Работающая мама. Проблемы с кормлением ребенка-2

Мне очень жаль тебя, безумно, что ты не знаешь, что такое материнская любовь, когда твой ребёнок - это часть тебя, когда живёшь им только и для него. Я когда отдаю сыночка родителям через часа два безумно скучаю и забираю его, а когда на ночь отдавала его пару раз так олбревелась вся. И готовить ты не хочешь, с ребёнком заниматься устла. Пипец, а по-твоему женщина для чего создана? Для работы, прогулок с подругами и вечеринок?

я может чего пропустила.. но! если ты выбираешь работу-то, я так понимаю-не ради развлечения, а ради зарабатывания денег. так найми тетечку, которая будет приходить раза три в неделю и  готовить.  в чем проблема?

Я в ШОКЕ, скажу больше-в УЖАСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Я читала ваш Дневник прикорма и восторгалась, думала-вот идеальная мама, вот на кого надо ровняться(я то свой дневник 30 дней провела и закинула), как ласково она доченьку свою зовет-Диашенька. А тут -читаю посты и день ото дня все сильнее в шоке!!!! Сидеть дома, воспитывать детей и видеть их счастливые глаза и знать, что ты самый родной их человечек-вот оно истинное счастье, а не работа по продаже чего-то там. Работа сегодня есть-завтра нет, но может так получиться, что можно потерять все сразу-и семью и работу. Не хотите готовить и сидеть с ребенком-нанимайте няню и домработницу, не хватает денег-ищите вторую работу или  другую более высокооплачиваемую. С таким отношением к дочери она лет через 18 вас НАХУЙ точно пошлет( по себе знаю, проверено, можете не спорить даже по этому поводу), муж пораньше.  Я РАЗОЧАРОВАНА.

пока не понимаю усталости от ребенка, но посмотрю на себя через полтора года.

Комментарий удален

зашла посмотреть дневник модератора ИВ -называется:) не могу не высказаться:) для меня сейчас огоромное счастье то, что я дома -у плиты. Я кайфую от от ого что дома всегда чисто, поглажено, есть еда (не лобстеры конечно, а так попроще рыба с картошкой - это сегодня), я балдею от того, что провожу на улице 5-6 часов в день. праздновали ДР Димино в выходные: приехала подруга на каблуках и в платье. Я ей позавидовала ( о чем ей и сообщила): ее ответ: ТЫ счастливая женщина, у тебя все есть, тебе не надо никуда торопиться, ты наслаждаешься жизнью. А я как проклятая метро, пробки, нудные клиенты. Надо ловить момент, нужнее и важнее чем сейчас, для своих детей мы уже никогда не будем, и счастье не спешить по утрам куда либо надо ценить. Сумбурно, но как то так. Учить жизни, боже упаси, не пытаюсь. Просто еще одно мнение. Ниже комменты читать даже не буду - не хочу читать , как я предполагаю, о том какая вы кошмарная и ужасная :)  

очень хорошо тебя понимаю. Только я еще и не работаю и иногда моя жизнь мне кажется отбыванием наказания в тюрьме. Со всех сил рвусь на работу, но пока по нулям, т.к. подвернувшийся кризис спутал мои планы на жизнь. Проблема думаю в том, что есть на свете женщины призвание которых быть женами, домохозяйками, как говориться вить гнездо, быть хранительницами домашнего очага. У них это получается идеально, их нее парит куча детей постоянно сидящих на голове у такой женщины, не парит ни уборка, ни стирка, ни готовка, ни глажка, ни мытье унитаза 3 раза в день. И я преклоняюсь перед моей мамой (а у кого она не такая?) которая после рабочего дня приходила и обслуживала нас. До тех пор пока моя мама не стала работать по вахтам (15 дней на работе, 15 дома) я даже не осознавала, что оказывается для меня нормально когда из кухни постоянно доносится грохот кастрюль! И это ужасно!!!! Для меня. Но для моей мамы это норма! И я просто поражаюсь таким женщинам. Потому что я не такая. И стыдного ничего в этом нет. Потому что мы все разные, и если у меня лучше получается быть юристом, то почему я обязана корчить из себя домохозяйку??? И еще. На д/р нашего сына друг мужа сказал тост моему мужу примерно такого содержания, мол желаю тебе, чтобы твоя жена всегда сидела на кухне, а ты с сыном жил в свое удовольствие. После чего я сказала неприятное всем друзьям мужа, нахамила его отцу (т.к. он сказал, что даже он за это выпьет, хотя не пьет вообще), и демонстративно удалилась в дальнюю комнату и больше не подошла ни к столу, ни к друзьям мужа ни к его родным, и не вышла из своего убежища пока все не разошлись (предварительно помыв посуду). А потом мужу сказала, что не хочу больше видеть этого человека у себя в гостях. Так вот о чем я - о стереотипах. И о том, что я не хочу и не буду им следовать. И пока я волей судьбы хожу в домохозяйках я вынуждена быть на домашней каторге, потому что больше некому, потому что у мужа своя каторга - на работе. Но когда я буду работать мы распределим обязанности домашние поровну. Как было это до рождения Мышки. Чего и вам желаю!

