Ровно два года назад , после потери нашего сына , мы с мужем усыновили ребенка из дет дома. Все эти года я не могу привыкнуть к Жене, да , он потрясающий ребенок , но для меня он остаётся чужим несмотря на то , что я всеми силами пытаюсь его полюбить. Малыш меня давно зовёт мамой и очень меня любит , а я не могу полюбить чужого ребенка. С мужем разговаривать бесполезно. Я еще в самом начале говорила ему что это большая ошибка , что сейчас не время усыновлять , что я не готова , а как увидела мальчика , так вообще , моментально поняла какой он мне чужой , и попросила мужа отказаться , но нет , он настоял. Муж сильно любит Женю . Мне тяжело даётся назвать его сыном , у меня был единственный сын , которого в этой жизни больше нет , но для меня родным сыночком останется навсегда , я не могу Женечку так назвать , и мне стыдно перед ним и сердце очень болит. Я стараюсь каждый день полюбить его , при этом я с ним занимаюсь , играюсь , на ночь читаю книжки, мы с ним много гуляем , много смеёмся , но мне тяжело его принять как сына , как родного сына. Муж говорит что я себя накручиваю , что это все глупости , что Женя нам давно уже не чужой мальчишка , а любимый сыночек. Но человек никак не понимает и не слышит моих чувств. Муж меня насильно водит к психологам, я хожу туда рыдать и жаловаться , как мне плохо. Но проблема никак не решиться . Смотрю видео психологов - онлайн , как полюбить чужого ребенка , но не могу . Муж уже так привык к Жене и не хочет его отпускать , но я каждый день страдаю что не могу полюбить этого ребенка , что не могу его принять как родного сына , и мне стыдно перед ним . Стыдно! Короче я уже просто не знаю как действовать , подруга посоветовала поделиться здесь на форуме своей историей , возможно , тут есть кто то кто сталкивался с такой проблемой , как у меня.
Лучший ответ
Марина(на орифлейм аллергия!!), мне чужой ребенок не нужен , зачем растить того , кого я не люблю ..? Чтобы в один прекрасный день у меня случился нервный срыв и я обвинила этого ребенка в том , что из за него я все эти годы страдаю и что никогда не любила его? Это то , чего я больше всего боюсь , у меня уже был нервный срыв при Жене... ребенок ведь растёт , не навсегда же он такой маленький и миленький остаётся , тем более когда чужой . Я не хочу чтобы в дальнейшем ребенок страдал от недостатка любви и внимания , лучше бы другая мама которая по настоящему полюбила бы его , забрала малыша
Александра, вы отвратительные вещи пишете. Если не хватило мужества в свое время отказать мужу, то сейчас примите ситуацию как есть. Ребёнка вы спустя три года отдадите обратно? Представляете какого будет ему? Он вас любит и никакая другая мама ему не нужна. Этим вы нанесите ему травму точно.
Елена, т.е. по вашему лучше растить ребенка и притворяться будто я его люблю? А вдруг малыша заберёт не менее хорошая семья которая его по настоящему примет и полюбит? Вы же даже не представляете себе как я страдаю
Александра, а вдруг не будет вдруг? С вероятностью 100 процентов его уже не возьмут в семью, ибо взрослый.
не нужно оправдывать свои мысли тем, что хотите сделать лучше этому ребёнку. Это неправда.
если вы хотите жить свою жизнь, то живите. Уйдите из семьи. у Жени есть отец, который его любит. и думаю ваш муж ни за что не отдаст ребёнка.
Александра, я не считаю, что вы должны страдать. Ваша жизнь ценна и она должна проходить счастливо. Это здравый эгоизм. Ведь мы не вечны. Оглянуться не успеем, как уже пенсия. Странно провести жизнь в мучениях
Но вы сейчас в ситуации, когда, выбирая себя (избавившись от ребёнка), - причините боль двум другим людям, мужу и Жене. С мужем точно отношения закончатся после этого.
Только вы можете решить, что для вас приемлемо. И никто не вправе осуждать.
Возможно, получится найти какой-то компромисс между всеми вами тремя. Сейчас выходит, что они счастливы, а вы страдаете. Понятно, что это был ваш выбор, никто не заставлял и т.д., но сейчас имеется то, что имеется, и работать нужно с этим.
