о спорах с Богом...

то ли депресия, то ли кризис среднего возраста, то ли всё...

до сих пор тяжело...

невыносимо тяжело..

думаю может вот она та черта, после которой нужной обращаться к врачу.

эти отношения очень меня поломали и изменили. видимо, что-то и без того в голове надломленное, окончательно невыдержало, хрустнуло и сломалось.

ничего не хочу.. хотя вру.. хочу. кофе, сигареты с ментолом и  алкоголь. замкнутый круг..

убивает то, что все вокруг говорят одно и тоже.. такое ощущение, что эти стандартные фразу про самоуважение и любовь к себе писали в каком-то модном глянцевом журнале,  и все пытаются мне это пересказать..

пока себя не полюбишь... пока себя не зауважаешь.. БРЕД. я никогда себя не любила.. но меня ведь любили.. да и сейчас думаю найдутся те, кто несмотря на всю мою живущую у шахтеров самооценку еще меня уважает.. и любит.

сейчас я себе нравлюсь гораздо больше чем когда бы то нибыло.. но что толку?

я не могу выкинуть его из головы. никак. несмотря на все его гадости. я все еще жду. жду..

но в принципе я не об этом хотела сказать...

недавно был случай натолкнувший меня на очередную шедевральную мысль...

Сидя в очереди в РОНО за разрешением на продажу квартиры я познакомилась мужчиной. Мужчина  в принципе близкий к идеалу большинства. Косая сажень в плечах, с низким бархатистым голосом  и широкими мужскими ладонями, работает в ОМОНе, рассказывал с женой разводиться - тоже квартиру меняют. Пообщались так мило, он потом меня дождался проводил.. вечером он звонит мы  полночи проболтали и под конец он мне сообщает - что-то типа "Женечка ты такая замечательная, с тобой так легко, интересно итд.. ты так меня понимаешь... не подскажешь - как поступить - мне тут девушка нравиться итд..." вот сидит и переживает что он ее на 15 лет старше..потом выяснилось что ему уже 35 и он никогда не мог ни с кем  поговорить, высказаться и раскрыться..  мы поговорили, я наговорила ему всяких гадостей и сегодня у них уже третье свидание

и я подумала.. а ведь может так все и должно быть?

может поэтому я всю жизнь и натыкаюсь на грабли потому, что иду не своею дорогой???  может Господом уготовано мне быть одной для того, что бы помогать кому-то другому.. что бы видеть и чувствовать других людей.. или для чего-то другого.

ведь я всю жизнь мечтала о большой семье, о муже, троих детишках, кошке и  рыбках с хомячками, большой светлой кухне, где мы все вместе будем собираться и холодными вьюжными вечерами пить чай с баранками.. и всю жизнь на пути к этому у меня возникали препятствия на пути к этой идеализированой картине.ломались судьбы людей, которые пытались мне помочь.

может быть отец Маруси и был той, моей половинкой?? и мне сейчас просто бессмыслено строить новые отношения, тем самым отбирая у других счастье?

может потому, что мне просто не суждено и Богом уготовано мне быть одной?

может стоит перестать спорить с Богом и смириться со своим одиночеством?