Даже самые любящие родители наказывают своих детей. И я не исключение. По натуре я человек неконфликтный и стараюсь избегать всяческих ссор и выяснений отношений. Мне кажется, что обо всем можно договориться, и это гораздо продуктивнее, чем скандал. Когда Степа только родился, я была уверена, что сумею в воспитании обойтись вообще без наказаний: построю свои отношения с сыном так, что в них просто не будет надобности. Но время, естественно, все расставило по местам. Психологи утверждают, что ставить определенные рамки совершенно необходимо для психики ребенка: так он чувствует заботу о себе, прочность мира. Если нет рамок и запретов – мир рушится, и вседозволенность приносит малышу больше вреда, чем пользы. Но если родители на любой шаг или действие ребенка кричат ему «нельзя!» - это, на мой взгляд, тоже неправильно. 
В Степиной жизни есть с десяток жестких запретов, и все они касаются его безопасности. Например, нельзя трогать розетки, нельзя выдергивать руку из руки взрослого, когда переходим дорогу. Помимо запретов, есть определенные правила поведения, за нарушение которых – увы! – следует наказание. О телесных наказаниях я даже и говорить не хочу: на мой взгляд, это совершенно неприемлемо ни в какой форме (шлепок по попе отношу к этой же категории). Еще я никогда не даю оценку самому ребенку, а только и исключительно его постпуку: не «ты плохой», а «ты поступил плохо». За испорченные предметы и вещи (разбил чашку, испачкал одежду) – не наказываю. Но – расстраиваюсь, и не скрываю своих чувств от сына. «Я понимаю, что ты не нарочно. Но мне очень нравилась эта твоя рубашка, а пятно от варенья вряд ли удастся вывести». Он видит, что я расстроилась, и в следующий раз старается быть аккуратнее. Получается это у него, конечно, не всегда. Но для меня важно, что он считается с моими чувствами и старается быть аккуратнее не из страха наказания, а потому, что не хочет меня расстраивать.
В ответ на непослушание чаще всего я практикую «метод последствий». Например, сын играет в детской, а время близится к восьми часам. Я велю ему убирать игрушки, а он вовсе не торопится. Тогда я его предупреждаю: скоро придет время купаться, но у тебя в детской беспорядок. Ты можешь, конечно, возиться с уборкой, но тогда у тебя меньше времени останется на купание. И если даже малыш не в состоянии понять все эти «угрозы» теоретически, то на практике он все «схватывает» очень быстро: один раз мне пришлось сократить время купания до десяти минут, и, несмотря на слезы, вынуть его из ванной в положенное время. Был еще один эпизод, когда в воспитательных целях пришлось ограничиться контрастным душем. Вечер был испорчен, конечно, но «метод последствий» сработал. При этом я не ругала сына, ни в чем его не обвиняла. Но и не шла у него «на поводу»: «ты решил подольше поиграть, поэтому нам не хватило времени на купание. Мне тоже жаль и неприятно, но тут уж ничего не поделаешь: режим есть режим».
Мне кажется, достоинства такого метода не только в том, что для ребенка устанавливаются определенные рамки, без крика и ругани. Но еще и потому, что он учится соотносить свои поступки и их последствия, что, надеюсь, пригодится ему в жизни.
