Пишу сюда, кто еще меня поймет?.. Да, муж есть у меня, доченька, которая не дает скучать, но ребенку это еще не нужно, а мужу моему скорее не нужно УЖЕ.

В конце ноября будет год, как умер мой папа. Он нас не бросал, но так сложилось, что родители развелись, когда мне было 2 года и до этого уже не жили вместе, сколько времени, не знаю.
Отец у меня был таким человеком «в себе». Не могу сказать, что это был затворнический образ жизни, нет, у него появилась новая семья и т.п. Однако, если я о себе не напоминала, он не искал, но при этом очень любил меня. Поверьте, знаю. Возможно, это все его воспитание (думаю, что то, что закладывают в нас родители, играет не последнюю роль) или непонимание мира… Потому что он не нужен был родной матери, которая ему так и говорила об этом в лицо, и ему было странно, что он вообще кому-то нужен. Мне, например. Мы долгие годы не общались, тогда я не понимала, что мне это нужно очень. А вокруг все внушали, не вспоминает и нечего думать о нем. Но я подросла. И поняла, что хочу видеть его в своей жизни. Те редкие мгновения встреч я навсегда сохраню в своем сердце… Жили очень далеко друг от друга – для меня это было единственной преградой.

Все в общем-то банально: он умер, а я даже не позвонила, чтоб послушать в последний раз его голос… Все откладывала, потом да потом… Жена его позвонила моей матери и сообщила об этом, у меня тогда было около 30 недель беременности, и я естественно никуда не поехала, хотя могла бы успеть, но точно не уверена…

Летом я попала к нему на могилку, приехала… Я этого так хотела!!! И хорошо, что мы поехали на своей машине. Кладбище очень далеко от самого города. Добраться туда общественным транспортом реально, но на это нужно потратить целый день, а еще путь обратно же нужно проделать, да и + у меня маленький ребенок, но не суть. Само кладбище очень огромно, и отец похоронен ото входа тоже очень далеко, если идти пешком, прилично очень получается! Сами знаете, ни для кого не секрет, что смерть нынче большой бизнес. Хочешь лежать поближе, заплати бабло… Похороны организовывала скорее всего его жена, а денег у них не очень-то было, да и если было что на тот момент, сомневаюсь, что она потратила бы их на хорошее место на кладбище… Вообщем, приехали мы к могилке, а там… все друг на друге. Иначе и не описать. Крест металлический и фотография в деревянной рамке. Конечно, памятник делать рано, земля не осела… Но! Там его просто некуда ставить!!! Ни оградку приткнуть, ни лавочку со столиком… Я была просто в шоке!! Я ревела как белуга, припав к земле! Такого я никак не ожидала увидеть… Многие могут подумать, а какая разница, ему уже все равно… Но для меня есть разница… Мне не все равно… Я готова была облагородить, не знаю, на сколько теперь это все получится и что можно там придумать…

Вернувшись домой, я рассказала все матери, на что она мне ответила: «Жил в нищете и умер в нищете».

И ночью сегодня снится мне сон, будто я перевезла отца к себе и похоронила… А он мне говорит: «Хорошо, что так сделала». Я ему в ответ: «Да, смогу теперь навещать тебя часто».

Снизошла к нам моя мать, после трехмесячного почти отсутствия (но это другая история)… и я рассказываю ей сон. Говорит мне: «Никто к нему не ходит, никто за могилой не ухаживает… А кому ходить?» Ну да, женщина, с которой он был в браке, вовсе и не обязана это делать. Да и можно тысячу причин для нее найти. Далеко, некогда, и тому прочее. Не суть. Просто вот как-то неприятно мне… Сижу плачу, и не понимаю, почему все вышло так? Как-то скомканно, и вовсе не так, как я хотела бы. Человек же заслуживает чего-то… Или не заслужил, за всю свою, пусть и не очень длинную жизнь? Или может это только в моей голове он заслужил чего-то, потому что отец мой?

Ps Представила, как говорю все это мужу… он выслушает, он был со мной тогда, когда я припала к земле и рыдала… молча смотрел в стороне… он знает, как я люблю отца, не смотря ни на что… но он не поймет… Так что спасибо, что выслушали, мои хорошие.

эээээээх... даже за день не позвонил

Похожие записи