Пишу эту запись в надежде на облегчение душевной боли.
Сегодня я осталась одна с ребенком(год и 4 месяца. Мне 30 лет, я сирота, нет друзей и близких людей. Нет декретных и нет сбережений. Муж ушел, сегодня его больше нет рядом совсем, но одна я уже очень давно.
С мужем мы вместе 13 лет. Всякое было в отношениях, но я всегда пыталась все сглаживать и искала причину в себе. Да, при любой ссоре и разногласии я всегда думала что это я не такая, а может я что-то сделала не так, а может я недостаточно хороша. Пыталась становиться для него лучше и внешне и в плане отношений. Даже сделала две пластические операции. Дура? Да, сейчас я понимаю что да.
В течении наших таких продолжительных отношений я сама себя содержала. Уход, врачи, одежда, все сама. Муж иногда мне подкидывал пару тысяч, ну и на праздники дарил цветочки, отпуск у нас был раз в год и это была поездка на Алтай на 3-5 дней и платили мы за него пополам.(муж так придумал, а я долго и не понимала что это не нормально). За съемную квартиру, а потом и за ипотеку мы тоже платили пополам.
До беременности и декрета у меня был хороший доход. В декрете я совсем себя потеряла. Стала ощущаться нехватка в деньгах, муж давал конечно, но это уходило на продукты, подгузники, ну то есть прям базовое и совсем иногда что-то большее. Я больше не делаю ресницы, маникюр, даже на чистку зубов не езжу. Ну тат скорее еще и потому что не сеем оставить ребенка, ну и финансовый вопрос переодически бывает. В зеркале я себя не узнаю, плюс я стала заедать стресс(на весе не отразилось).
С самого роддома я осталась одна. Муж постоянно на работе, работает сам на себя, график и расписание составляет сам. Работать может по 6-7 дней в неделю, из которых с нами увидеться может 2-3 дня, потому что приезжает он с работы когда мы уже спим, около часа ночи и позже. И если залезть к нему в телефон то можно найти по перепискам что на работу к нему то друг заезжал, то он переписывается, то новости читает. За год ни разу не взял два выходных подряд. Когда бывает дома, всем видом показывает как он устал, как хочет спать, как ему все надоело и тд. Дочь не может ни накормить, ни умыть, ни уложить, ни одеть. Никакого взаимодействия.
Так же и у нас с мужем взаимодействия никакого. Давно нет совместного вечерочка, просмотра фильма, про интим молчу. А если от него и было предложение интима, то извините за подробности, вот в такой форме: «че иди вставай раком, я быстро и пойдешь»
И вот знаете, я не понимаю, он ведь скорее всего всегда такой был, просто глаза открылись именно после родов, в декрете. Я знаете, прям ощутила как я ментально выросла и вдруг осознала что мы с ним на разных языках говорим. Стало сильно ощущаться что он эмоционально незрелый и в силу этого он не сможет понять что я пытаюсь ему донести.
К слову о разговорах. Разговоры были и много и в разном ключе. Я ни раз говорила ему напрямую что меня беспокоит, но оказалась либо не услышана, либо проигнорирована. И теперь на любые разговоры муж говорил что ему пофиг.
Так вот, сегодня он ушел, я помогла ему вещи собрать. И я не знаю, с одной стороны есть некое облегчение, с другой горечь потерянных лет, еще с одной боль от того что у дочери не будет отца рядом(но его и так не было), и что еще страшно, во мне все еще теплится надежда «а вдруг он изменится?».
А еще знаете, этот страх, я одна, на руках совсем малышка, нет поддержки и близких, нет материальной базы и так страшно. И незнание и непонимание за что сейчас хвататься, где брать деньги? Где работать? Ребенка в сад? И тд
Спасибо что прочитали ❤️🩹