Вези меня,ледянка, в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где "Чур" - от всех напастей средство,
Где каждая снежинка - радость...
Где папа - молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес - и розовый, и синий,
И Дед Мороз такой румяный...
Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
Где апельсин когда болеешь.
Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завёрнутая кошка,
Где тётя Валя на экране.
Где счастье - если мама дома,
Где горе - если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее:"Мыться!"
Где мандарины пахнут ёлкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол - плата за веселье...
Где примерзают руки к санкам,
И где ещё не стыдно плакать...
Вези меня вперёд, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!!

Ростова Ржевскому сказала после бала,
- Какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...

Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.

Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:

- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.

Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.

- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!

Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. 
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. 
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. 
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. 
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. 
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. 
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». 
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. 
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. 
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. 
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом. 
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. 
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. 
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло. 
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. 
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. 
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. 
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. 
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!