Взято тут
Недавно подруга, которая знает о наших взаимоотношениях с ребенком на протяжение всех его 6 лет, скинула мне один пост. Очень жаль, что автор не ведёт ЖЖ, поэтому сохраняю тут, чтобы не забыть и не потерять. Это просто удивительно, когда читаешь свои мысли и свою жизнь словами другого человека, может быть потому что у самой просто таланту не хватило все так высказать :)) Но это все про меня, вернее про нас. Первый раз за 6 лет я облегченно поняла, что это не я плохая мать...не я чего-то не дала, не смогла, не воспитала....а просто эти дети- такие ДЕТИ! :))))) Один в один, до ситуаций, мыслей, жестов и слов, удивительно :))))) "Детёныш пошёл вчера гулять с другом, а вернулся с толстой нотной папкой, я, говорит, в хор записался, каждую пятницу после обеда репетиция, не забудь, нас там после пробы пряниками кормят. То есть я к чему? Я бессовестно считаю, что у меня идеальный ребёнок - сам моется, делает уроки, отлично справляется с одноклассниками, кларнетом, прыжками в длину и сырой морковкой. Ну и да, он - звезда местного футбольного клуба, харизматичный и хитрый прохвост. Маму любит. И даже его небольшое заикание почему-то давно переросло в фирменный выговор, умиляются соседки. Но если вы думаете, что коту всё масленица, то вот хрен. Дело в том, что в этой цистерне мёда присутствует такая маленькая но ощутимая ложка мазута, от которой в своё время у меня развился нервный тик на левом глазу и язва. Мой ребёнок - Drama Queen. Его мир - театр одного актёра, но боже мой, если вы этого не видели, приезжайте к нам обязательно, такой системы Станиславского вы не видели со времён самого Станиславского, если вообще! Первые выходы с цыганочкой начались... Не знаю, моя память благодарна и очень быстро свернула все неприятные моменты в какой-то аморфный слой, но, подозреваю, тот факт, что первый год он каждый вечер с 20.00 до 00.30 орал как резаный, пребывая в отличной физической форме и не имея ни одного повода для грусти, был первым каменем в этой стене Плача. Он просто орал. У него никогда не болел живот, зубы резались без температуры и вообще, он просто тупо орал, багровея и синея так, что в конце концов у него вывернулся пупок. Так, кстати, до сих пор и ходит, вместо дырки в пузе такая мягкая пупочка. Он орал лёжа, сидя, вися вниз головой, у меня на руках, у М. на руках, в кровати, на полу, в люльке, в ванной - везде. Не переставая. Однажды вечером я заперлась в ванной и сказала М., что не выйду, пока ОНО не замолкнет. Оно не замолкло, а врач разводила руками, мол, просто очень впечатлительный и восприимчивый ребёнок, потерпите, такое бывает. Когда детёнышу исполнился год, он перестал орать весь вечер, а распределил свой репертуар более прицельно и чётко, дабы не метать бисер перед свиньями, а собирать аплодисменты. Вы рекламу презервативов видели? Там, где мелкий спиногрыз орёт и валяется в супермаркете? Так вот, это всё неправда, всё гораздо хуже, и ни система каменного ебала, ни педагогически обоснованные книжки, ни угрозы - ничего не помогало. Однажды он, где-то в 2,5 года, стал привычно орать и кататься по магазину, я оставила тележку и, вся вспотевшая, злая, и в секунде от нервного срыва, просто пошла домой. Детёныш шёл за мной, точно так же продолжая вопить как пожарная сирена, лишь иногда останавливаясь и падая в лужу. Это был март месяц и луж было много. Проходящие бабушки крестились, машины сигналили, а соседи привычно высунулись из окон, наблюдая мою позорную родительскую капитуляцию. Путь до дома занял 5 луж и 45 минут, и я клянусь вам, он не переставал орать всё это время! В какой-то момент я решила применить старый бабушкин способ Подсрачника. Грозно подняв орущее дитё за шкирку, я (следуя рекомендациям 2 раза предупредив!) смачно шлёпнула по жопе. Ха! С таким успехом я могла бы пукнуть в лужу! На детёныша проверенный веками опыт впечатления не произвёл и он орал дальше, однако, к 3 годам усовершенствовав приёмы драматизма. Он теперь не просто орал, а припадал на одно колено, воздевал руки к небу и голосил "О майн гот! О Майн гот! За что ты так со мной? Что же ты со мной делаешь???" Последний вопрос относился уже ко мне (например, я не разрешила в конце ноября одеть кеды и летнюю ветровку), при этом детёныш закрывал правой рукой глаза и бросался на пол на манер умирающего лебедя. Если драма происходила в людном месте, к стонам скорби добавлялись фразы вроде "Ты же моя мать, почему ты надо мной так издеваешься?" и "Разве я не сын тебе???" Если атмосфера была недостаточно грустной, он бился головой о стену, приговаривая, да, я гадость, пусть я сам себя накажу! Мне кажется, в эти приступы Драмы с большой буквы он сам в них настолько верил, что отдавался им с самой искренней обидой, страстью и драматизмом, и каждая слеза, каждое причитание было отточеннее чем смерть ДиКаприо на Титанике, трагичнее чем смерть Белого Бима и Хашико вместе взятых и просто-таки требовало зрителей. В один из таких выходов мимо и проходила группа пожилых туристов, и они стали снимать выступление нового Клауса Кински на мобилы. Я думала, хуже уже не будет. Хуже действительно не стало, стало веселее. Здоровому 5-тилетнему коню уже не пристало орать "Боже мой", поэтому детёныш стал уходить в лес без шапки. Ну вы знаете, вот я умру и все будут плакать. Когда я вечером сказала, всё, твои полчаса телевизора вышли, чисть зубы и будем ложиться спать, он заорал, ты просто хочешь от меня избавиться, да?, хлопнул дверью и стал нервно чем-то шуршать. Спустя 5 минут он стоял у порога с детским чемоданом, в котором лежал кошелёк, 3 пары джинсов, 2 свитера и любимый медведь. - ДА! - сказал он, натягивая резиновые сапоги на пижаму, - я ухожу и ты можешь наслаждаться жизнью! А мне надоело, что ты мной просто-напросто помыкаешь, чао! Привет воспитательницам! Да, насчёт помереть без шапки. Как-то он обиделся, что ему нельзя на ужин шоколад, взял нож и сказал, что сейчас он себя зарежет и отправится на тот свет, там я его не достану. Не семья, а группа самоубийц, что уж. К началу школы все эти психи свелись практически на нет. Бывает, конечно, найдёт коса на камень, и детёныш слова хлопнет дверью и начнёт орать, да лучше ты меня сразу в тюрьму сдай, тебе спокойнее будет, и я отдохну, что вы на меня взъелись, ироды! Но мне уже не страшно. Иногда я по-прежнему переживаю, но в большинстве случаев просто ржу, безрезультатно пытаясь сделать лицо Штирлица, потому-что я знаю: 1. Это бывает у всех. Если у вас не было - будет! Психолог пообещала, что чем сложнее дошкольный период, тем прощу переходный. И наоборот. 2. Это проходит. Самое позднее - когда он выучится и снимет собственную квартиру. 3. Это несмертельно. Если делать рожу кирпичом и повторять мантру "нет, я тебя всё равно люблю", не кидаться зонтиками и тарелками, то позже можно будет даже вместе над этим похихикать. И вообще, это ж драгоценный жизненный опыт, теперь вы можете смело разводить аллигаторов, лететь в космос и сражаться с конкистадорами. И вообще, вам уже ничего не должно быть страшно." http://5514.diary.ru/
