год

в этот день ровно год назад я устроилась на работу. и как раз попала в смену будущего мужа. это была далеко не любовь с первого взгляда. почти два месяца я всячески пыталась объяснить ему, что между нами ничего не может быть, что меня он некоим образом не привлекает. более того, считала его полным придурком и идиотом.

я плакала. я жаловалась подругам, как он меня достал. но мой будущий муж был очень настойчив! Не навязчив, а именно настойчив. Я перепробовала все способы, которые могли хоть как-то ослабить его интерес ко мне, задеть его достоинство. Ничего не помогало. такое со мной было впервые. обычно было достаточно двух-трех "нет", чтобы парень понял, что ему ничего не светит. подруги подшучивали, рассказывали, как из подобных ситуаций возникали крепкие семейные пары. я и слышать ничего об этом не хотела! я была просто истощена эмоциональна от нападок с его стороны. и однажды не выдержала. и пустила все на самотек. мы стали жить вместе.

первое время, конечно, было очень трудно. и ему, и мне. я все еще надеялась на то, что он поймет, что я совсем не тот человек, который ему нужен. ведь за неделю до того, как я переехала к нему, он окончательно расстался со своей девушкой, с которой они планировали свадьбу. я не верила, что между нами может быть что-то серьезное. мне казалось, что я мимолетное увлечение. яркая вспышка, которая угаснет так же скоро, как и вспыхнула. я надеялась, что он побалуется, "попробует" меня и вернется к своей прежней девушке. я ничего серьезного не планировала. мне хотелось гулять, веселиться, общаться с друзьями.

но время шло. он никуда меня от себя не отпускал, с каждым днем привязывался все больше и больше. я начала привыкать. начала искать в нем плюсы. начала находить их. нам было весело вдвоем. мы вместе выпивали, играли, дурачились. но его регулярные истерики, сцены ревности и бурная фантазия по поводу каких-то посторонних мужчин в моей жизни не давали мне полностью наслаждаться отношениями с ним. мой мобильный, мой контакт и другие социальные сайты просматривались им чаще, чем даже мной! я была лишена свободы, что меня очень расстраивало. он постоянно твердил о том, что нашел ту самую, с которой готов создать семью. при разговоре о детях, волосы на моей голове вставали дыбом! я запрещала ему вообще даже намекать на эту тему.

я не выдержала. у нас были слишком разные планы на жизнь. он хотел семью, детей. а я хотела дальше гулять, веселиться, общаться с другими людьми, развиваться. я любила его, но понимала, что чем дальше, тем хуже, тем сложнее будет расставаться. я не хотела, чтобы он терял со мной время. я начала искать другую квартиру. сообщила об этом ему. до моего въезда в другую квартиру нужно было подождать несколько дней. он умолял меня одуматься, обещал исправиться, перестать ревновать. наша квартира пропахла табаком и перегаром. я старалась всем своим видом показать, что мне все равно. он постоянно пил и плакал. пил и плакал. и я никак не могла ему помочь.

у меня была задержка уже 2 недели. я все списывала на "постинор", который выпила после того, как порвался презерватив. обычно мы предохранялись прерыванием полового акта, а в тот раз почему-то воспользовались презервативом. и он, конечно же, порвался. я смеялась над ситуацией, которая могла бы выйти, если бы я все-таки забеременела. как в кино: я собираюсь уходить, но тут узнаю, что беременна. веселенькая ситуация. меня второй день подташнивало. лето было аномально жарким, мясо, купленное на рынке, в полне могло оказаться испорченным и спровоцировать отравление. я решила сделать тест, чтобы убедиться, что я не беременна.

через 2 дня я должна была въезжать в другую квартиру. а тут эта вторая полоска! при чем такая яркая! и появилась сразу же после появления первой! у меня был шок. не было ни паники, ни истерики. я спокойно поделилась результатами теста со своим парнем. у него тоже не было особо ярких эмоций, сказал, что нужно пойти к врачу и проверить еще раз наличие маленькой жизни внутри меня. у меня не было сомнений в том, что я беременна. я уже давно начала чувствовать, что мне не хочется курить сигареты, не хочется пить алкоголь. мой организм был как будто против всего этого морально, если так можно выразиться. я судорожно искала выход из этой ситуации. сама, про себя, молча. и меня одолевали сомнения. врач подтвердил беременность. спросил, что я собираюсь делать. я долго думала. никак не могла решиться. и я струсила. сказала, что как-то слишком уж не вовремя все это случилось. врач вздохнула, достала бумажку и выписала направление на аборт. милый ждал меня за дверью. узнав о моем решении, он вырвал у меня направление и сказал, чтоб у меня даже и мысли не было прерывать беременность. мне нужна была поддержка. подружки советовали делать аборт, мама советовала рожать в любом случае. мужчина настаивал оставить ребенка.

мне было очень больно. сердце разрывалось на части. я представила маленьких ангелочков, которые выстроились в ряд, чтобы был выбран тот, кому я стану матерью. я представила женщин, которые не могут быть счастливы, потому что их мечта иметь ребенка все никак не может осуществиться. я беременна. внутри меня маленькая жизнь, маленький человечек, ему же 7 недель. он хочет жить. и я поняла, что не могу лишить его этой возможности!

мир перевернулся! все стало вдруг другим! мне больше не хотелось тусоваться, гулять... я готовилась стать матерью! нас ждало счастливое будущее с отцом моего ребенка. он сделал мне предложение, и через месяц мы сыграли свадьбу.

ребенок спас наши отношения, и я еще ни разу не пожалела о принятом когда-то решении. сейчас я устраиваю мужу истерики и сцены ревности. сейчас он терпит мои нападки. но старается понимать меня. ведь я в таком положении! я люблю его очень. я счастлива.

даже не верится, что все это произошло со мной. за такое короткое время. как в кино!

сегодня год как мы познакомились.