После нескольких проб и ошибок я попала к очень хорошему парикмахеру Алле Агафоновой. Хрупкая милая брюнетка, с открытой улыбкой, высокими скулами, тонкими, но сильными руками, пытливым взгладом. Работает Аллочка в салоне при отеле Сант РАфаель, пять звезд. КЛиентов у нее хватает, попасть к ней можно только по записи. ИСтории, которые Алла рассказывает за работой, хочется записывать. А так как несколько встреч я не законспектировала, то попытаюсь наверстать упущенное. Помимо таланта рассказывать удивительные истории, Аллочка - прекрасный мастер своего дела. 
Она стрижет волосы так, как мечтает каждая женщина: после ее волшебных рук достаточно вымыть голову и ... все. Волосы лягут именно так, как задумала Алла. Ну конечно о вечерних прическах разговор особый, и в них Алла преуспела.
Родом Алла с Украины. ПОсле окончания школы поступила в строительный институт и (моя коллега) стала инженером-сметчиком. Вышла замуж, родила сына, и волею судьбы попала на КИпр, следуя за работой мужа, самим мужем и взяв с собой ребенка. Сейчас ребенку уже 24 года и он со своим папой и уже бывшим Аллочкиным мужем проживает в Канаде, где некоторое время жила и Аллочка. И куда она регулярно летает, чтобы не потерять гражданство. Есть у Аллочки крестный Миша. Живет Миша в Израиле. А так как Аллочка с Украины, то Миша и его родители жили тоже на Украине в КИровограде и были с Аллочкой еще и соседями.
МИшин папа успешно преподавал физику в том самом строительном институте аккуратно до выхода на пенсию. А с тем самым выходом на пенсию выход энергии папаши не нашел своих дверей и энергия его стала активно рушиться на голову домочадцев и соседей в прямом и переносном смысле.
Сначала были пчелы. Их папаша разводил на балконе, активно изучая выписанные за немалые деньги книжки. Можно представить сопиющую радость покусанных соседей. И тихое негодование жены папаши, Мишиной мамы - Марии Яковлевны, врача-терапиевта, очень известной и уважаемой женщины в городе. После пчел папшу осенило и он решил замочить яблоки. На продажу наверное. И вы представляете, как эта тонна яблок воняла по всему подъезду? А купил он для бизнес-целей именно тонну? Мишу все это веселило до поры до времени. ПАпаша решил следовать конвенции Порфирия Иванова. Многие слышали и знакомы в его идеями о закаливании организма, куда в часности входит хождение по матушке-земле босыми ногами. Мария Яковлевна только вздыхала, когда, отрастивший совсем не густую бороду, муж обливался холодной водой и бегал трусцой. Как то раз Миша попросил отца прийти в мэрию и подписать какие то важные бумажки. Какой разразился скандал, когда папа собрался идти в мэрию босиком! Даже мы слышали крики Миши: "Ты меня позоришь! Меня в мэрии все знают! Как голодранец! Оденься хоть раз как нормальный человек!"
Раз папаша отправился пешком на слет ивановцев или порфирийцев в не близлежащий город. МОбильных телефонов тогде еще не было, а уличные автоматы уже отменили. О муже Мария Яковлевна не слышала два месяца. Как раз в то время еврейское происхождение Марии Яковлевны воззвало ее на историческую родину в Израиль. Собрались. ПОехали.
В Израиле папашка чудить не перестал. Ему не хватало жены-еврейки, он решил стать правоверным иудеем сам. Три года он исправно ходил в синагогу на учебу, читал псалтырь, параллелно посещал еврейску семью, соблюдающую каноны веры и учился у них обрядам и традициям. В апофеозе оных мытарств стало конечно же обрезание. Миша веселился по этому поводу как никогда: "Так ведь он уже старый, у него обрезать то уж нечего!" Но папаша добился таки своего и они с Марией Яковлевной поженились по еврейским традициям на старости то лет! И что бы вы думали? Папашка стал ходить в синагогу и отращивать пейсы? Как бы не так... Пейсы он конечно отрастил, равно как и бороденку жиденькую, но стал изучать кабалу, нетрадиционную медицину и прочие прелести, пока не наткнулся на "лечебную нумерологию": если у тебя болит голова или зуб, то при повторении нескольких цифр в определенной последовательности как мантры, боль уходит. Это увлечение казалось самым безобидным из всех, если бы папашка не брал эти уроки у каких то шарлатанов по телефону, минута разговора которого стоила таких денег, что после окончания учебы семье пришлось взять кредит для покрытия счетов. Телефон конечно отключили, всем купили мобильники, а папашу пообещали сдать в психушку, если он не успокоится.