только что смотрела передачу где семья воспитывает своих тройняшек дочерей ,которые все слепо -глухие И их не бесят их дети. Они только для них живут.   А тебя раздражает твой здоровый ребенок.   Ты не мать ,ты -кукушка.

Знаешь, Ир, а ведь ты не одна так жила... Мы все здесь такие... Всем сложно вести быт, совмещать функции мамы, жены, хозяйки, а многим еще и работника. Только без обид, но ты слишком эгоистично подходишь к жизни. Материнство и замужество - это определенная жертва, но это и огромное счастье для женщины. Стремясь к финансовой независимости (а дает ли тебе эта работа ее???), можно потерять самое главное. Ребенку сейчас нужна мама, пусть уставшая после работы, пусть замучанная хозяйством, но любящая. Страшно читать, что тебя раздражает твой собственный ребенок... И знаешь, предъявлять претензии людям, взявшим на себя часть твоих обязанностей, тоже нельзя - спасибо им и на этом. Пишу, как работающая мама, которая тоже пытается все успеть: и приготовить, и постирать, и на занятия ребенка сводитть, если получится - то маме потом забросить, если нет - то на работу с собой тащить. При этом я и о себе не забываю, по вечерам еще и на тренировки хожу. И я счастлива! Хотя, порой, тоже могу похныкать, как мне тяжело... Ириш, разберись в своих жизненных приоритетах!!! Но ребенок ни в коем случае не должен чувствовать себя лишним, мешающим элементом твоей жизни.

Ириш,мне кажеться это временное явление у тебя.  А вообще щас почитала коменты- и думаю, зачем ты это написала? Выпустить пар? так наоброт тут столько слов неприятных было сказано, что твоё положение и так депрессивное ну ни как не улучшает.Тебе надо оторваться куда нить съездить что ли? Или не быть такой максималисткой или ничего или всё идеально. просто надо на многие вещи забивать,жить с юмором и в конце концов не готовь- ты работающая -значит ты с работы приходишь уставшая- у нас с умжем такой уговор если работают оба- значит и готовят оба. п.с. Быстрейшего тебя выздоровления от депрессии.:)

Комментарий удален

 Ир.. успокойся!  Не хочешь делать до дому - не делай, не хочешь готовить - не готовь.. только Динь люби...любиии..и всё, ей это будет достаточно!!! Год, два..легче будет.. а потом Ди выростет и будет тебе помошница.Только ты главное щас её люби..она не виновата в том, что тебе "рано, не хочу, не могу" она ещё очь маленькая..пройдёт пару лет и она будет тебя понимать..понимать, что ты устала и что не хочешь чтобы навязывались.. дети блин быстро ростут. потерпи ты чуток.. кто знает..может через 5 лет ты будешь самой лучшей в мире мамой

Ир! Ты просто устала, тяжело перестраиваешься под новый режим... Постарайся побольше времени проводить с Ди. Упущенное потом не наверстаешь... Я вот с первым тоже уставала, иногда рыдала, так себя жаль было. Жили до 8 месяцев с моими родственниками, а когда переехали я вообще в дипрессняк впала...А теперь вспоминаю-стыдно...Плакал - мечтала, чтобы замолчал, обкакался - раздражало, ночью проснулся - у меня жалость к себе! Со вторым стала понимать, что такое быть матерью больше. А с Ромашкой просто получаю каждый день удовольствие... За год не было ни минутки, чтобы я от него устала, только радость... Готовить очень люблю, но с каждым годом количество кастрюль растёт, стою у плиты по полдня!Выхожу из положения - пароварка, духовка, микроволновка, готовлю на 3 дня... Но всё-равно каждый день приходится что-то доготавливать... А чтобы тебя немного отвлечь, напишу что я сегодня готовила, думаю тебе твоя готовка покажется скромной... Испекла хлеб в хлебопечке В духовке сдалала курицу в казанке Сварила пюре нам ( 3-х литровую кастрюльку) Сварила 4,5 литра супа овощного( пока всё начистила...) Компот( 4 литра) нам Компот Роме( 0,5 литра) Тефтели нам Рыбку отварила, почтистила и измельчила( Роме) Салат из кальмаров нам на ужин А ЗАВТРА надо сварить овощи Роме, сделать ему творог, сврить ему кашу на завтрак и сделать нам запеканку творожную и сварить гречневую кашу...   Меня это тоже задалбывает... Но дети и особенно Рома помогают радоваться каждому дню!!! Найди удовольствие в общении с Ди и всё у тебя будет отлично!!! Не раскисай!!

А ведь чтобы написать этот пост понадобилось определенное мужество. Не каждая признается в таких чувствах, даже если они и возникают. Уж насколько мне нравится быть с сыном, я хочу второго, а нет-нет иногда бывает также (по поводу залезть на потолок). Может ,конечно, не в такой острой форме. Итак, тебе же нравится системность, верно? Я бы сделала так: 1. Распорядок обязанностей по дому между тобой и мужем (пусть неофициальным). Одинаково, поровну. И претензий больше не будет. 2. Я бы расписала время, которое могу посвятить ребенку. И четко зафикисровала, что в это время делаем. КУшаем-играем-занимаеся творчеством. Когда есть дело, психовать уже нет времени. А вот когда хочешь дома заниматься своими делами, а ребенок в это время хочет мамино внимание, и маму это раздражает, то маме, как взрослому, надо собрать волю в кулак. Мама - тоже профессия. И с этой работы ты еще не уволилась. Так что выполнять обязанности мамы обязана. Ведь так?

