Поныть или нет? Не знаю, подвешенное состояние...
Хотела чтобы этот дневник был позитивный, а пока получается наоборот. Наверное, это потому, выговориться совершенно некому... Да, есть Максим... да, он мне и муж, и друг, и подружка... но он, наверное, и сам внутри переживает, а уж моих слез не переносит вовсе... Подружки? Да у подружек нет таких проблем - одни с детьми, другие просто пока не созрели на них... Я всегда стараюсь быть для друзей подушкой, в которую можно выплакаться, а сама не могу... не хочу...
На данный момент готовлю к повторной операции - рецидив... Уже и плакать нет сил, да и переживать устала. Как зомби, постоянно успокаиваю себя, внушаю, что все хорошо, но вокруг очень много вещей, способных привести к очередной истерике. Да, я понимаю, это неправильно, так нельзя, нужно жить и наслаждаться жизнью. Я наслаждаюсь, ценю ее, но мысль о том, что я не могу забеременеть сидит в моей голове... она гложет меня, изводит, я не могу от нее избавиться... Иногда мне кажется, что как-то так люди сходят с ума...
Вот и сейчас, сделать эту запись меня заставила очередная встреча с подружкой. Она, укачивая своего 5-ти месячного малыша спросила: "А у вас-то как?"... Я очень рада за их семью, рада за всех знакомых и не знакомых семей в ожидании ребенка или уже родивших. Нет, не завидую, это сложно назвать завистью, скорее разочарование. Разочарование в себе, в том, что так складывается именно моя жизнь... Ведь я всегда больше всего на свете боялась, что не смогу иметь детей, и я не могу... страшно. Я бы не сказала, что запрограммировала себя на это, но ведь думала же.
Не знаю, когда в очередной раз мне захочется поплакаться тут, а может и поделиться радостью...

Я пропала... старалась очистить голову, ждала результата гистеры.... Мы успели съездить в Швейцарию - природа чудо, вкусности, впечатления... Отдохнули, забылись.

На последнем УЗИ опять расстроили - что-то опять выросло, скорее всего полип. Надо снова оперировать. В нашем окружении родились два ребеночка, очень рада за них, но в то же время внутри снова переживания.

В очередной раз сказала себе: "Хватит!". Я буду жить дальше, радоватся каждому дню и тому, что просто живу. Строить планы на будущее, а их теперь тааак много. Близжайший уже скоро, и пусть я скорее всего не получу самый желанный подарок на ДР, я все равно счастива... просто так)))

Спасибо, девочки! Все, и я пережила это. Действительно, страшнее было ожидание самой процедуры, чем она сама. Хотя и приятного тоже в ней мало. Для меня тяжелее всего дался выход из наркоза - саму операцию сделали еще вчера утром, а вот пришла в себя только сегодня ближе к обеду. Вчера была жуткая тошнота, до рвоты, голова раскалывалась и температура немного поднялась. Как сказала врач, было ну очень много полипов, которые она все вычистила. Теперь завтра контрольное УЗИ и ждем результата гистологии.

Еще раз большущее спасибо всем за теплые слова поддержки, они были очень нужны в тот момент!

Ну все, сданы все анализы и получено направление на гистероскопию - завтра. Успокаиваю себя как могу, но не всегда помогает это самовнушение, все равно мандраж жуткий. Не представляю как смогу заснуть сегодня ночью....

Девочки, вопрос такой, нужно или нет бриться перед гистроскопией? Подскажите, кто прошел через нее.

Ну вот, девочки, еще одно УЗИ и опять все плохо - под вопросом полип эндометрия. Посоветовавшись с несколькими врачами все таки решили делать гистероскопию. Сейчас сдаю анализы, скорее всего, на след. неделе в больницу. Врач сказала ,что положат в больницу дней на 5. Девочки, кто прошел через это, скажите, это зачем? Можно ли не ложиться?

Конечно, информации тут много, но когда ты находишься в ожидании, то хочется чтобы успокоили те, кто через это прошел.