А у Марии Яковлевны еще был папа, то есть Мишин дедушка. ТАк примером подражания для папаши стал именно этот дедушка. О, отвоевавший свое дедушка на старости лет чудил похлеще папаши и еще больше поддержки в своих начинаниях имел со стороны внука, так как ему эти затеи были по душе.
Дедушка вдруг срочно захотел иметь гроб, памятник и оградку. И непременно сейчас иименно тут, в трехкомнаиной хрущевке Кировограда, где помимо Марии Яковлевны с мужем и Мишей жила еще Мишина сестра с мужем и ребенком. Миша поддержал затею предка и привез ему заказанный комплект мебели. Дедушка решил примерить свой одр, улегся поудобнее и тут с работы пришла Мария Яковлевна. Что с нею стало, можно представить. Она так и села на пороге. А потом все привыкли, когда дедушка стал спать в гробу регулярно. Ввиду маленькой жилплощади, вокруг гроба поставили дедушке оградку прям в комнате, Мише было весело, пока в темноте он не отшиб ногу о памятник. Памятник пришлось снести в подвал. В тот самый, где еще воняли моченые яблоки папаши.
Дедушка не унывал. КОгда кто то заходил в дом, дедушка прикладывая руку ко лбу, внимательно всматривался во входящего. А еще дедушка был глуховат. Помните хрущевские туалеты? Маленькие кабинки. ТОлько открываешь дверь и втыкаешься в унитаз. А напротив туалет была дверь в комнату внучки, у которой был муж и ребенок. ТАк вот, вы догадываетесь правильно, дедушка ночами путал двери. ТОлкает дверь, и... тут внучкиной семье нужно было хором и погромче, дедушка то глуховат, кричать любые слова, матерные и не очень, лишь бы дедушка во время понял, что он ошибся дверью и туалет не здесь!
Однажды дедушка пошел за пенсией. Стояло жаркое лето. Дедушка пенсию получил, а напротив почтового отделения находился городской рынок. Дедушка перешел дорогу и купил апельсинов. На всю пенсию. ПОлучилось две большие сетки. Дедушка пришел домой, выложил апельсины и... съел. Все и сразу. И что вы думаете? Конечно же его обсыпало. Всего и сразу. Дедушка подошел к зеркалу, внимательно осмотрел себя, почесался и пошел в больницу. Далеко ходить не нужно было, так как следующим домом по улице по направлению к центру был как раз КВД. Кожно-венерологический диспансер. Дедуля туда и зарулил."У меня, - говорит, - венеричская болезнь". Доктор, осмотрев больного, признаков венерической болезни не выявил, дал дедушке лекарство от аллергии и предложил пойти домой. Но дедушка вовсе не признался, что покушал апельсинов, а упорно стоял на своем: "У меня венеричская болезнь". Врач обалдел от такого упрямства. Дед оказался стойким: "Я ветеран боевых действий. Если не положишь меня - напишу жалобу в МинЗдрав и тебя снимут с работы". Доктор решил не связываться с таким неумолимым дедом и отправил его в КВД.
Что было дома... Мария Яковлевна искала своего папу по всем моргам, больницам и колодцам без крышек. Она просто не додумалась позвонить в кожно-венерологический диспансер! Спасла ее от сердечного приступа санитарка этого диспансера, старая толстая бендерка. "А чего это, - сказала она, переваливаясь как утка мимо нашего дома, - чегой-то, Маш, ваш дед у нас в больнице лежит? Хдеж подцепил то чаво?"
После возвращения домой от деда еще долго шарахались домочадцы. А Миша все сватал своего дедушку бабушке Аллы.
- Посмотрите какой у нас целеустремленный дед! Всего добьется, чего пожелает!
Бабушка говорит:
- Миша, как же я с ним жить буду, он на 28 лет меня старше! Нас ведь и в ЗАГСе не распишут, подумают, что фиктивный брак!
- Ну ладно, я согласен, чтобы мой дед жил с Вами без росписи!
Перебрав всех бьабушек и получив отказы, что понятно, дедушке не оставалось выбора и он сошелся с "бабушкой с подмоченой репутацией". Репутацию той бабушке подмочили пять схороненных мужей. И азарт, с которым та бабуся еще будучи на кладбище на похоронах, выбирала себе новенького "крепенького" дедулю.
- Марусь, ты обещала закончить в семь! - раздался бас моего мужа.
- А мы уже все, - сказала я вставая с кресла. И подумала - как хорошо что Аллочка не успела постричь меня, только покрасила со всякими восстановителями. Ведь следующий раз я услышу другую историю!