солнце, те сро4но надо на пару деньков свалить куда нить...уедь к подруге и отдохни, пообщайтесь, винца, пива выпейте, о доме даже не вспоминай! Потом сама почуствуешь, как соску4илась:)

Ирин, я не психолог, но читая твой дневник, было понятно всё и сразу. Ты педант, но эмоции не проконтролируешь, отсюда и срывы. Есть мечты, нет возможностей. Ребенок здесь не в сути самой проблемы. Просто он есть, есть муж, есть обязанности и домашнее хозяйство, но их нет в идеальной картинке жизни. Позволю себе посоветовать в отношении ребенка: многие из нас выросли у бабушек, в том числе и я (мама с моих 5 месяцев работала), но мама всегда обнимала, целовала, говорила, что любит меня больше всего на свете, защищала меня всегда и во всём, оправдывала все мои проступки и в результате - никаких обид на неё нет, гармоничные отношения, взаимопонимание. Ты ведь любишь Ди не смотря ни на что, так просто говори ей об этом, никогда не давай повода думать, что она тебе в тягость, даже если ты оставляешь её у бабушки. Ну, а проблемы своего эмоционального состояния решишь уж как-нибудь, ведь взрослый умный человек... И дело тут, конечно же, не в готовке...

Так-с мать... Напишу, авось пригодится... Вышла на работу в 5 месяцев Со. ребенок с няней. едят смесь. Мужу готовлю раз в 2-3 дня. Никаких полуфабрикатов. уборка 1 раз в неделю в субботу на 1,5 часа пока муж гуляет с Со. _______________________________________________________________________________ Начали вводить прикормы: готовила по утрам - просто кидала в кастрюлю то, что должно сварится, пока варилось я на работу собиралась. На кухне всегда висел режим дня ребенка. мужу по-прежнему раз в 2-3 дня (главное побольше). уборка 1 раз в неделю. _______________________________________________________________________________ В 1 год и 8 месяцев: Со с няней. Готовлю всем общее. раз в 2 дня. Уборка в субботу 1,5 часа. ____________________________________________________________________________ Итого: мой режим дня: 7:30 подъем. 9:00- уехжаю на работу. 19:00 - в магазин (если надо). 19:15 - дома с ребенком. 20:00 - купаем Со. 21:00 - Со спит. 22:00 - сплю я. ИЛИ: начало тоже, но... В 19:15 дома к плите, пока готовится - с ребенком. в 20:00 - купаемся пока на плите все готовится. 21:00 - Со спит, пока все готовится. 21:30 - убираю на кухне и проверяю насколько все приготовилось. 22:00 - я сплю. _______________________________________________________________________________ Устала от ребенка? - ДА! Жалела себя по вечерам? - ДА!! Жалела, что родила ребенка? - НЕТ!!! Думала о том чтобы осесть дома? - НЕЕЕЕЕТТТТ!!!!!!! _______________________________________________________________________________ Все приходит не сразу... Не сразу "попускаешься" по поводу "чужого" воспитания твоего ребенка... Не сразу учишься закрывать глаза на грязную посуду (повезло с нянями - мыли посуду и игрухи вечером собирали)... Спокойно относишься к тому, что уборка "территории" 1 раз в неделю... Отдыхаешь от домашних дел дома... И ЗАКИДАЙТЕ МЕНЯ ТАПКАМИ - Я ХОТЕЛА ВЫЙТИ НА РАБОТУ!!! НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО МОЙ РЕБЕНОК ЛИШНИЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!! ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ЭТО Я ДЕЛАЮ РАДИ НЕЕ!!! ХОТЯ И В УЩЕРБ ЕЕ ОБЩЕНИЮ СО МНОЙ!!!! ______________________________________________________________________________ Ира, через 1 месяц ты поймешь что соовсем не сложно совмещать все и вся... Я бы сказала наоборот - появляется чувство гордости за себя - ты можешь совмещать несовместимое!!! Быть назависимой и при этом хорошей хозяйкой, заботливой матерью, нежной женой... и... частично ДОБЫТЧИЦЕЙ!!! Даже если в первое время твой доход будет уходить на твое "обмундирование"... рано или поздно гардероб окончательно будет укомплектован, и откроются новые горизонты финансовой свободы семьи... Удачи тебе, родная... И терпения....    

Из всех ситуаций можно найти выход! Каждому свое... А почему нельзя покупать готовую еду!?? Ты вышла на работу, значит фин. сторона явно улучшится, и тратить немного больше денег на уже готовую еду возможно. Другой вопрос как к этому муж будет относиться... Я тож очень хочу домоработницу, все мыть-убирать... а я только готовить буду! ) закидываю удочки пока... Но когда Ди рядом, ты все это подальше засовывай, она же все чувствует! ;)

чё то как то страшно... Диану жалко... именно поэтому я поздно вышла замуж и родила в 28.... предложения поступали в 18 лет))) но через 1,5 года на работу вернусь однозначно. И на бб всё смотрю, какие же все молодые и уже мамочки... 20, 21,22 года. В 20 только жизнь начинается. Это сугубо моё мнение! Ир, да всё нормуль будет...тебя тоже можно понять...по крайней мере я понимаю.

