Как наладить отношения?

Он не исправится, тем более, он не хочет меняться "считает это нормой, говорит я взрослый мужик и поступаю так, как считаю нужным."

Самая большая женская ошибка, думать, что ОН изменится. Самая большая мужская ошибка, думать, что ОНА никуда не денется. Но вам наверное придется дождаться, когда без него будет лучше, чем с ним. А это боль и унижение, причем и вам, и детям. Любовь зла, а козлы рядом и делают вид, что очень важные для вас. А вообще, вы все про него сами придумали. То, что он хороший, это все ваши фантазии. И проблема в том, что вам эти фантазии мешают называть вещи своими именами. Иллюзии как приятный сон. Пока не получите лопату дерьма или лопатой с дерьмом.... решение подождет.

Здравия 🌺 надо посидеть подумать, милая 😨 сына обзывает, дочь тоже на это все смотрит, в дальнейшем будет расти и думать что такое отношение норм от мужчины, а сынок будет думать что так можно относиться к девушкам раз папа может так. Сильно как я поняла Вам не помогает. Любовь пройдет как с белых яблонь дым, запомните это. Еще никто не умирал после развода. Надо задуматься, жизнь идет.. а то что Вы говорите «все же отец», я 100% уверена что дети вырастут и спасибо Вам не скажут за то что терпели все это 😢 желаю терпения и ума 🙏🏼❤️

Смотрю я на свою маму... Ей за 60... Больше 40лет в браке с алкашом. Просто профукала свою единственную жизнь непонятно на что.

"он все же отец родной" и "сына обзывает" как-то не вяжется.

Исправлять не его, а свое отношение к нему. Мужчина, у котором на первом месте друзья и водка никогда не будет вам хорошим мужем. Тем более оскорбляет вашего сына.

Страх быть одной...

Вы ответьте себе на вопрос зачем? Он не изменится, могу ли я жить так как сейчас всегда? Почему я считаю, что с ним легче, чем без него? Как я отношусь к себе, к своим потребностям и желаниям? Почему у меня все эти установки типа "от же отец родной"? Что я получаю в этих отношениях и не получаю без них?

как говорится от чего ушли к тому и пришли.

А зачем наладить?

Вот зачем вы ему мне понятно (вы организовываете ему быт и комфортное пространство). А вот он вам зачем? Какие плюсы кроме привязанности и страха остаться одной? Просто ответьте себе честно, зачем вам зассатый агрессивный алкаш? Дальше будет хуже, дальше он перестанет устраиваться на работу, будет воровать у вас и детей, а будете мешать начнет бить. Лучше хороший воскресный папа для детей чем орущий алкаш на каждый день. Алкаши не исправляются. Выпивать каждый день - алкоголизм.

Какой нафиг хороший, если сына обзывает(вам сына не жалко, что из него вырастит????), пьет, вам не помогает. Откройте глаза, ау!? Бежать, роняя тапки… у детей уже психологическая травма на всю жизнь с таким папашей. И вы себя с другим не представляете…ну-ну, самой не смешно? Ваш потолок-это алкоголик???? Женщины, какие же вы ущербные многие…тоже с алкоголиками росли???

Вот уж кому, а детям такой отец каждый день на глазах совсем ни к чему. Это же убитая психика к тому моменту, как она начнут строить самостоятельную жизнь. Пожалейте их, себя. Зачем жить вот в этом всем? Постоянная пьянь, скандалы, отсутствие нормальных человеческих взаимоотношений. Ну не за что тут держаться.

никак и налаживать нечего. коротко и прямо вам ответ. не слушайте никого, кто советует влезть в полностью созависимые отношения и бегать лечить алкоголика. толка ноль. если ему не надо - вы хоть через голову перевернитесь - он будет продолжать пить, а вы бегать и его лечить с нимбом спасательницы на голове, а дети жить с уродом и женщиной, кинувшей свою жизнь под ноги уроду и их заодно. выход один - дистанцироваться, прежде всего морально, все остальное придет после этого само. для того, что бы бросить свой образ жизни вы мужу не нужны, поймите это. и дети не нужны. у вас семья - вы и дети. мало когда бы дала совет оставаться одной - но в вашем случае это правильное решение.....

Чем одной труднее, чем с ним? Нервы никто мотать не будет. Подадите на алименты. Для детей как отец он останется, придёт трезвый, сможет с ребёнком пообщаться и погулять. Сохранить семью можно, если позволять ему вести себя как обычно и ничего от него дальше не требовать, но Вы же так не хотите. А бросать пить и работать со своей агрессией с психологом, возможно с психотерапевтом, не захочет он

Вы ему удобны, есть куда прийти, где покормят пусть и не тем, есть где поспать, есть видимость семьи. Ему это все не нужно возможно после вашего ухода просто кто то надавил на него пристыдил вот он чуть и очнулся, но от "хорошей" жизни ему просто не кайф отказываться. Лучше одна здоровая физически и эмоционально мать, чем такая семья. Вы вредите себе и детям. Даже не живя вы вместе он отцом быть не перестанет и если ему нужно и общаться будет и помогать(хотя сомневаюсь) дети все понимают и когда вырастут до сознательного возраста уверена во всем разберутся

Вы живете с монстром. Откройте уже глаза на него. Вы его не спасете, перестаньте играть в спасателя. Он взрослый человек. А вы живете как будто у нас есть ещё одна жизнь в запасе. Вы её тратите на алкоголика.

Не поняла с чем он иногда помогает, если пишите что не в быту и не с детьми. А по теме, по моему тут все ясно, вы ему шанс дали, но в итоге все вернулось как и было, можете конечно еще раз 10 от него уходить и снова возвращаться ожидая изменений. Но только подумайте, если бы вы уйдя два года назад к нему не вернулись, сейчас бы уже давно все отболело и научились жить без него, но шанс нужен был, зато теперь знаете что ничего не поменяется.

Он бесполезное существо, которое живёт для себя! Зачем вы пытаетесь наладить с ним отношения я вообще не понимаю! Детям я думаю не нужно видеть это вечную пьянь и хамло ! Я бы такого уже давно вышвырнула !

😐 прям вспомнилось: бабы - дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы

Идите к психологу, пусть вправит вам мозги

А он хороший в чем? По описанию не заметила плюсов. Обеспечивает семью? Помогает в быту, учёбе детей?

Вы спрашивали те стоит ли налаживать отношения с алкоголиком и трутнем, который обзывает вашего ребенка?

Ну раз вы к нему вернулись, так и будете с ним жить. Совет да любофф. Глядишь, ещё ребёночка родите

Как исправить ? Алкоголизм- это болезнь. Полечить мужа у нарколога. Самой пройти курс психотерапии.

А вы не думаете, что сын, глядя на него и на его образ жизни, таким же станет? Много таких примеров...

Что то не одного плюса не увидела,тут держаться не за что. Да и детям ничего хорошего не вспомнится из детства, когда вырастут.

Вот Вы пишете, что одной трудно, а с ним то чем легче? Денег нет, помощи по быту тоже