Возможно что то важное будущим или настоящим мамам

Хочется рассказать историю. Беби блог спровоцировал своей надписью «написать в дневник». Ну а почему бы и нет? Чем носить это в своей голове. Это больше похоже на «отчёт за год» перед самой собой. Возможно от «острого социального дефицита». Я в изоляции уже 9 месяцев,как множество мам в декрете, поэтому история долгая)

Когда ходила беременная, чувствовала себя хорошо, и роды прошли быстро, от родов помню только хорошее. Но мне просто повезло. Ещё на курсах в ЖК спросила у акушерки, может ли женщина влиять на процесс схваток и течение родов, на что акушерка сказала «нет». Все что она сказала это «возьмите с собой хорошее чувство юмора, и оптимистичный настрой это поможет». Меня отпустило, потому что я была настроена против кесарево и тд. Но после ее ответа поняла, что я ни на что повлиять не могу толком, кроме этапа потуг. Поэтому сказала себе, вообще не важно что будет, главное чтобы мы с сыном вышли отсюда здоровые оба, остальное неважно. Так и получилось, когда начались схватки, начали отходить немного воды, розовые, я спокойно дособралась в роддом, разбудила мужа, не хотела ехать в роддом раньше времени, роды повёз муж, всю дорогу шутили, хотя схватки уже были приличные, когда девушки в приемном меня осмотрели, переглянулись и сказали, вам лучше сразу в родовую палату, я подумала «ого», хорошо что я не стала «тянуть» :) и приехала. В родовой я ждала врача. Был пересменок. Когда пришла молодая врач, сразу осмотрела меня на кресле, честно, это больно и неприятно, но я знала, что так будет поэтому приготовилась. Оказалось раскрытие 5 см, я подумала неплохо. Дальше схватки становились сильнее, и последние я уже не знала себя деть, и вот такое ощущение что в прямом смысле «из тебя что то сейчас вылезет», и это странно и страшно, но почему то не больно. Я закричала что было сил «помогите мне пожалуйста» смешно да? Ещё и пожалуйста :D, но заорала так, что сбежался весь коридор)) врач сказала: что потужиться хочется? Да!!'выкрикнула я уже! И потужилась. Меня перевели на стол, там уже потуги 4 и я родила с разрывами и внешними и внутренними, было больше страшно, чем больно. Больно было спустя часов 5, когда «природное обезболивающее отпустило». После последней поташи закричал сын, мне его сразу показали и положили на живот на пару минут. Затем сказали что сейчас проведут все необходимые процедуры, и приложат к груди. Я заплакала и схватила врача за руку, и сказала «спасибо вам». Врач улыбнулась. Сказала за вторым ещё придёшь) «ни за что» рыдая сказала я. она посмеялась). Честно всеобщего блаженства души и тела я не испытала, ощущение безграничной эйфории и счастья тоже. Меня начало трясти, не понятно от чего, пока меня зашивали. Принесли моего сына, и зашёл муж в родовую палату. Я приложила сына к груди, но он как то плохо сосал, не мог захватить ее что ли, не знаю, но я не обратила сильного внимания на это. Я плакала. И через пару минут, я сказала забери его пожалуйста, мне было так плохо, душевно тошно. Это ужасное чувство какое то. Когда меня перевели в палату. Сын был в детском отделении. Сказали мне отдадут его, когда я посплю, и приведу себя в порядок. Все

Болело так, как будет их меня целый футбольный мяч вылез. Через пару часов привезли сына он спал. Чувства были странные. Я испытала все сразу : страх, любовь, любопытство, счастье и тревогу. Он долго спал. Проснулся с плачем, я немного судорожно его взяла, и приложила к груди, но ел он тоже неохотно. Потом мы не него полежали и попялились друг на друга минут 15 и он снова заснул. Я не могла поверить что это мой ребёнок. Вообще эти дни в роддоме были очень тяжелыми, хотелось домой. Нас было 5 человек с детьми и все дети поочередно плакали. Полная жесть. Спать я научилась в таком хаосе через пару часов. Потому что такого дефицита сна я ещё не знала. Приехав домой мне хотелось кинуться на плечо к маме и заплакать: «мама моя жизнь не будет прежней», «мама прости что я иногда веду себя как дура, ты такое пережила». В общем я не могла принять свою жизнь ещё месяцев так 4-5. Думала, вдруг все можно ещё вернуть :D материнство это очень тяжело. И вот моему сыну уже 9 месяцев, он во всю ест прикорм и говорит «тятятя», а я все не могу понять, откуда берётся такая любовь!?!? Это все было к тому, что далеко не у всех любовь с первого взгляда, я вообще не знаю бывает ли так! Мы притерались к друг другу каждый божий день, с нервами и плачем (причём моим и его), истериками, и любовью и взаимопониманием. Я пережила 7 месяцев болезненного гв, хотя можно было во время предотвратить (это вообще отдельная тема), запоры, «почему ты не ешь и что с тобой делать??!?», почти круглосуточный плач и много чего ещё. История так себе конечно вышла, но она моя из тысяч других, может мой опыт будет кому то полезен, потому что знаю, как загораются глаза, когда видишь нужную тебе статью на бэби блоге, и думаешь ну слава богу, я не одна.