Ты не обижайся, но  мне кажется ты- оборзела!!! У тебя есть возможность- ходить на работу, у тебя есть помощницы, ты уже успела съездить отдохнуть..а ребенку только полтора года!!!Надо же это ценить, а не гневить Бога и рыдать! Ты зачем рожала?? чтоб на ББ отписываться о распорядках дня и рукоделии???Надо нести ответственность и выполнять свой женский долг. Когда люди венчаются- они создают семью, они рожают детей...так вот при венчании - держат короны, а на самом деле- раньше держали терновые венцы, то есть венцы мученников....Семья, ребенок- это крест...А у многих он гораздо тяжелее, чем у тебя, нет ни бабушек, ни отцов, а детки еще и болящие. Так что бери себя в руки, смеряй свое не хочу и давай взрослей!

Ирин )))) Да ты устала, вот и все твои переживания... Молодец, что выговорлась, на то и ББ существует и мы все здесь !!! У тебя замечательная доча, очень обаятельная, а как она свою маму любит - это все в ее глазках видно. Давай свои эмоции в карман прячь и настраивай себя на другие чувства. В принципе ведь можно и не готовить и кушать не по расписанию... все это временно. Если работа в радость, то старайся раслабиться на работе... ну а дома отдохнуть вместе с ребенком, а не посвятить себя кухне. Уверена, что муж тоже переживает по-своему, ему тоже важнее твоя ласка, чем вкусная тарелка супа... Если есть возможность отдохни, скоре уже будет тепло, съездите вместе на выходные в санаторий или базу отдыха, сейчас столько предложений. Тебе 3 денечка точно хватит чтобы восстановиться.  Ты-умничка !!!    

и еще: вы просто тот тип людей, который не может сидеть дома. ВЫ не одна такая :) Две подруги с детьми сказали мне уже: Хорошо станет, когда ребенок в сад пойдешь. Свободной станешь. Спорить с ними не стала:)

я всегда удивлялась мамам, которые горят желанием выйти на работу. Это дело личное каждого, но... я НИКОГДА не была такой наивной и не полагала, что когда я выйду на работу, с меня снимут обязаннасти домохозяйки. Это значит, что на меня ляжет двойная нагрузка. Муж помогает мне много, даже что-то готовить пытается, но основное на мне... Унитаз он не начистит, раковину до блеска не натрет, хоть и пропылесосит... Это удел каждой работающей женщины, на ней по прежнему остается дом и нагрузка на работе. Или же другой вариант, это домработница, которую я к большому сожалению, себе позволить не могу :( и еще, хочешь работать, смирись, чтос дочей будут обращаться, не так как ты сказала. Все-равно в тихоря все по своему сделают. Может только нанятая за деньги няня будет выполнять твои требования.

Ир,не ожидала такого.В смысле,я не судья,не мне тебя осуждать,просто я знала тебя как одну из настоящих мам для реёнка,а тут такое!Желаю тее найти достойное решение проблемы и не сомневаюсь в твоих способностях!

Комментарий удален

Как же я тебя понимаю!!!!!!!!!!!! Я ощущаю такую СВОБОДУ когда Амадиса забирают на пару дней, и я езжу на учебу, или занимаюсь своими делами..... Но, кстати, вот парадокс - обычно если я весь день где-то вне дома, а приезжаю только вечером я все успеваю. ПРосто делаю программу-лайт. Вместо часа на приготовление ужина трачу 15 минут - (отбивные с макаронами), вместо двух часов на уборку - 15 минут (пропылесосить, протереть пыль ИЛИ полы), и так приятно себя чувствую - думаю, ох, какая же я молодец - все успеваю!!!!!! Короче гордость так и прет =))) Сейчас я доучиваюсь в универе, но увы с сентября работать выйти не получится. В ясли еще рано, бабушки у нас работают, на няню денег пока нет. Но я уже придумываю себе занятия, чтобы быть ВНЕ дома, и отдыхать от сына. Например права получу =)Мне это НЕОБХОДИМО! Это не значит, что я его не люблю. Очень люблю, но устаю. Вот как ты написала, он везде лезет, когда он рядом - не отвлечься вообще. Диплом я например пишу урывками во время его сна.... В общем, честно говоря я уже сплю и вижу сентября 2010, когда выйду на работу. А вечерами буду приходить, и отдохнувшая наслаждаться общением  с сыном! И он будет по мне скучать (потому что сейчас он с мужем, например с бОльшим удовольствием играет - видать я надоедаю за день)! И будет у нас не жизнь - а сказка!!!!!!!!!!

Ир,ты сейчас трезвая? Ты не преувеличиваешь?? Ну,устала...отдохнешь,пройдет?!

Ир, подумай о дочке. она полтора года всегда была с мамой. А тут даже вечером к ней нельзя. Она же скучает.