пы сы - а про волосопад Аллочка сказала: "Странно, что ты кормишь, а волос уже полетел. Обычно это происходит после завершения кормления. Но, как говорят - чем быстрее это происходит - тем быстрее организм восстанавливается. А у тебя уже волосики растут новые. И попробуй лавровое масло-спрей на ладошку и на скальп, волосы не нужно мазать. Это масло стимулирует рост, уменьшит выпадение волос, без противного запаха и отлично смывается. Перед каждым мытьем головы вотри в кожу и подержи полчаса."
Спасибо, Аллочка!
Она стрижет волосы так, как мечтает каждая женщина: после ее волшебных рук достаточно вымыть голову и ... все. Волосы лягут именно так, как задумала Алла. Ну конечно о вечерних прическах разговор особый, и в них Алла преуспела.
Родом Алла с Украины. ПОсле окончания школы поступила в строительный институт и (моя коллега) стала инженером-сметчиком. Вышла замуж, родила сына, и волею судьбы попала на КИпр, следуя за работой мужа, самим мужем и взяв с собой ребенка. Сейчас ребенку уже 24 года и он со своим папой и уже бывшим Аллочкиным мужем проживает в Канаде, где некоторое время жила и Аллочка. И куда она регулярно летает, чтобы не потерять гражданство. Есть у Аллочки крестный Миша. Живет Миша в Израиле. А так как Аллочка с Украины, то Миша и его родители жили тоже на Украине в КИровограде и были с Аллочкой еще и соседями.
МИшин папа успешно преподавал физику в том самом строительном институте аккуратно до выхода на пенсию. А с тем самым выходом на пенсию выход энергии папаши не нашел своих дверей и энергия его стала активно рушиться на голову домочадцев и соседей в прямом и переносном смысле.
Сначала были пчелы. Их папаша разводил на балконе, активно изучая выписанные за немалые деньги книжки. Можно представить сопиющую радость покусанных соседей. И тихое негодование жены папаши, Мишиной мамы - Марии Яковлевны, врача-терапиевта, очень известной и уважаемой женщины в городе. После пчел папшу осенило и он решил замочить яблоки. На продажу наверное. И вы представляете, как эта тонна яблок воняла по всему подъезду? А купил он для бизнес-целей именно тонну? Мишу все это веселило до поры до времени. ПАпаша решил следовать конвенции Порфирия Иванова. Многие слышали и знакомы в его идеями о закаливании организма, куда в часности входит хождение по матушке-земле босыми ногами. Мария Яковлевна только вздыхала, когда, отрастивший совсем не густую бороду, муж обливался холодной водой и бегал трусцой. Как то раз Миша попросил отца прийти в мэрию и подписать какие то важные бумажки. Какой разразился скандал, когда папа собрался идти в мэрию босиком! Даже мы слышали крики Миши: "Ты меня позоришь! Меня в мэрии все знают! Как голодранец! Оденься хоть раз как нормальный человек!"
Раз папаша отправился пешком на слет ивановцев или порфирийцев в не близлежащий город. МОбильных телефонов тогде еще не было, а уличные автоматы уже отменили. О муже Мария Яковлевна не слышала два месяца. Как раз в то время еврейское происхождение Марии Яковлевны воззвало ее на историческую родину в Израиль. Собрались. ПОехали.
В Израиле папашка чудить не перестал. Ему не хватало жены-еврейки, он решил стать правоверным иудеем сам. Три года он исправно ходил в синагогу на учебу, читал псалтырь, параллелно посещал еврейску семью, соблюдающую каноны веры и учился у них обрядам и традициям. В апофеозе оных мытарств стало конечно же обрезание. Миша веселился по этому поводу как никогда: "Так ведь он уже старый, у него обрезать то уж нечего!" Но папаша добился таки своего и они с Марией Яковлевной поженились по еврейским традициям на старости то лет! И что бы вы думали? Папашка стал ходить в синагогу и отращивать пейсы? Как бы не так... Пейсы он конечно отрастил, равно как и бороденку жиденькую, но стал изучать кабалу, нетрадиционную медицину и прочие прелести, пока не наткнулся на "лечебную нумерологию": если у тебя болит голова или зуб, то при повторении нескольких цифр в определенной последовательности как мантры, боль уходит. Это увлечение казалось самым безобидным из всех, если бы папашка не брал эти уроки у каких то шарлатанов по телефону, минута разговора которого стоила таких денег, что после окончания учебы семье пришлось взять кредит для покрытия счетов. Телефон конечно отключили, всем купили мобильники, а папашу пообещали сдать в психушку, если он не успокоится.
А у Марии Яковлевны еще был папа, то есть Мишин дедушка. ТАк примером подражания для папаши стал именно этот дедушка. О, отвоевавший свое дедушка на старости лет чудил похлеще папаши и еще больше поддержки в своих начинаниях имел со стороны внука, так как ему эти затеи были по душе.
