Смешные рассказы мамочек)
Читать всем мамам!
В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"
-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!
На последнем приеме врач и медсестра, упорно меня ощупывая, между собой:
- голова где?
- не знаю, не могу найти…
- так и запишем: головы нет
- Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"
-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).
- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!
- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и дальше по делам чешет
- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!
- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла“ почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!“ силой запихнула на кресло
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :“Ну что? Когда за вторым?“ Я ответила: “не сегодня!!!!!!!!!“
И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).
В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!
Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову“ и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..“ и вырубилась
Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: “Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели“
После родов меня “зашивали“ под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: “Что, зашили уже?“ Она: “Да“ Я ей: “Красиво?“ Она (на полном серьезе): “Конечно, красиво.“
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:“ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?“ Она:“Золотыми, золотыми..“(все так же серьезно).
...И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: “Ну, все! Щас усну!“
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели… мальчик или девочка»!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу… почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной
Захожу сдать кровь из вены, сажусь, тетенька, заполняется журналы долго и утомительно, я уже
извертелась, наконец-то она говорит, пошли. Все как обычно, поработайте кулачком, зажмите, ввели иглу, забирают кровь, и слышу она говорит:
-Рожали?
я ей отвечаю:
-Нет!
Она говорит опять:
-А я говорю рожали!
Я аж взвилась от возмущения, кто лучше знает и вообще, какое дело:
— Да, нет же!!!
Она:
— А как вы мне предлагаете закончить процедуру, если вы кулак не разожмете?
Оказывается, она все время говорила «разжали», а я слышала свое… Действительно, у кого что болит. Мы с врачем хохотали
— Это ж чего такого не хватает в организме, чтобы тянуло на мыло?!!! Врач ничего не говорил?
— Ничего не сказала, просто странно на меня посмотрела. Видать, не одна я с такими странными предпочтениями. А чего не хватает? Понятия не имею, витамины я принимаю, питаюсь, как и полагается беременной женщине, но мыла все-равно хочется
— Надо своему про мыло сказать, а то он говорит что у меня с головой не все в порядке, когда я песок с картошки облизываю, а меня аж трясет от удовольствия!
— А мне просто все время хотелось есть, я бы даже сказала жрать (как в голодные студенческие годы примерно)! Поэтому, принося на работу двойной обед — себе и мужу, я благополучно съедала обе порции и еще умоляла коллег поделиться какой-нибудь крошечкой. Ребята очень сочувствовали моему мужу и втайне его подкармливали
Пошла в консультацию «беременность планировать», очень-очень ребеночка с мужем хотели, но полгода ничего не получалось, вот и решила подойти к этому делу с другой стороны, сдать все анализы, подлечиться, если надо, организм очистить. Пришла сразу как время появилось в середине января, у меня спрашивают, когда последние месячные были, я молчу — вспоминаю. Потом говорю, что в ноябре помню были, декабрь не помню, потому что на работе завал, да и корпоратив готовила, вот и выпал этот факт у меня из головы… на меня посмотрели, как на сумасшедшую, спрашивают: «А планируются когда?», я говорю: «Ну планируются скоро, может на этой неделе, а может и на следующей, т.к. грудь ноет, набухла, живот тянет». Она меня отправляет на кресло, берет мазки на инфекцию, а потом еще раз спрашивает:
— Ты точно ПЛАНИРОВАТЬ беременность пришла?
— да
— а может уже «напланировала»? — и улыбается
— не, только пришла, еще ни у каких врачей не была, анализы не сдавала
— а какой тебе диагноз больше сейчас понравится беременность или воспаление шейки матки? — уже почти смеется
— а как узнать что у меня точно?
— а ты зайди в аптеку и купи тест
— а что, сейчас продаются тесты, по которым можно узнать, что воспаление шейки матки?
— нет, ты просто на беременность купи, а еще витамины.
Я была после тяжелого рабочего дня, поэтому тупила по полной программе. Слезла с кресла, оделась, пошла в аптеку, купила тест, едем с мужем в машине, я ему пересказываю и возмущаюсь на некомпетентность врача, что типа даже диагноз поставить не может!!! Муж говорит: «Так ты чего, беременная?», я ему: «Да не, подстыла, наверное просто». Только утром следующего дня до меня дошел смысл разговора с врачом, когда тест 2 яркие полосочки показал
Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня:
— Ты здоровая?
Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю:
— Вроде, да…
— А чего вещей так мало?
— Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли.
— Так ты не здоровая?, — опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе. Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю:
— Так что, больная что ли?!
Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах. И тут до меня доходит, меня спросили:«Ты С ДОРОДОВОГО».
Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта. Я нехотя отнекивалась — мол вам надо, вот сами рожайте на праздник! Я не рожу 8 Марта, потому что вдруг врачи подшафе будут и т.д. Очень боялась…Ну, вот те и набоялась! Схватки начались 7го, а 8 Марта я родила. После родов перевели в палату. Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха
Муж очень серьезно готовился присутствовать на моих родах. И на курсы мы ходили и соответствующие темы вместе обсуждали. Один раз, когда дома никого не было муж предложил опробовать на нем, как все будет происходить, чтобы так сказать лучше понять процесс, а я типо акушеркой буду (он у меня на актерском учится, фантазии — море). Сначала смеясь, а потом уже серьезно так мы принялись шаг за шагом проходить все «этапы родов». Сначала я его водила по комнате, потом мы вместе дышали и гудели… Когда уже у Сережки «шли потуги» на «родильном кресле» с его соответствующим звуковым оформлением: «Рожаю!!!», а я принимала у него роды — своего любимого пупса Машку, в комнату ворвалась моя перепуганная мама, вернувшаяся из магазина. На кровате широко раздвинув ноги в «родильной рубашке» лежал Сережка, а я в руках держала счастливо родившуюся Машку и перерезала пуповину… «Придурки!!!», — сорвалась на визг мама и пошла пить корвалол… А наши роды прошли, кстати, очень удачно. Потому, что мы друг друга понимали с полуслова… Не зря ведь репетировали …
И вдруг я поняла, что сижу в луже! Встала – по ногам течёт! Смотрю на соседку: «Либо я описалась, — говорю — либо у меня воды отходят» Она пошла на пост за медсестрой. Та примчалась и повела себя как-то немного неадекватно — схватила меня за руку, выволокла меня в коридор, и с криком «Только попробуй родить на посту!!!», помчалась за доктором. И пропала. Пять минут стою, десять, пятнадцать… По ногам течёт, не то чтобы сильно, но тапки полные и уже на пол стекает. Гуляющие матрёшки смотрят на меня с любопытством. Наконец, послышался знакомый крик: «Вот! Она!!! Сейчас родит мне тут!!!» Подошёл доктор, забрал в смотровую. Посадил на кресло, стал там внутри меня пальцами шевелить, удивлённо хмыкнул. Потом пошевелил ещё поглубже, хмыкнул ещё более удивлённо. Потом мне показалось, что он уже с головой туда залез, и от неожиданности и боли мне захотелось перепрыгнуть через спинку кресла и там спрятаться. А он высунул голову из-за моего живота и спросил «А шейка-то где?» Потом говорит: «Если через три часа сама не родишь, будем делать кесарево». Звоню мужу, говорю, так мол и так, рожу этой ночью. Муж «КАК?!!! УЖЕ?!!! Ну я тогда к Паше пойду, у него Бехеровка есть, и Карельский бальзам». Меня отправили в приёмную. Там сняли с меня мои халат и ночнуху и выдали ночнуху казённую – безразмерный мешок с тремя дырками для рук и головы, и весь в печатях. Иногда кто-нибудь из врачей заглядывал ко мне и спрашивал: «Как дела?», я бодро отвечала: «Пока не родила!» и они снова уходили в соседний бокс. Лежу я, считаю схватки… А схваток за три часа всего две было. Да и схватки ли это были? Так, слегка где-то потянуло, то ли в животе, то ли в пояснице, то ли в моём больном воображении. Полпервого ночи доктор заглянул ко мне: «Ну что, родила?», «Нет». Высунулся в коридор, крикнул, чтобы готовили операционную, потом повернулся ко мне и весело сказал: «Ну значит будем делать вскрытие!». С меня сняли казённую ночнуху, оказавшись без неё абсолютно голой я почему-то почувствовала себя гораздо увереннее. Надели на голову шапочку, а на ноги – огромные носки. Завезли в операционную. Один носок упал. Подобрали, надели. Переложили на операционный стол. Носок упал. Надели. Меня трясёт. Анестезиолог велел сесть и не трястись, чтобы поставить наркоз. Сажусь, стараюсь не трястись. Носок упал. Почувствовала два укола новокаина, потом уже ничего не чувствовала. Сама операция прошла для меня как-то не заметно. Пока меня зашивали, я пыталась разглядеть, что же я там такое носила девять месяцев, но из-за врачебных поп я смогла лишь однажды мельком увидеть голову и торчащие лапки. Потом мне поднесли сморщенного сердитого гнома. И стали показывать мне пипку и говорить «Смотри, кто у тебя родился!» А меня пипка мало интересовала, я смотрела на пальчики и думала «Боже мой, она же такая маленькая, а уже с пальцами…» И почему-то от вида этих пальцев, тоненьких, прозрачных, морщинистых, как у старушки-пианистки, мне захотелось плакать…