не грузись, ты все делаешь правильно, просто сколько людей столько и мнений и каждый вибирает жить так как ему удобнее... кто-то любит стоять у плиты и быть вечной домохозяйкой, кто-то нет....поэтому - живешь, наслаждаешься жизнью, собой и всем всем всем...единственно что может действительно подумать про садик для Ди...но дело твое, я вот тебе завидую (по белому, конечно) у меня такая жизнь начнеться только через два месяца и развяжуться у меня руки и ноги )))....удачи тебе во всем и не принимай все близко к сердцу все комменты в твой адресс, ты умная, мудрая, все делаешь правильно

Сказать честно немного в шоке поначалу была от поста и от комментариев...Понятно, что все устают и меня иногда посещают мысли "уйдите все, я хочу побыть одна", но именно ИНОГДА! Мне кажется, основная проблема - это твои не решенные отношения с мамой! Как часто бывает, ребенок у которого родители развелись неосознанно "копируют" поведение  своих родителей и тоже разводится! Всем нам в жизни дается ситуация, которая подталкивает нас к тому, чтобы повторить прошлые ошибки мам, пап, бабушек  и тем самым продлить эту нескончаемую цепочку. Она и дается для того, чтобы ее разрешить и выйти на новый уровень отношений! Всегда с удовольствием читала твои посты и очень тебе желаю, не повторять маминых ошибок, дать возможность Диаше выйти " из этого  круга"! Ты сильная и умная, у тебя это может получится!!! Удачи тебе и сил!

Слушай, а чем у тебя муж питается? И в какой одежде ходит, грязной или чмстой? Ты вот всё пишешь Я это, Я то. А муж-то как? Ты говоришь не хочешь убираться дома, готовить, а кто это делать будет? У тебя муж дома сидит или работает, я вот что-то не поняла

Комментарий удален

Все можно понять-но вот про отношение к дочери-ТАК НЕЛЬЗЯ!!!! Ты же мать-самое главное для нее существо и ты за нее в ответе.Надо что то делать! Но одно точно-ребенку нужна материнская любовь и ласка!Тоже иногда лис выводит из себя-но это мгновения,стоит ему улябнуться- и я в счастье!!! Устаю тоже-но стоит ненадолго отлучиться ( что бывает очень редко0 ,возвращаюсь и кажется,что не видела его вечность.зацеловываю в пухлые розовые щечки.может на самом деЛе рано ты избрала путь материнства ?Но теперь уже не изменить -у тебя дочь и она нуждается в тебе! Помни это и давай не раскисай!

ну тут сложно что-то сказать, Ир((  не буду ничего советовать, т.к у тебя свое мненние и чувство ко всему этому.  просто скажу, что я думаю- женщина это мать, это жена, но при этом она должна реализовывать себя профессионально и иметь  свою социальную сторону жизни. Но нельзя делать из этого что-то одно, ведь человек многогранен и тем более женщина..Если работаешь, то это не значит, что все остальное отменяется...так не бывает! Вообщем, много чего хочется написать, но не буду.. Мне кажется, что ты просто устала..но все наладится)

зафиг тогда вообще было рожать  и выходить замуж раз ты так любишь независимость? подумала я в первый момент когда прочитала, а потом подумала что РЕБЕНОК ПРИХОДИТ В ЭТОТ МИР НЕ ПРОСТО ТАК, и Диана пришла к тебе чтобы научить тебя ЛЮБИТЬ... терпению, компромиссам и еще много чему. Позволь себе быть НЕидеальной. пускай будет невсегда прибрано и наготовлено, пускай и Диана кушает не по расписанию и не идеальную еду, позволь себе расслабиться и быть такой какой хочешь быть. ведь ребенок это в первую очередь Человек. А для Человека главное чтоб его любил хоть 1 на свете. любил просто так. ведь ты ушла на работу в надежде что не будешь больше касаться домашних дел, но их надо делать все равно. поэтому ты в смятении что ожидания то не оправдались. можно все успеть главное настрой и пусть качество пострадает фиг с ним. тушенка с гречкой, сардельки+лапша не так уж трудно поэтому я делаю с удовольствием, все юльке рассказываю что делаю, пою песни она подвывает получается весело и не больше 30мин в день... хотя мне проще я люблю готовить, только щас нет сил и времени. может тебе будет проще если ты не будешь считать готовку своей обязанностью а просто возможностью. чото много букав, не знаю понятно ли... в любом случае всегда знай что ты молодец и все делаешь отлично, ребенок примет любой вариант. Надеюсь у вас все получится!! Любви и счастьявашей семье. И самое последнее - старайся меньше заморачиваться на плитке, уборке ребенке да и вообще.

Мне жалко Ди.... "Ребенок больше всего нуждается в Вашей любви, как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает."

 моя мама вышла на работу, когда мне был год, а меня отдала в ясли. она хотела работать, быть независимой от папы. я проводила время с папой и бабушкой. даже когда болела, мамы не было рядом-она работала. знаешь сейчас мы хорошо общаемся ,но у меня нет сильной привязонности к ней. ее не было рядом, когда она была нужна и сейчас я особо уже не нуждаюсь в ней, а она наоборот пытается наверстать упущенное. неужели работа важней ребенка???????/ мне это не понятно.

