Понравилось))) 
1. У вас бывают стадии: «Слегка не
выспалась» — нормальная ночь;
«Жутко не выспалась» — так себе
ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы
готовы спать стоя, сидя и уже
подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому
тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с
продуктами взад-вперед, заунывно
напевая себе под нос «Спи моя
радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара.
Все это вы делаете на «автопилоте»,
покачиваясь из стороны в сторону и
совершенно не обращая внимание на
странные взгляды других
покупателей; 3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных
способов усыпления ребенка, и в
любой момент готовы
продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а
теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т. д… Никакой
эстетической и/или сексуальной
нагрузки эта часть тела в настоящий
момент не несет;
5. Вашим бицепсам может
позавидовать сам Шварцнеггер; 6. Это вы, гуляя с коляской, без
макияжа, можете услышать:
«Понарожают тут, сопли зеленые,
давно ли сама пешком под стол
ходила, а ужо вон че, коляску
катит»; 7. Ассортименту игрушек в вашем
доме мог бы позавидовать крупный
магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж,
чтобы увидеть Эйфелеву башню —
она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в
основном детского) и немытой
посуды в раковине. Причем сколько
бы вы не гладили и не мыли,
«башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и
вообще квартира девственно чиста,
значит, у вас сломался компьютер
или внезапно кончились деньги в
Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих
детских«причиндалах» лучше самого
производителя;
11. Вы можете защитить докторскую
диссертацию на тему «Детские
какашки: как, когда и сколько?»; 12. На ежедневные личные
санитарно-гигиенические процедуры
вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а
вашей оперативности в целом
позавидует самый шустрый
пожарный; 13. Вам очень хочется сладкого,
мучного, жирного, в меру
алкогольного,в общем, нормальной
еды, а не гречки с отварной
говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников,
развивающего коврика, мобиля,
манежа, прыгунков-ходунков и
прочих достижений современного
прогресса. Только благодаря им вы
еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг — это
приспособление для переноски
ребенка, а вовсе не кухонная
занавеска, которую вы на себя
намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье
коляски, как думают некоторые
сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и
неопытности сначала вы мечтаете о
том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать,
сидеть, ходить, чтобы вам стало легче
и появилось больше свободного
времени…
А когда вы наконец приближаетесь к
этому заветному моменту, вы начинаете сильно
грустить по тем временам, когда
ваша ляля была маленькой,
беспомощной и не совала маленькие
ловкие пальчики в розетки,
пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям
расслабиться и утратить свою
бдительность;
17. Первые три месяца жизни
ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти
колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам
счастье. Получаете короткую
передышку и потом приходят они —
ЗУБЫ, и предыдущие три месяца
кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей
кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит — вы
начинаете нервничать, подозревать у
него самые страшные болезни, в
общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей
кроватке уже битый час, вы
начинаете «нарезать» круги вокруг
него и переживать, не слишком ли
много он спит, что вы будете делать
ночью и готовы уже его разбудить.
Одесса
