Воздушная

Только что я констатировала тот факт, что у меня есть комплекс вины.
Всю жизнь меня в чем-то винят, даже если я этого не делала.
Я не уследила за сестрой, я должна была, за ее выходки мы отвечали обе, больше я , так как я старше, я должна была уследить, я упала-сама виновата, что-то не так сделала- виновата, "ты ничего не добьешься, ты пропадешь в жизни"- эти слова мамы я запомнила. И очень старалась доказать, что я смогу. Нет, я не смогла пока добится успехов ошеломляючих, но я уже и не рвусь. Но я не пропаду. Это точно.
Я всю жизнь что-то кому-то доказываю, а кому- непонятно.
Никому это не нужно.
Поэтому свою дочь не буду ничего заставлять и говорить, что нужно. Постараюсь. Я хочу, чтоб она выросла счастливой и сильной, с гармонией в душе.
И муж так же- чуть-что- все я виновата. В мелочах, во всем. И даже в том, что сделал он.
Я и так виновата перед ним, и эта вина, как ком, все наростает, и когда я действительно виновата- это уже приводит меня в бешенство, я замыкаюсь, ничего не хочу. Стаю холоднокровной, но это плохо. Не хочу такой быть. Хочу чувствовать. Когда дочь плачет без причины- меня это злит. Я очень боюсь быть холоднокровной по отношению к ней....
Многие люди делают мне больно. Я научилась е обращать внимания. Почти. Обидно, но я типа прощаю.
Хотя, может это только внешне? А в глубине сидит обида?
Я ничего не говорю, я просто знаю, что, например, такой человек, не думает, что говорит, улыбаюсь, а, может, нужно когда-то поставить на место и защитить себя, свое я?..
Хотя....Зачем мне надрыватся, я просто закроюсь для этого человека и буду для него только оболочкой...Улыбающееся.....
А собой я буду с другими...Но, когда года проходят, и ты понимаешь, что нет того человека, который тебя действительно любит больше всего на свете....Хотя, нет! У меня такой человек есть-моя дочка.
Мое солнце и чудо.
С ней я-это я.
А другие....Я даже мужа не могу отнести в ряд "своих", хотя хочу. Но, он ведет себя, словно чужой.
И я для него тоже часто закрываюсь.
Хотя в сексуальном плане мне удалось открытся...
Мне трудно описать все, что я чувствую, но мне надо это сделать, чтобы понять саму себя и выговорится невидимому другу. Потому что настоящих друзей, как ни печально, у меня нет....(

Ну, что же-первый пост.
О чем писать?...
Наверное, о наболевшем, что ли. Может, оно кому-то покажется сущим пустяком, но я от этого страдаю и мне нужен слушатель...Муж не подходит.
Я не знаю, какие у меня к нему чувства...То радость, то любовь, то ласка, а иногда такое раздражение, от того, что он такой, вот такой, какой есть, что я просто еле здерживаю себя и если чесно, в мыслях проносится, что я от него не хочу детей больше, и это меня пугает, потому что я очень хочу детей еще, и разводится не хотелось бы...
Почему не хочу?
Потому что у него не те ценности, которые нужны настоящему отцу.
Ценности- это во-первых, его семья(мама, папа)-ну, это похвально. Это нужно.
А дальше- это ЕГО вещи, ноут (не дай бог за ним есть), очки, телефон, т.д. Это ладно, но когда на весы ставится здоровье ребенка и вещь, то он кидается в первую очередь к вещи! И это просто меня злит и приводит к грусти....
Когда ночью у меня были схватки, он спал.
Потом отвез меня в роддом, и уехал на работу....
Когда я читаю посты девочек о том, как их мужья переживали за них, как даже не побоялись идти на совместные роды, как поддерживали, у меня просто слезы наворачиваются....То ли от зависти, то ли от грусти...
Нужно было сдать донора для меня- нет, он наотрез отказался. Потому что ему могут занести СПИД....
Для меня даже крови жалко...(
В итоге донора мне сделала моя врач.
Погулять с ребенком- он гулял только когда дочь спала в коляске, а так я его буквально заставляю пойти с нами, и дочка просит, тогда он идет. Но постоянно ноет, что уже все, что идем домой.
С дочкой постоянно "то нельзя и то нельзя", "а где наша мама?", "иди к маме", иногда, правда, бывают минуты радости, когда он делает, и играет, но зачастую это через силу, как мне кажется.
А третье-это друзья. Нет, он не ходит с ними часто, но если друг попросит-это все, а я...Я даже не знаю, на каком месте у него я .
О праздниках он благополучно забывает, или в сам праздник спросит меня, что я хочу, и мы идем мне выбирать подарок. Постоянно какие-то упреки с его стороны, я уже просто не могу это слушать.
Я устала. Очень устала. Я хочу чувствовать себя любимой. А так я во всем виновата.
Да, и это, наверное, отдельная тема....