Очень надеюсь, что все будет не зря и мы найдем и вылечим всю эту гадость.

Ну вот, кажется, мои мучения в поисках причины небеременности подошли к концу. Вроде бы нашли в чем дело и я даже в какой-то степени рада. А с другой стороны - мне очень страшно, ведь предстоит операция. Пусть считается, что одна из самых элементарных в гинекологии, но это все равно вмешательство. Я очень боюсь наркоза - делается под общим наркозом, я очень боюсь последствий - человечески фактор еще никто не отменял, я еще больше боюсь, что не поможет, что сделают еще хуже. Ведь после операции еще нужно лечение гормонами, а я так радовалась, что они у меня в порядке, что все работает как часы.
Господи, пишу и опять наворачиваются слёзы, опять хочется забиться в угол и спрятаться от всех проблем. Но я же решила идти до конца, я должна сделать это.
В очередной раз крик души - почему??? Почему у нас именно так? Чем мы не заслужили ребенка? Вроде бы, не делаем никому зла, даже наоборот стараемся помогать всем. "Грехов молодости" тоже не имею - муж, можно сказать, первый мужчина.... Тогда почему??? Почему так много несправедливости? Почему Бог дает детей тому, кому они совсем не нужны, кто пытается всеми силами от них избавиться? За последние 1,5 года я извела себя настолько этими вопросами, что иногда кажется, что еще чуть-чуть и сойду с ума. Я не знаю сколько еще хватит терпения у мужа, ведь все это и все мои ежемесячные истерики приходится выслушивать ему. Я не могу поделиться всем этим со своими подружками, потому что не могу открыться перед ними, а если и открываюсь, то все равно не чувствую понимания. Все кругом твердят, что "Не думай, все произойдет", "Значит не время" и прочее в этом духе. А вы пробовали не думать??? Вы пробовали жить с мыслью, что ты не можешь подарить любимому желанного и долгожданного ребенка? Тяжело...
Видимо, все таки что-то в жизни было сделано не так, раз даются такие испытания....

Кажется, нам удалось найти причину по которой мы никак не можем заб. Сдавали всякие анализы, и муж и я - везде все хорошо, и гормоны мои и его СГ. Оставалось совсем чуть-чуть - моё УЗИ и кровь на антитела. Вчера сделала УЗИ - поставили диагноз гиперплазмия эндометрия, он у меня на 9 ДЦ - 20 мм. Очень много, узистка сказала, что с таким эндометрием я никогда не смогу заб. и срочно отправила с моему Г. Я в панике. Сегодня проконсультировалась с врачем, она успокоила, говорит, что нельзя так по 1-му УЗИ ставить диагноз. К тому же М у меня нормальные, между ними выделений нет. Прописала Дюфастон во второй фазе и на контрольное УЗИ после М. Неужели чистка неизбежна?(((

С одной стороны хорошо, что нашли причину, было жутко жить в неведении. А с другой - страшно, начиталась ведь всего уже про этот диагноз. Излила немного душу.

Неделю я занималась самовнушением, самоуспокоением... и теперь почти готова снова появляться тут. В прошлые выходные все таки сдала кровь - результат 0. Опять слёзы, опять истерики... все как обычно...

Потом решила для себя, что я сильная, что я смогу больше не плакать, постаюсь больше не думать, что хочу дальше просто жить и наслаждаться жизнью. Повторяю себе это как мантру, каждый день... в теминуты когда очень хочется поплакать, когда хочется опять пожалеть себя... и оно срабатывает! Сначала я улыбалась как робот, натягивала на себя улыбку, заставляла себя... а сейчас она сама появляется! Радуюсь всему - утреннему пробуждению в обнимку с мужем, вечерним встречам после работы, огромным хлопьям снега, любимой музыке в плеере, двум хвостатым озоникам... радуюсь жизни... это так здорово, просто жить! Так надо было давно, но не получалось а сейчас, наверное, пришел тот рубеж и надо снова просто жить!

Продолжаю вести график БТ и ждать М...