А я бы не доверила своего ребенка и самой лучшей няне - он же ей не родной, не дай Бог, упустит или трясти в припадке начнет, если он ее раздражать будет (а  даже не буду знать, что дома происходит??!! Ну уж нет!) Быть мамой - обязанность, а работать - прихоть. Думаю, что до трех лет нужно быть с ребенком дома (хотя раньше считала, что не выдержу, а теперь, когда хожу беременная, понимаю, что своего кроху ни на кого не оставлю). Решать тебе!

маяка, прочитай все букффы!!! Когда меня попросили проконсультировать эту женщину, за ее плечами уже было две гос-питализации в психиатрические больницы. Психиатры, правда, еще не окончательно определи-лись с диагнозом: одни думали, что у Ксении просто очень тяжелый невроз, другие, и их было больше, считали, что 34-летняя женщина страдает уже по-крупному — шизофренией. Короче го-воря, на помощь психотерапевта уже не особенно надеялись, но, как говорится, чем черт не шу-тит. Ксения действительно производила двойственное впечатление. Симптомы ее психологиче-ского страдания очень напоминали симптомы психоза. Каждый день у нее случались приступы тяжелейшей тревоги, ее словно бы било электрическим током. Кроме того, женщине казалось, что у нее внутри творится что-то ужасное. Она не могла объяснить, что именно, это было ощу-щение, будто бы внутри нее кто-то живет. Ксения считала, что это какая-то болезнь, но вела себя эта болезнь, как живое существо. Она мигрировала по телу, появляясь то в голове — невыноси-мыми болями и мучительными головокружениями с приступами слабости, то в груди — и за-ставляла бешено колотиться, а потом сжиматься сердце. Впрочем, в разное время у Ксении стра-дал желудок и носоглотка, появлялись судороги и спазмы в конечностях, возникали приступы удушья и женские проблемы (то пропадал цикл, то начинались обильные и длительные кровоте-чения). В общем, состояние Ксении не внушало оптимизма. Однако несмотря на растерянность, в которой она пребывала, будучи потрясенной происходящим с ней и с ее телом, она сохраняла уверенность в том, что выход есть, и не сроднилась со своим недугом. Так часто случается — сначала человек сопротивляется подобным симптомам, а потом, в какой-то момент, сродняется с ними. Он, кажется, и хочет избавиться от болезни, но внутри него появляется какое-то странное внутреннее сопротивление лечению. Здесь, в случае Ксении, этого не было. Она понимала, что попала в сильную передрягу, и хотя симптомы ее недомогания подчас выбивали у нее почву из-под ног, не сдалась. К моменту нашей встречи все это длилось уже более двух лет. Мы начали работать. Сначала нам предстояло снизить тревогу с помощью разработанной для этих целей технологии. Параллельно с этим я восстанавливал картину произошедшего. Нуж-но было понять, почему это случилось с Ксенией, где возник сбой, который привел эту умную, образованную и, в целом, очень удачливую женщину в такое, без преувеличения, ужасное со-стояние. Первая версия, первая разгадка, как казалось, лежала на поверхности. Ксения получила гу-манитарное образование, защитила кандидатскую диссертацию, работала преподавателем в уни-верситете. Ее личная жизнь и складывалась и не складывалась. Романы были всегда — мужчины увлекались Ксенией с легкостью, но ни один из них не сдавал своеобразного экзамена. Ксения тянулась к тем мужчинам, которые могли бы ее защитить, однако сама по себе была очень силь-ным человеком, можно сказать — харизматической личностью. И достойным во всех смыслах мужским персонажам, видимо, какого-то пороху не хватало. Они казались Ксении недостаточно мужественными, недостаточно для того, чтобы в них можно было влюбиться. В 27 лет Ксения скоропалительно вышла замуж за мужчину, в которого, как она говорила, «по глупости» страстно влюбилась. Он был высоким, сильным и внешне очень привлекатель-ным. Роман их развивался бурно, Ксения забеременела, и молодые люди, особенно не раздумывая, подали заявление и зарегистрировали брак. К своим двадцати девяти годам Игорь еще нигде толком не работал, перебивался какими-то странными заработками, водил компанию с людьми, которые не внушали Ксении никакого доверия, и время от времени покуривал травку. Пока Ксения вовсю занималась новорожденным, Игорь совсем выпал из поля ее зрения — куда-то постоянно уходил, с кем-то встречался, был, в общем, чем-то очень занят и всегда вне дома. Через полгода Ксения узнала, что он употребляет героин. Разумеется, она испытала шок, пыталась каким-то образом помочь ему, но с малолетним ребенком на руках это было непросто. И с каждым месяцем положение становилось хуже и хуже. Игорь уже ничем не помогал молодой жене, тратил все деньги, которые были в достаточно скудном бюджете. Вспышки немотивиро-ванной агрессии Игоря, его общая раздражительность, гнев, обвинения — все это стало нормой жизни. Главная причина того, что ребенок не получает достаточной теплоты и любви, заключается в неспособности родителей давать любовь вследствие их собственных неврозов. Карен Хорни Через три года из дома стали пропадать вещи, потом еще через какое-то время Игорь стал заявляться домой в компании таких же абсолютно опустившихся