<!--[if gte mso 9]><xml>
Хочу помочь, тем, кто СЕЙЧАС пытается пережить большую трагедию, тем, кто не хочет жить дальше и не может понять, почему то, что произошло, произошло именно с ним… тем кто пережил, что и я
После тех ужасных событий (все в моем дневнике, ничего не хочу детально вспоминать заново) мне казалось я уже никогда не почувствую, что живу. Ничего не хотелось, ни есть, ни пить, ни жить… просто лежать и плакать… но я это, как ни странно, пережила… боль потери не прошла, нет, я научилась с ней жить. Хочу поделиться с другими, как можно начать двигаться дальше.
Еще находясь в больнице, я попросила мужа унести из квартиры все детские вещи, которые я готовила в роддом, все пеленки, все, что напоминало.
Сначала, надо выплакаться, от этого никуда не деться… Выплакать все… это естественный процесс, он облегчает страдание. Постараться плакать без истерик, т.к. истерики очень изматывают, и мне кажется, от них пользы никакой… только полная пустота, влияние на давление и нервы… Не сдерживать себя. Я проревела недели 2, круглыми сутками, слез не было только когда спала…
Мы переехали к моей маме, так нам всем было легче. Немного сменили обстановку.
Ограничить круг общения, если вы в этом нуждаетесь. После моего приезда домой, через день, я собралась силами, выпила успокоительного, и позвонила всем хорошим друзьям (только близким друзьям), и сообщила о том, что произошло, и попросила, никому мне не звонить и ни о чем более не спрашивать. Позвонила на работу и поговорила с начальником и попросила, если это возможно, сильно не распространяться… Зачем я это сделала? Чтобы исключить вероятность вопросов: «Вас уже можно поздравлять?» Отсекаем раз и навсегда. Может быть кому-то необходимо общение с посторонними?.. даже если это подруги… не знаю… я разговаривала только с мужем и мамой – это те, люди, которые чувствовали тоже, что и я… остальные только могли догадываться о той боли… Некоторые узнали сами, через знакомых, написали СМС – поддержки, но он них становилось еще невыносимее…
Можно воздержаться от общения только в начале… но потом возникает необходимость кому-то что-то рассказать… не уверенна почему возникает это чувство… наверное из-за жалости к потери, к себе. Это самое разрушительное чувство на мой взгляд. Но от него никуда не деться в первое время… и тут мне на помощь пришел Бэбиблог. Я написала свою историю, почитала подобные, и мне стало чуть легче… я выговорилась… я писала в дневнике то, что не могла никому рассказать, особенно мужу или маме, не хотела делать им еще больнее. Но возникла другая проблема… нашлись те, кто начал меня упрекать в содеянном… намекать на отсутствие совести и т.п. Это тоже нормально. Человек не переживший ВАШЕГО горя никогда не поймет… не надо оправдываться… я дневник писала для себя, я рылась в своей душе, я искала оправдание себе. Я сделала то, что сделала, и мне с этим жить, это на всю жизнь. Я буду отвечать перед Богом. Я приняла такое решение. Я думала, когда его принимала. Я все делала, по своей совести. Нюансы никто никогда даже не попытается понять, даже не пытайтесь оправдываться… Многие поддерживали, и они придавали сил. Спасибо вам!
Необходимо было возвращаться от мамы домой… я навела повторную ревизию детских вещей, находя их в каждом шкафу и ящике (хотя муж и старался все вынести), и плача над каждой пеленкой и пачкой памперсов… ничего не оставила на глазах.
Далее приходит время борьбы со слезами… я проревела, не делая перерывов месяца 2, может больше… у меня могло начаться это в магазине, на улице, где угодно… я старалась по меньше выходить из дома…. у меня началось воспаление глаз… а чтоб не свихнуться дома я начала смотреть фильмы и сериалы (сериалы никогда не смотрела до этого, кроме новых молодежных). Меня они отвлекали, хотя бы на час… Я не плакала целый ЧАС!!! Нужно давать глазам отдых… Я пересмотрела кучу всего. В соцсетях я старалась не сидеть, по той же причине, всем своего горя не расскажешь, и кто-нибудь увидев тебя онлайн обязательно спросит : «Вас уже можно поздравлять?». Меня только один факт взбесил… я примерно полтора месяца не заходила в одноклассники, а потом зашла… у меня было рекордное количество «гостей», как стервятники слетелись друзья друзей, друзья друзей друзей… много любителей чужого горя… я закрыла страницу.
После 40 дней я сходила в церковь.
Потом мы уехали… была необходимость уехать, т.к. я боялась выходить на улицу… город небольшой и вероятность встретить знакомых велика, а поскольку живот исчез, то все задают один и тот же вопрос… но мне везло, встреч было мало… муж увез меня на отдых… мы катались на лыжах… путешествовали… развеялись… я продолжала реветь, но уже реже. Поездки помогают.
А потом моя жизнь начала входить в привычную колею… я перестала шарахаться от людей, возобновила общение в друзьями, но на эту тему мы не общались, мне не хотелось говорить.
Когда время пришло выходить на работу, меня трясло от одной этой мысли… хотела даже уволиться… я позвонила начальнику и попросила у нее, чтоб она поговорила с коллективом… чтоб никто ничего у меня не спрашивал. Она сдержала слово. Я вышла и никто ничего не спросил… только печальные взгляды в мою сторону… Было всем неловко и коллегам и мне… но это я тоже пережила.
Я приняла свой статус. Я приняла наказание. Я приняла то, что со мной произошло. Я перестала искать причины происшедшего (вы их никогда не поймете, даже можно не пытаться, только истязаете себя). Я вслух проговорила, что я сделали. И когда принимаешь ситуацию, то становится легче. Я вновь полюбила себя, свое тело… За беременность я набрала 10 кг. Я перестала себе нравиться… если бы у меня был бы ребенок, то проблемы лишнего веса, конечно, беспокоила меня, но не так сильно… даже вес был напоминанием о моей трагедии. Я начала худеть. И добилась своего. Сейчас вешу меньше, чем до беременности и отлично себя чувствую. Спорт тоже отвлекает от ненужных мыслей.
А сейчас я с верой в светлое будущее иду дальше, на пути встречаются предметы и люди, которые каким-то образов напоминают о моей боли, я смахиваю слезу и, глотая ком в горле, все же продолжаю жить. И появилось чувство надежды. А это самое главное. Если хотя бы одному человеку этот пост поможет, что значит не зря я его писала.
О боже, сижу и рыдаю... 
ЖДЕМ ВАС БЕРЕМЕННЯШКОЙ
