все течет и все изменяется...
что-то искала в старом дневнике, времени марта-апреля.. поняла е-мое.. как же все изменилось...
грани моего не разумия приобретают новые все более забавные формы..
сейчас у меня стадия активного "по*уизма".. меня уже ничего не трогает и не цепляет.. то ли я отстранилась от мира.. то ли как-то уже превышен болевой порог .. накоплена куча гадостей и новая очередная фигня в жизни уже не может удивить.. воспринимается как данность а не что-то сверхординарное..
ловлю себя на мысли что мне это не нравиться.. ладно отношение к себе.. но к другим близким и не очень я стала намного равнодушнее и безразличнее. никого не хочу видеть и слышать..общаться...
обратила внимание, что моя глупость активно прогрессирует. не могу ничего вспомнить, удержать в голове и два три пункта, да и если раньше светлые мысли и посещали мою пустую голову, сейчас туда и темные перестали заходить.... мне кажеться приложив к черепушке фанендоскоп вполне можно услышать завывание ветра..
и не могу понять хорошо это или плохо... и что лучше.. жить как раньше. с абсолютно оголенными нервами.. либо как последние недели в стадии "что воля..что не воля... все равно"... толи вперед я иду.. то ли качусь все дальше и дальше... может это уже омертвление и пора высматривать в зеркале трупные пятна?
не знаю сколько провисит данный опус. или как большинство последних уйдет в раздел видимых только мне. но я надеюсь те, кто меня просил написать как я сейчас, успеют прочитать