Если ЭКО вы не рассматриваете или оно невозможно, то единственный ваш вариант - приёмные дети. Он уже есть. Перебирать дальше в поисках того, кто вам придётся "по сердцу" - глупо. Огромная вероятность, что никто, потому что принять чужого ребёнка действительно тяжело.
Если вы вполне представляете свою жизнь без детей, без этого мужчины, если уверены, что без них вы станете наконец жить, а не страдать - то уходите от них (муж ваш вряд ли отдаст Женю в дет.дом). Никто вам не вправе судить, каждый живёт свою жизнь как хочет.
Но мне почему-то кажется, что вы чрезвычайно загнались идеей, что раз вы не безумно любите Женю, то значит вы плохая, вы его обманываете, вы причиняете ему боль, а кто-то смог бы любить его лучше и т.д.
Я уверена, что той степени любви и заботы, которую вы дали этому ребёнку - достаточно, чтобы он чувствовал себя счастливым по сравнению с детдомовским пребыванием.
Сместите фокус внимания с Жени на что-то другое. Ваша работа, ваше саморазвитие, ваше хобби, ваши подруги и родственники. Он - не вся ваша жизнь, он её часть
Александра, смотрите, муж к нему «прикипел» и считает своим. Те ситуация- как- будто вы вышли замуж за человека с ребенком. Те вы либо принимаете ее и воспитываете этого ребенка, либо уходите и оставляете мужа с его ребенком
Александра, вы вообще представляете себе, что переживет ребенок, которого второй раз предадут? Тем более он в осознанном возрасте. Для вас сейчас только один выход тогда- уйти из семьи. Т.к.ваш муж и ребенок-уже семья.
Наталья, только хотела написать!что хуже всего маленькому человечку которого хотят о дать второй раз 😭у него тоже есть чувства и это может отразится на нем в будущем
Бог мой!Даже год прожить с ребенком и потом его отдать или думать об этом где ваши мозги были извините уж.Если бы я не хотела никакой муж бы меня не заставил так как я в первую очередь беру отвественность на себя.Вы взяли уже он вам не котенок и щенок чтобы выбрасывать из своей жизни.Значит попользовались и поняли не могу не мое.Своего уже не вернуть и не заменить я не спорю но так относится к другому нельзя.Вы тут пишите больше не могу нервы сдают ору.Я тоже считаю вы из за своей боли закрылись и вам и не муж и никто не нужен.Когда люди любят они все преодолевают вместе а вы тут ноете вы думаете вам прямым текстом напишут да бедная несчастная бросай ребенка пожалей себя.А хотите знать что будет если бросите семья распадется.муж вас не простит такой поступок или сам предложит развод но Женю не отдаст.Хоть горькая но правда уж извините,я однозначно в шоке от вас.Не на вижу когда пытаются свое горе утешить.Бедный Женя!
Lazy doll, Дай то бог!У папы надеюсь мозги на месте!
Татьяна, у девушки тоже на месте, человеку и так плохо, что вы наехали на нее? Зачем про мужа стали писать? Что за бред... у вас вот мозги не на месте как по мне.
Наталья, Да конечно все такие умные.В этой ситуации ребенка только жалеть нужно который пострадал а не типо матери.правде в глаза посмотрите!
А вы в Бога верите? Иногда ни один психолог не сможет подобрать слова, которые скажет умудренный житейским опытом батюшка... у меня тоже умер ребёнок в 9 месяцев, и я возненавидела за это Бога, потому как посчитала, что он не слышал моих молитв о даровании здоровья моему больному чаду. Больше не ходила в церковь, не молилась, вообще стороной храмы обходила...
Потом встретила девушку, с которой мы вместе в роддоме лежали, наши дети родились с небольшой разницей и с одинаковой патологией (бронхолегочная дисплазия), только вот её ребёнок остался жив.
