учебу, за поступки, за многое....Да за все....
Я всегда много на себя беру. И вину беру и проектирую тоже на себя. Может, это и не плохо, но иногда надоедает и думаешь-почему другие так не делают?.....Почему, когда нужно отвечать, то все прячутся в кусты? ...
Да, иногда очень трудно признатся в своей вине. Ты-то знаешь, что очень виноват, и ты вину берешь на себя, но бывают разные ситуации, и иногда для того, чтобы близкие не страдали, лучше молчать. Это не значит, что ты спрятался в кусты, просто выбираешь одно из двух- или все счастливы, только ты страдаешь время от времени, или все страдают, зато у тебя совесть чиста....Очень неоднозначно и трудно.
Но что это я?
Я же о себе хотела писать.
Так вот, я ответственна за свои поступки, или же я так считаю.
Еще я очень люблю воздух. Я люблю ощущения полета.
С парашютом не прыгала, но скорость и полет- это то, от чего у меня дико прекрасное настроение и если я злюсь, я много хожу быстрым шагом, наулице, конечно. Сидеть на одном месте- однозначно не мое.
Если я в плохом настроении, я медитирую, будто бы я скачу на лошади галопом и у меня на ветру развеваются волосы....Тогда я ощущаю прилив сил и свободу- это то, что у меня в душе.
Я люблю, когда мне интересно, когда что-то такое, что я от удивления открываю рот, когда загораются глаза, люблю искуство, люблю путешествия, люблю запах новых неизведанных мной городов... А особенно рассветы в новых местах.
Жаль, муж мой ну совсем не любит путешествовать.....((((
Он не видит в этом смысла. Ну тут, ну там-какая разница?...
Не люблю шума, а в особенности крика.
Когда по телеку идет детектив, ужасы, новости, драма, я переключаю канал, даже если это смотрит кто-то из родных, потому что физически мне плохо от негатива.
Хотя, в месте, где другие люди ощущают негатив,(например, как говорят "плохие квартиры, дома") я спокойно и гармонично себя чувствую....
Что еще?
Немного о том, о чем я не разглашаю нигде, вообщем. а почему, не знаю.
Я верю очень в Бога. Спасибо, Боженька, что ты есть, а я знаю точно, что ты есть, и что мне помогаешь во всем, о чем бы я Тебя не попросила, и что прощаешь меня. Я очень хочу делать так и жить так, как Тебе угодно. Веди меня , показывай мне правильный путь, и еще раз СПАСИБО за Чудеса.

Сегодня прекрасный день.
Ты таки мне помогаешь, дневник...)
Я спала сладко всю ночь, а утром меня разбудила дочка поцелуями.
День волшебный. Солнце, яркое небо, снег, но уже пахнет весной...
Скоро тепло...
Но хочется поговорить и о том, что я сегодня увидела, но предпочла бы не видеть, так как я не переношу такого.
Мы гуляем всем "скопом"- много мамочек с детьми в одном месте. И вроде все нормальные, нормально общаемся. Но методы воспитания, конечно, разные....
Я понимаю все, но когда сегодня одна мама начала бить свою дочку сначала за то, что уронила лопатку, а потом за то, что взяла чужую, я просто не могла на это смотреть. Она била ее той же лопаткой, а когда малышка начала плакать, била руками по лицу, по всему..(((((((((((((
Такие методы воспитания....
И ничего не скажешь, потому что ничего не сделаешь, это ее дочь и она так делает и дома, и наулице. И что я замечаю- насилие над детьми сплошь и рядом. Бьют рукой, а если не помогает- то подручными средствами- лопаткой, резкой, или что в руках есть....
Жалко детей.
Я понимаю, сама прекрасно знаю, как сьезжает крыша от каждодневных стрессов, дел, как иногда бесит что ребенок что-то не так сделал, или сказал неправду, или плачет без причины....Иногда просто в голове все бухкает и еле сдерживаешь себя. Но нужно понимать,что дело не в ребенке, а в тебе. И то, что ты свою злость срываешь на нем- это очень плохо....
Во-первых, это только усугубит ситуацию, а во-вторых, не изчезнет сама проблемма...
Я для того и завела этот дневник, чтобы иногда выписывать свою злость, и говорит о том, что меня тревожит или что меня задевает, паралельно пью курс успокаивающих средств, и это после того, как однажды ночью меня тоже вывел безпричинный (на мой взгляд) плач ребенка, и я взяла ее за плечи и тряснула, крича ей в лицо....
Боже, какие у нее были глаза.....Эти глаза меня вернули в этот свет и дали понять, что нужно что-то делать, потому что я не хочу такой мамы для своего ребенка....(((( Я е хочу такой становится.
Я хочу, чтоб она видела меня интересной и счастливой. То есть, не просто видела, а чтобы я такойй и была. Тогда я и ей смогу дать многое.
Я не била ее. Но были случаи, когда я позволяла себе шлепнуть ее по попе за непослушание.
Больше я такого делать не буду. Лучше я пойду успокоюсь сама, но такие методы во-первых, недейственны, а во-вторых, не припустимы в моей семье. В моей семье нет насилия и я сделаю все, чтоб его не допустить....
А тем мамам хочется что-то сказать, как-то защитить этих детей, но это их мамы, и они их тоже любят, просто такие методы....У меня свои.
Я всегда прошу у Бога силы и мудрости быть хорошей мамой для своего ребенка. Очень хочется быть именно такой. Сделать ее детство красочным и счастливым.

