Лишь спустя 19 лет материнства наконец-то узнала, в чём его истинный смысл

Когда родился старший сын, мне было 23 года - и я просто-напросто не осознавала невероятнейший объём материнской сути. Мной руководили амбиции. Они преломляли мягкий подлинный свет материнства, цинично рассеивали его по поверхности, лишая глубину лучистого свечения. Я наивно думала: если буду всё делать правильно, то Сашу непременно ждёт успех, а меня — звание «идеальная мама». Всматриваться в природу сына и прислушиваться к бескорыстному шёпоту материнской любви было некогда. Я воспитывала гения.

В три года Сашуля пошёл в садик, и идеальное материнство закончилось. Полгода мои плечи и грудь не просыхали от его горьких слёз, мы захлёбывались нескончаемыми волнами синуситов, бронхитов и аллергий. И это ещё не всё. К частым больничным добавилась другая пытка — на мою и без того измученную голову мерно закапал вопрос: «скоро пойдёшь на работу?»

Я боролась с течением, как могла, но меня сносило.

Родился второй сын. Теперь Сашины больничные чередовались с Кирюхиными отитами и кишечными расстройствами. Отныне на поверхности отчаянно барахталось лишь моё желание выспаться и поесть. Смысл материнства залёг на дно. Сил нырять за ним не было совершенно.

Потом пришёл Лёша, вслед за ним — кризис среднего возраста со своими ценностными переосмыслениями и первые робкие шаги к себе. Вдруг начала замечать то, на что раньше не было времени: с каким упорством Лёша достигает своих маленьких детских целей. Как за Кирюхиными громкими капризами прячется его тонкая чуткая душа. Как Сашка, уже первоклассник, старательно решает свои первые математические задачи.

Я будто подключилась к своему источнику, который очистил меня от лишних установок, токсичных убеждений и мутных взглядов. Я начала слышать себя.

А потом родилась Абрикоска. Маленькая девочка, о которой я уже даже не мечтала, стала соавтором моего дальнейшего жизненного сценария. Чувства были смешанными. В радости, что наконец-то родится доченька, растворились страхи, что сейчас я точно потеряю себя. Что грудной ребёнок, три школьника, бессонные ночи, быт, из которого никак не выбраться, меня поглотят.

Но вышло иначе.

Именно в этом декрете — самом «безнадёжном» с точки зрения моей карьеры и самореализации — я вдруг начала писать не просто посты или заметки, а книгу. Пятнадцать глав легли на бумагу, пока дочка спала у меня на руках. Между кормлениями, во время укачиваний, в те редкие минуты, когда дом затихал, я могла выдохнуть на белый лист истории из своего детства.

Там же, в этом декрете, родился проект «РЕКИ». Сейчас, спустя время, знаю – он возник не случайно и не из пустоты. Он вырвался из моей раненой души, у которой не было права на слабость. Это громкий выкрик на псевдо поддерживающую реплику «а как ты хотела, у тебя 4 рёбенка…»

А действительно, как я хотела? Хотела, чтоб в минуты материнского отчаяния и безысходности была поддержка, принятие моего невсемогущества. Мечтала открыто и искренне говорить о болях, тревогах и трудностях. Искала пространство, где понимают, вместе плачут, смеются, а потом облегчённо выдыхают - «справлюсь»…

Я создала этот проект сама. Не вопреки, а благодаря. Место женской силы началось с моих откровенных историй о буднях мамы, потом продолжилось марафоном по запуску изменений и душевными женскими встречами. Всё это получало тёплые отклики от совершенно разных, но таких похожих женщин. Казалось, это уже ничто не разрушит. Но! Ядовитая фраза «а как я хотела, у меня ж 4 ребёнка» начала мутить «РЕКИ», принуждая меня всё бросить.

Я скоро обязательно расскажу вам об этом честно и, как всегда, без художественного вымысла, а пока скажу вот что…

Спустя 19 лет, я наконец-то, могу смело поделиться, про что моё материнство.

Оно не про жертвы. Не про «я потеряла себя». Не про бесконечные «надо» и «должна». Оно про возвращение. Декрет — это не холодная горная река, которая бьётся о камни. Это тихая заводь, где умолкает шум большого мира и чётко слышится зов женской природы.

Материнство ничего не отняло. Наоборот! Оно подарило мне глубину и наполнило силой, о которой я даже не подозревала.

И если сейчас кажется, что вы тонете в материнской рутине, прошу вас, взгляните иначе - может быть, вы просто нашли своё течение? Попробуйте довериться. Ваша река знает, куда течь.