И вот 7ая неделя. Ничего не предвещает беды. У мужа карьерный рост, мы ждём маленького. Всё прекрассно....ан нет. Почувствовала некий дискомфорт, мажет светло-коричневым. Дома с бусенкой и котом одни. Срочный звонок врачу, скидывает. После 3го раза в трыбке голос. Обяснение ситуации казалось растеряло её больше , чем меня. Советом было попить "Устожен". Звонок мужу, Он бросает всё и бежит с лекарством. Теперь всё лучше, паппа с нами, Нам спокойней. Бусинка сильная, она справится, мы рядом, любящие мама и папа. Молю Господа о здоровии маленького. До утра нужно поспать и ехать на эхо. Боже, какая длинная ночь, и дискомфорт внизу живота. Боюсь пошевелиться. Под утро становится легче, мы засыпаем.
Завтрак заботливого папы , в пастель. мы доедаем и едем на эхо. Пол часа дороги кажутся вечностью. Мы достигли. А дальше всё выстрее. Эхо показывает 7 неделек и бьющееся сердечко, в меня вдохнули новые силы. была попытка срыва,есть гимотомка. Анализы, врачебные рекомендации "ЭвроМаг Б6", лежать, кровотечение может продолжаться неделю(странно, но говорит врач).
Дом, родной дом. Лежу, не скучаю, смотрю фильмы по лепу. всё здорово. Малыш умница, я ещё больше убежденна, что всё будет хорошо! Папа заботится, Он Нас любит! так приятно когда Его рука на животике. Есть защита!
Вечер уже, боюсь сходить на стул, не смотря на то, что пью гепотолак. живот начало крутить. Никаких потугов, никаких напряжении, но..... Живот начинает спазмить.....Боль... Страшное слово, которое никогда пожалуй не бутет оссациироватся с чем-то лёгким или приятным. Но сильнее боль душевная... Кровит, не так много, но кровь свежая... Звонок врачу, выпей Но-Шпу. Боюсь за здоровие малыша на такои раннем сроке, но Но-Шпа вроде не так вредна. выпила....Спустя 2 часа.....
Уже 12 ночи, есть боль, есть кровь...не отвечает врач.... Предётся скорую. Скорую ждать-родить можно. 15 минут, о Господи...это вечность. Приехали, в ужасе от симптомов. Нужно вести в больницу. ещё 15 минут ждут ответа от больницы. Можно ехать...
В больнице встречают со сломанной каталкой, ноги держу сама, колёса не едут а тащится вся коляска интерном. Предложили прелечь, как же мне это надо. только легла, дежурный врачь забегает в истереке. Они ещё не определили что со мной делать... а мне ведь ЭХО бы сперва. Мой муж уже еле сдерживался. Но они наконец-то решили везти на ЭХО.
Поднялись на лифте. Мысли не о чём, но боли вроде и нет. стоим с минуту у закрытого кабинета, и вот впускают. Ложусь, Молюсь. секунды, минуты ... всё кажется вечностью. Врачь обследут тчательно. НО, опять это НО.... мешочка нет, среда для малыша исчезла. Только маленький комочек, у которого ещё прослушивается сердечко, которое всё ещё хочет жить и не здаётся. Всё заполненно кровью, ему там плохо и уже не выжить. Муж до последнего пытается найти выход, а может, а всё же. Надежды рушатся. Жизнь уходит. Маленький ещё во мне. Внутри опусташенна. Чувство вины перед Нашим малышом, перед моим Папочкой....
Везут на выскабливание, я ещё незнаю что это такое....БОЛЬ, Крик изнутри. Единственное обезболивание это попрыканый ледокоин. Нутро выворачивает. Ощущение что выдёргивают всю матку, яичники начинают сдвигаться с места, всё натягивается. Я чувствую...."вот уже всё, уже всё..."а конца и невидно...держусь казалось из последних сил.... нехочу в АД, если там так больно или не дай Бог похуже....
Впервые в жизни чуть сознание не теряю, нашатырь не действует.слабость, боль, запах.... омерзительно. Капли крови на полу, руки врача в крови.... я бледная, пытаюсь не падать духо и успокаиваю врачей, что со мной всё в порядке.вышла в халате из кабинета. На лице мужа страх и сопереживание. Ему тоже больно было, и видок у меня ещё тот был. Тут уже со счётом бегут, заводят в палату. Холод, пустота, и из крана вода капает.... ощущаю себя героиней книги "Белое на Чёрном"...только тут чище.
Через пару часов меня отпускают, приехали родители поддержать. Я сильная девочка повторяю я себе.За всё время только на кресле генеколога слезу пустила...я сильная.....
Вот утро, на улице солнце. Сегодня новый день и это день предвещающий новое начало....
Жизнь продолжается.....и я буду Мамой, как всегда мечтала....