наркоманов, как и он сам. Стресс, который переживала Ксения, был чудовищным, а потому появление у нее симптомов невроза, кажется, было вполне закономерным явлением. Но, как я уже сказал выше, невроз этот был необычным. У Ксении могла развиться неврастения, депрессия или какое-то тревожное рас-стройство, причинно связанное с поведением мужа, страхами за ребенка и т. п. Здесь же картина была другая, и ее причины пока мне были непонятны. Где-то в то время, о котором я только что рассказывал, мама Ксении, узнав о проблемах до-чери, пришла ей на выручку. Нельзя сказать, чтобы сама Ксения была от этого в восторге, но другого пути у нее не было, тем более что и остановить маму, если та что-то решила, она не мог-ла. Краткое описание мамы могло бы уложиться в одно слово — «танк». Эта женщина всю жизнь, по ее выражению, «пахала», придерживалась самых строгих взглядов на жизнь и всегда критиковала свою дочь. Ксения же относилась к этому весьма негативно. Несмотря на то что мать постоянно пыталась предстать в образе «великой мученицы», «несломленного бойца» и «настоящего человека», Ксения придерживалась на этот счет другой точки зрения. Ксения была вторым ребенком своей матери, у нее была еще старшая сводная сестра. Но оба брака матери не задались, о первом, впрочем, Ксения ничего не знала. О нем можно было судить только по характеру ее старшей сестры — пассивной, замкнутой и зависимой. Своего от-ца Ксения помнила — он был большим человеком с характером «сорвиголова». Мать Ксении всех и всегда призывала к порядку, а отец был балагуром, весельчаком, чем вызывал у дочери почти щенячий восторг. Впрочем, после развода родителей Ксения его не видела, он уехал и в скором времени умер при неизвестных обстоятельствах. Но вернемся к нашей истории. Как раз после появления мамы в доме у молодой женщины и начались ее странные симптомы. Мама заняла круговую оборону, не пускала Игоря в дом, организовала развод и через суд добилась лишения Игоря родительских прав. Тем временем Ксе-нии становилось все хуже и хуже, она уже не могла управляться с домашним хозяйством, уха-живать за ребенком и работать. Приступы паники стали каждодневными, вердикты врачей о ее болезни были маловразумительными. Одни утверждали, что у женщины начались гормональные сбои, другие выставляли диагноз диэнцефальных кризов, третьи говорили, что без помощи психиатров уже не обойтись. Потом последовали госпитализации и, наконец, Ксения дошла до меня. Как я уже сказал, мы начали лечиться по традиционной, хорошо отработанной схеме и в скором времени управи-лись с чувством тревоги. Симптомы физического недомогания, которые так мучили Ксению, также были психогенного происхождения, а потому с помощью специальных психотерапевтиче-ских техник и эта проблема была в скором времени решена . И хотя Ксения была довольна ре-зультатами терапии, я ими еще не был удовлетворен. Картинка не складывалась... Я стал расспрашивать Ксению об ее отношениях с матерью. «У нас нет отношений», — от-ветила Ксения. «В каком смысле?» — удивился я. «Она никогда меня не любила, говорила, что зря меня родила, что мой отец испортил ей жизнь и она пожертвовала для меня всем», — лако-нично отозвалась Ксения. «А что еще она говорила?» — спросил я снова, потому что мне каза-лось, что Ксения о чем-то не рассказывает. Прежде чем ответить, Ксения как-то замкнулась и съежилась, потом стала говорить и расплакалась. «Правильная мама» возненавидела своего мужа и перенесла эту ненависть на ребенка. Она говорила девочке, что «нашла ее на помойке» и, что показалось мне очень важным, что «у нее внутри сидит жаба». Почему «жаба»? Это до сих пор остается непонятным, но эта фраза повто-рялась часто и очень пугала Ксению, которой тогда было три-четыре года. Отец же всегда защищал дочь и не позволял матери говорить подобные вещи в его присут-ствии. Но он не всегда был рядом, а потом и вовсе исчез из жизни дочери. Поиск такого мужчи-ны завершился, когда Ксения встретила Игоря. Но муж исчез примерно так же, как и отец. И то-гда власть в свои руки опять взяла ее мать. И именно тогда детские, скрытые подсознательные страхи снова проснулись, только теперь, конечно, Ксения искала внутри себя не «жабу», а болез-ни. Поскольку стресс действительно подорвал ее здоровье, Ксения не могла не найти у себя симптомов недомогания. А фиксация на них в какой-то момент позволила ей «спрятаться». Когда она болела, мать всегда была к ней более терпима и менее агрессивна. Поэтому болезнь Ксении стала еще и своеобразным средством защиты от матери, вернувшейся в ее жизнь через десять лет после того, как они жили отдельно друг от друга. Поскольку же я выполнил для подсознания В идеальном случае материнская любовь не препятствует взрослению ребенка. Она не поощряет его беспомощности, не продлевает период его зависимости от нее, а, наоборот, делает все, чтобы помочь ему стать независимым. При этом мать обязана смотреть на мир оптимистически, чтобы не передать ребенку чувство неуверенности и тревожное состояние. Эрих Фромм Ксении роль защищающего отца, симптомы быстро пошли на спад, женщина смогла по-нять, что она может контролировать