Дедушка вдруг срочно захотел иметь гроб, памятник и оградку. И непременно сейчас иименно тут, в трехкомнаиной хрущевке Кировограда, где помимо Марии Яковлевны с мужем и Мишей жила еще Мишина сестра с мужем и ребенком. Миша поддержал затею предка и привез ему заказанный комплект мебели. Дедушка решил примерить свой одр, улегся поудобнее и тут с работы пришла Мария Яковлевна. Что с нею стало, можно представить. Она так и села на пороге. А потом все привыкли, когда дедушка стал спать в гробу регулярно. Ввиду маленькой жилплощади, вокруг гроба поставили дедушке оградку прям в комнате, Мише было весело, пока в темноте он не отшиб ногу о памятник. Памятник пришлось снести в подвал. В тот самый, где еще воняли моченые яблоки папаши.
Дедушка не унывал. КОгда кто то заходил в дом, дедушка прикладывая руку ко лбу, внимательно всматривался во входящего. А еще дедушка был глуховат. Помните хрущевские туалеты? Маленькие кабинки. ТОлько открываешь дверь и втыкаешься в унитаз. А напротив туалет была дверь в комнату внучки, у которой был муж и ребенок. ТАк вот, вы догадываетесь правильно, дедушка ночами путал двери. ТОлкает дверь, и... тут внучкиной семье нужно было хором и погромче, дедушка то глуховат, кричать любые слова, матерные и не очень, лишь бы дедушка во время понял, что он ошибся дверью и туалет не здесь!
Однажды дедушка пошел за пенсией. Стояло жаркое лето. Дедушка пенсию получил, а напротив почтового отделения находился городской рынок. Дедушка перешел дорогу и купил апельсинов. На всю пенсию. ПОлучилось две большие сетки. Дедушка пришел домой, выложил апельсины и... съел. Все и сразу. И что вы думаете? Конечно же его обсыпало. Всего и сразу. Дедушка подошел к зеркалу, внимательно осмотрел себя, почесался и пошел в больницу. Далеко ходить не нужно было, так как следующим домом по улице по направлению к центру был как раз КВД. Кожно-венерологический диспансер. Дедуля туда и зарулил."У меня, - говорит, - венеричская болезнь". Доктор, осмотрев больного, признаков венерической болезни не выявил, дал дедушке лекарство от аллергии и предложил пойти домой. Но дедушка вовсе не признался, что покушал апельсинов, а упорно стоял на своем: "У меня венеричская болезнь". Врач обалдел от такого упрямства. Дед оказался стойким: "Я ветеран боевых действий. Если не положишь меня - напишу жалобу в МинЗдрав и тебя снимут с работы". Доктор решил не связываться с таким неумолимым дедом и отправил его в КВД.
Что было дома... Мария Яковлевна искала своего папу по всем моргам, больницам и колодцам без крышек. Она просто не додумалась позвонить в кожно-венерологический диспансер! Спасла ее от сердечного приступа санитарка этого диспансера, старая толстая бендерка. "А чего это, - сказала она, переваливаясь как утка мимо нашего дома, - чегой-то, Маш, ваш дед у нас в больнице лежит? Хдеж подцепил то чаво?"
После возвращения домой от деда еще долго шарахались домочадцы. А Миша все сватал своего дедушку бабушке Аллы.
- Посмотрите какой у нас целеустремленный дед! Всего добьется, чего пожелает!
Бабушка говорит:
- Миша, как же я с ним жить буду, он на 28 лет меня старше! Нас ведь и в ЗАГСе не распишут, подумают, что фиктивный брак!
- Ну ладно, я согласен, чтобы мой дед жил с Вами без росписи!
Перебрав всех бьабушек и получив отказы, что понятно, дедушке не оставалось выбора и он сошелся с "бабушкой с подмоченой репутацией". Репутацию той бабушке подмочили пять схороненных мужей. И азарт, с которым та бабуся еще будучи на кладбище на похоронах, выбирала себе новенького "крепенького" дедулю.
- Марусь, ты обещала закончить в семь! - раздался бас моего мужа.
- А мы уже все, - сказала я вставая с кресла. И подумала - как хорошо что Аллочка не успела постричь меня, только покрасила со всякими восстановителями. Ведь следующий раз я услышу другую историю!
пы сы - а про волосопад Аллочка сказала: "Странно, что ты кормишь, а волос уже полетел. Обычно это происходит после завершения кормления. Но, как говорят - чем быстрее это происходит - тем быстрее организм восстанавливается. А у тебя уже волосики растут новые. И попробуй лавровое масло-спрей на ладошку и на скальп, волосы не нужно мазать. Это масло стимулирует рост, уменьшит выпадение волос, без противного запаха и отлично смывается. Перед каждым мытьем головы вотри в кожу и подержи полчаса."
Спасибо, Аллочка!