И рассказала она мне тогда про свою жизнь: чтобы восстановить дыхательную функцию у ребёнка, физические нагрузки им запретили, массаж должного эффекта не оказывал, у ребёнка до сих пор изредка останавливается дыхание, далеко отходить нельзя, потому как это требует срочного оказания первой медицинской помощи. Только к трём годам она начала немного ползать, им поставили диагноз ДЦП. Кости таза развиваются неправильно и прогнозы врачей неутешительны: скорее всего ребёнок никогда не научится ровно ходить. Муж её бросил и ушёл к другой. Теперь мама и её малышка навеки связаны, они обе живут неполноценной жизнью...
Возможно, кто-то меня осудит, но в тот момент я поняла, что моя жизнь продолжается. И у меня есть шанс в следующий раз все сделать правильно... и именно тогда я поняла что на все Божья воля. Вернулась домой, упала на колени перед иконами и благодарила за то, что Бог избавил моего ребёнка от мучений (состояние его легких было хуже, чем у той девочки), как вспомню эти трубки ИВЛ, питательные зонды, капельницы...
Подумайте только... у Вас есть не совсем Ваш, но абсолютно здоровый ребёнок... это такое счастье иметь здорового малыша!
Как я понимаю, его родная мать его бросила, а Вы его спасли! Это чудо! Никак по-другому! Божья воля!
У вас получится его полюбить! И Бог вознаградит Вас и подарит ещё одного малыша, и когда он родится, я уверена, Женя уже не будет для Вас чужим, он будет родным!
А что в вашем понимании «любить»? По моему вы его любите. Ведь заниматься с ребенком, ухаживать за ним и уделять ему время это и есть любовь. Перестаньте себя мучить и просто живите и растите малыша. Все хорошо у вас будет.
Анна, заниматься с ребенком это обязанность , а не любовь , любовь это чувство , и я прекрасно знаю мою любовь к сыну , она не такая как к Жене
Может не надо пытаться любить? Усыновление, это же не только про любовь, а про то, что вы забрали человека из системы. Вы заботитесь о нем, хорошо к нему относитесь. Отпустите ситуацию. Не называйте сыном, а по имени. Почитайте блог Дарьи Могучей. Она как раз писала про то что я говорю. А любовь...может придет с годами. А если нет, так вы все равно спасли человека, дали ему дом.
Я, конечно ни разу не психолог, но думаю ваши чувства нормальны. Где-то читала и запомнила фразу "так любит женщина только детей, которых родила". Поэтому не надо винить себя. Это чувство только разрушает вас, и не даёт жить. Пока вините себя , лучше не будет. Просто примите себя такой какая вы есть. Простите и все. И любовь к Жене не обязательно должна быть такой же как сыну. Мы все любим, детей,родителей, друзей, домашних питомцев, природу, бога, только всех по-разному. Вы его любите, просто по-другому.
Он знает, что вы ему не родная мама?
Может, тогда не стоит себя заставлять его полюбить? Вы себя извели в край.
Вы дали ему семью, тепло, заботу, вы подарили ему прекрасное детство. Делайте ответственно свое дело (быть ему мамой), это всё, что вы должны, как мне кажется.
Если его сейчас у вас забрать, вряд ли вы равнодушно к этому относетесь. Так что возможно вам только кажется, что вы его не любите.
Не знаю вашей ситуации, но может вам стоит родить ещё ребёнка
Анна, да знает , я не могу больше иметь детей
Наверное вы ещё не смирились с потрей сына, поэтому и не принимаете другого ребёнка. Возможно, где-то в глубине души считаете, что это было бы предательством, принять его. Вам просто нужно больше времени, и все у вас получится!
Не любите. Нельзя полюбить по щелчку. Будьте просто заботливым,внимательным взрослым. Который поможет, поддержит, научит. Муж ваш отлюбит за двоих.
Поищите в Инстаграмме - много блогов с приемными детьми и некоторых/многих такие же проблемы были. А пока может смириться и просто давать тепло и внимание, которое у вас к нему есть? Ведь что то же есть? Не надо из себя выдавливать любовь, принимать его прямо как родного сына, просто быть близким человеком, например. Возможно , со временем станет что то бОльшее
Это конечно плохо, что муж настаивал на этом ребёнке.
Но все таки это светлое хорошее дело.
Не любите и даже не пытайтесь. Не насилуйте себя.