Только что я констатировала тот факт, что у меня есть комплекс вины.
Всю жизнь меня в чем-то винят, даже если я этого не делала.
Я не уследила за сестрой, я должна была, за ее выходки мы отвечали обе, больше я , так как я старше, я должна была уследить, я упала-сама виновата, что-то не так сделала- виновата, "ты ничего не добьешься, ты пропадешь в жизни"- эти слова мамы я запомнила. И очень старалась доказать, что я смогу. Нет, я не смогла пока добится успехов ошеломляючих, но я уже и не рвусь. Но я не пропаду. Это точно.
Я всю жизнь что-то кому-то доказываю, а кому- непонятно.
Никому это не нужно.
Поэтому свою дочь не буду ничего заставлять и говорить, что нужно. Постараюсь. Я хочу, чтоб она выросла счастливой и сильной, с гармонией в душе.
И муж так же- чуть-что- все я виновата. В мелочах, во всем. И даже в том, что сделал он.
Я и так виновата перед ним, и эта вина, как ком, все наростает, и когда я действительно виновата- это уже приводит меня в бешенство, я замыкаюсь, ничего не хочу. Стаю холоднокровной, но это плохо. Не хочу такой быть. Хочу чувствовать. Когда дочь плачет без причины- меня это злит. Я очень боюсь быть холоднокровной по отношению к ней....
Многие люди делают мне больно. Я научилась е обращать внимания. Почти. Обидно, но я типа прощаю.
Хотя, может это только внешне? А в глубине сидит обида?
Я ничего не говорю, я просто знаю, что, например, такой человек, не думает, что говорит, улыбаюсь, а, может, нужно когда-то поставить на место и защитить себя, свое я?..
Хотя....Зачем мне надрыватся, я просто закроюсь для этого человека и буду для него только оболочкой...Улыбающееся.....
А собой я буду с другими...Но, когда года проходят, и ты понимаешь, что нет того человека, который тебя действительно любит больше всего на свете....Хотя, нет! У меня такой человек есть-моя дочка.
Мое солнце и чудо.
С ней я-это я.
А другие....Я даже мужа не могу отнести в ряд "своих", хотя хочу. Но, он ведет себя, словно чужой.
И я для него тоже часто закрываюсь.
Хотя в сексуальном плане мне удалось открытся...
Мне трудно описать все, что я чувствую, но мне надо это сделать, чтобы понять саму себя и выговорится невидимому другу. Потому что настоящих друзей, как ни печально, у меня нет....(

Ну, что же-первый пост.
О чем писать?...
Наверное, о наболевшем, что ли. Может, оно кому-то покажется сущим пустяком, но я от этого страдаю и мне нужен слушатель...Муж не подходит.
Я не знаю, какие у меня к нему чувства...То радость, то любовь, то ласка, а иногда такое раздражение, от того, что он такой, вот такой, какой есть, что я просто еле здерживаю себя и если чесно, в мыслях проносится, что я от него не хочу детей больше, и это меня пугает, потому что я очень хочу детей еще, и разводится не хотелось бы...
Почему не хочу?
Потому что у него не те ценности, которые нужны настоящему отцу.
Ценности- это во-первых, его семья(мама, папа)-ну, это похвально. Это нужно.
А дальше- это ЕГО вещи, ноут (не дай бог за ним есть), очки, телефон, т.д. Это ладно, но когда на весы ставится здоровье ребенка и вещь, то он кидается в первую очередь к вещи! И это просто меня злит и приводит к грусти....
Когда ночью у меня были схватки, он спал.
Потом отвез меня в роддом, и уехал на работу....
Когда я читаю посты девочек о том, как их мужья переживали за них, как даже не побоялись идти на совместные роды, как поддерживали, у меня просто слезы наворачиваются....То ли от зависти, то ли от грусти...
Нужно было сдать донора для меня- нет, он наотрез отказался. Потому что ему могут занести СПИД....
Для меня даже крови жалко...(
В итоге донора мне сделала моя врач.
Погулять с ребенком- он гулял только когда дочь спала в коляске, а так я его буквально заставляю пойти с нами, и дочка просит, тогда он идет. Но постоянно ноет, что уже все, что идем домой.
С дочкой постоянно "то нельзя и то нельзя", "а где наша мама?", "иди к маме", иногда, правда, бывают минуты радости, когда он делает, и играет, но зачастую это через силу, как мне кажется.
А третье-это друзья. Нет, он не ходит с ними часто, но если друг попросит-это все, а я...Я даже не знаю, на каком месте у него я .
О праздниках он благополучно забывает, или в сам праздник спросит меня, что я хочу, и мы идем мне выбирать подарок. Постоянно какие-то упреки с его стороны, я уже просто не могу это слушать.
Я устала. Очень устала. Я хочу чувствовать себя любимой. А так я во всем виновата.
Да, и это, наверное, отдельная тема....