свою тревогу и справляться со своей слабостью. Впрочем, на этом история не заканчивается. Довольная результатами лечения, Ксения пре-кратила терапию, решив «не бередить раны детства», и снова стала жить самостоятельно, то есть без мамы, и чувствовала себя хорошо. Но однажды, примерно через полгода, сводная сестра Ксе-нии, о которой я уже упоминал, призналась в том, что ее — Ксении — отец домогался ее, когда ей было двенадцать лет. И тут психическая система Ксении снова обрушилась, у нее опять поя-вились самые разнообразные симптомы физического расстройства и она... позвала к себе мать. Этот поступок может показаться странным, но в действительности реакция Ксении была вполне закономерной и естественной. Вдруг ей стало понятно, почему ее мать рассталась с от-цом и за что его ненавидела. Где-то внутри себя она снова почувствовала прервавшуюся когда-то, еще в раннем детстве, связь со своей матерью и опять же подсознательным образом попы-талась ее восстановить. В прошлый раз, когда Ксении было плохо, ее мама приехала. Приехала она и теперь, но, как это часто бывает, когда проблема решается подсознательно, итог этого приезда был, мягко говоря, отрицательным. Мать с порога объявила дочери, что она «дуростью занимается», «ничего у нее нет» и «хватит ломать комедию, работать надо». Ксения снова появилась у меня на приеме. Выслушав ее рассказ, я поинтересовался, счита-ет ли она, как и прежде, что ее состояние никак не связано с ее отношениями с матерью? Теперь она переменила свое мнение, и мы могли довести начатое до конца. Все эти годы Ксения не могла простить матери ее нелюбовь. Она протестовала, жила ей наперекор, а когда возникла такая возможность — стала жить самостоятельно. Возвращение матери в жизнь Ксении пробу-дило в ней прежние комплексы и страхи, а болезнь тогда пришла ей «на выручку». Узнав от своей сводной сестры обстоятельства развода своих родителей, Ксения поняла (или почувствовала), в каком состоянии находилась ее мать, поняла (или почувствовала), почему она развелась с ее отцом. И, наконец, Ксения осознала, что причина такого отношения к ней ма-тери не в нелюбви, как она раньше думала, а в том стрессе, который тогда, почти тридцать лет тому назад, переживала эта женщина. Но все же она не была готова проявить по отношению к ней подлинное сочувствие, да и не могла еще в полной мере простить матери ту боль, которую переживала, будучи ребенком. Конечно, оптимальным вариантом решения было бы сблизить этих женщин. Помочь им по-нять друг друга и те обстоятельства, в которых они в свое время и каждая по своему оказались. Однако это не представлялось возможным. Мать Ксении была уже пожилым человеком, считала себя «кругом правой» и не думала, что дочь заслуживает какого-либо снисхождения. Поэтому весь этот путь Ксении предстояло пройти одной. Так, к сожалению, бывает достаточно часто. Да, наши родители поступают так, как они поступают; в какой-то момент жизни мы и наше душевное состояние не являются для них главным приоритетом. Они решают свои проблемы, мучаются своей болью и заставляют своих ничего не ведающих об этом детей страдать и думать, что их не любят. Иногда родители способны нанести и вовсе тяжелейшую травму своим детям, и случай с «жабой» — это, поверьте, далеко не худший вариант. Но мы или примем своих родите-лей такими, какие они есть, со всем их «добром», или будем ждать, что они в какой-то момент «все поймут, изменятся и все исправят». Разумеется, нам не хватает «беспричинной» матертскш любви и когда мы вырастаем. Большинство детей имеют возможность насладиться материнской любовью. Взрослому же человеку реализовать свою потребность в безоговорочной материнской любви намного сложнее. Эрих Фромм К счастью, Ксении хватило сил и мужества пережить всю эту боль, простить свою мать и самой полюбить ее — такой, какой она была. В конечном счете, других родителей у нас нет, а мы нуждаемся в том, чтобы жить, не держа на них зла — той бессильной злобы, которую они зачастую формируют в нас своими бездумными, а подчас и просто жестокими действиями.

Я очень много работала до декрета, делала и сделала к своим 30 годам неплохую карьеру в банке, я уже начальник и очень хорошо зарабатывала. Но НИКОГДА не забывала о своих домашних обязанностях и тем более материнских, игры, обучение, да и просто приятное совместное времяпровождение, контакт с матерью. Готовила (раза 3 в неделю, ведь не чаще приходится) и занималась собой (маски, маникюр, педикюр, ванные) только когда уложу ребенка спать, чтоб не в ущерб семье!!!!!!!!!! Ты знаешь, мне снова на работу с 1 июня. Я уверенна, всё будет точно также как раньше!!!!!!!!!!!!!!! Я ни минутки не украду у своих детей!! Пусть я буду мало спать, но я буду дарить им внимание и любовь, меня не будет это напрягать!!!!!!!!!!!!! Я тоже живу так, чтобы реализовываться как личность, а не только как мать и жена! НО я люблю своих мужчин!!!!! Хотя только одна моя зарплата (не считая дохода мужа) позволяет нанять и няню и домработницу!!!!!!!!!!!!! Нужно найти золотую середину, иначе ты нигде не преуспеешь!!!!! Секрет успешной женщины - быть совершенной во всем!!!!!!!!!!!