Не зря говорят - насильно мил не будешь. Это не та вещь, которой можно управлять.
Заботьтесь о нем, этого достаточно.
Да и вообще дыру в душе ребёнком не закрыть. Так нельзя, да и не получится.
Может вам не нужно заставлять любить его, как сыночка, называть сыночком не обязательно. Просто жить и принимать, так как вы можете, не делая усилий над собой. По вашему тексту чувствуется, что вы его любите. Мне кажется, в принципе, сложно полюбить кого-то, как родного ребенка.
Как хочется вас обнять 🤗 прочитала и слезы!Дарите просто тепло,он же не виноват в этом 🧡🧡🧡
Pups, вот тоже хотела написать,малыш не виноват,что его не смогли полюбить.Просто жить в семье,тем более с любящим папой ему гораздо лучше,чем быть преданым во 2 раз,если его вернуть в дд.
Марисабель, 💯 предательство для крошек самое страшное
Уйти и оставить семью, ТК вы не любите не мужа, не приемного ребенка. Будет легче всем.
Тигр, кто вам сказал что я не люблю своего мужа?
Главное что нет отвращения к нему. Вы итак молодец. Не требуйте от себя большего. Всему своё время)
Почему вы решили, что не любите его?
Почему вы решили, что обязаны его любить как родного сына?
Я думаю вы ошибаетесь в своих целях, оценках.
Я люблю своих собак как детей, я их вырастила, много сил вложила, но я понимаю что они не родные мои дети. И это пример не конкретно ребёнка и собаки, а отношений.
Мы с мужем сейчас переживаем вторую зб. Он несколько раз говорил про ребенка из детского дома, но я пока просто слушаю его. Конечно бывают случаи когда берут ребеночка и живут счастливо. Но я так не могу. Я хочу прочувствовать все прелести беременности, походить с животиком. И если и в последующем не получится, то тогда будем жить с мужем вдвоем. Лучше так, чем мучить себя и ребенка из дет дома. Конечно уже поздно что то говорить, но вам нужно было не слушать мужа, такое решение должно быть обоюдным и взвешенным, а так получается что ваш муж хотела этого ребенка больше чем вы. Крепитесь! Поговорите с психологом, может она все таки даст вам дельный совет.
Может вам не стоит заставлять себя любить этого ребенка. Делайте ответственно что нужно делать с ребёнком ( вы и так это делаете), но не думайте от том любите вы его или нет. Я думаю, что если вы сейчас не будете на этом зацикливаться, то потом поймёте что все таки вы его полюбили, просто вам нужно время (кому то достаточно года, а кому то и 10 лет мало)
треш какой. очень плохо, что вы согласились на усыновление, хотя не хотели этого :/ ничего удивительного, что ребёнок вам чужой. особенно если вы по сути и не пережили свою потерю.
но, честно, не знаю, как это решить иначе чем разводом. нельзя полюбить насильно даже полезные овощи. можно только смириться и есть их, не испытывая ничего. с ребёнком у вас получается точно так же. шанс, что это изменится, есть, но он очень небольшой, по-моему.
я бы поискала психотерапевта хорошего, чтобы попробовать разобрать с ним всё.
Решение проблемы одно - не заставлять себя его полюбить, просто быть рядом. Судя по всему взять его-действительно было ошибкой тк я бы, например, никогда не смогла полюбить чужого ребёнка, каким-то хорошим он ни был. И это не вы плохая, а просто такой склад характера.
Ну ребёнок уже ваш. Вы же к нему привязаны? Никто не заставляет его любить как родного. Любите как можете. Просто примите ситуацию как есть.
Я всегда хотела усыновить ребенка, но когда начала работать с детьми, поняла, что не смогу. Тк при всей симпатии и теплоте в отношениях это чужие дети. Вы не единственная с такой проблемой, у нас в саду много усыновленных и мамочки часто приходят с такой проблемой «поплакаться».
соглашусь с кометами ниже- не надо себя насиловать и заставлять полюбить. Достаточно заботиться о ребенке. А Любовь, она придет потом, а если и нет- вы итак сделали достаточно, забрав из системы ребенка.