Долго решалась написать об этом, где-нибудь, просто написать…. историю своей болезни. Пожалуйста, прочтите ее, мне это очень нужно!
Начну по порядку. Познакомившись с парнем, я кардинально поменялась. Из холодного манипулятора, у которого в сердце камешек, я превратилась в сопливую девочку. А дело было так. Расставшись с очередным парнем, я решила – теперь все будет по-другому! Я буду уважать своего избранника, буду любить, теперь будут серьезные отношения. Познакомились,влюбилась сильно, оч сильно. Только познакомились, уехал в другой город на 2 мес, общались в аське, романтика,флирт, звонки, кисенька, солнышко… Приехал – цветы, свидания, начались отношения. Но – гуляет с друзьями каждый день, со мной встретиться не предлагает, мне высказывает, что непонимание, что я не такая и тд. Звоню вечером – раздраженный тон, - я с друзьями, не отвлекай меня; опаздывает. Временами отстраняется, говорит – не хочу ничего, не хочу отношений, у нас ничего не получится. Я реву, как так,почему, ведь я старалась, ему ничего плохого, а он со мной – по-свински. Но позвонит – опять бегу, дура. На след день может опять все повториться. Сколько слез выплакала.. Как будто человек не хочет открываться мне, о своих чувствах, эмоциях, делах никогда не говорит, но тем не менее слова – я люблю тебя. А временами на вопрос – я нужна тебе? – не может ответить. Как я все терпела, не пойму. И тут уезжаю по делам на месяц в курортный город, помирились (очередной раз), провожает. Этот месяц почти не звонит, разговаривает холодно. Приезжаю- в тот же вечер опять расстались. Т.к на мой вопрос ответил, что ДОПУСКАЕТ, что когда-нибудь изменит мне. Я развернулась и ушла, но опять все повторилось и все позабыв, вернулась. Временами обвиняет, что не хочу с ним жить (хотя он прямо и не предлагает), что не видит моего стремления к нему, к будущему, что я сама не прихожу, только когда позовет. А у меня воспитание не позволяет, говорю - мне навязываться что ли? - да! Короче описывать долго эти отношения, но спустя год он все же изменился, говорил –какой я был дурак, ты такая замечательная, я не ценил, теперь все будет по-другому и тд. ( кстати это случилось после того, как я забила на него,решила – не ценит – так аривидерчи, и стала гулять, обратно не принимать). Он правда изменился, открылся мне, стал таким, каким я и предполагала, что он является. Что это было? С бывшими он был мягким, белым и пушистым, любящим и ревнивым. Я думала, что его изменила последняя девушка, которая оказалась мр…ью, она об него ноги вытирала, но понял он это поздно. Очерствело сердце может. Я знала, что он общался со знакомыми девушками, уверял, что на уровне простого общения, я доверяла и старалась быть понимающей. Хотя изредка устраивала сцены – ни с какими девушками общаться не должен, а он – вот если встречу на улице знакомую, спрошу как дела, поболтаем… в общем – общайся с кем хочешь, и мне не запрещай. Итак…. Год прошел, все поменялось, нет слез, 7 месяцев счастья и любви…. Он – тот мужчина, с которым я хочу быть, и с этого момента больше таких вопиющих моментов не было. НО! Одно НО! Жирное, убивающее меня. Спустя 7 мес, мы уже практически жили вместе, я залезла к нему в аську со старого телефона. И нашла…. Переписку с девушками…. Датированную как раз этим годом, когда он вел себя со мной как подонок.Слова – я соскучился, я хочу тебя, кися, зайка. Когда он был на вахте в другом городе, когда он был дома, а особенно, когда я уезжала на месяц. Смс-ки ему –ну что, романтик ужин? Когда приедешь? (ответ – не знаю), я сразу вспомнила звонки вход – исход, с этими именами, а я дура, доверяла, он уверял, что это просто знакомые….. Сообщение бывшей девушке – на вопрос – как личная жизнь, любовь? Ответ – у меня их много, типа отбоя нет и тд. Флирт, - есть у меня шанс добиться тебя? Мечтаю забрать тебя и увезти далеко… каждое слово как нож глубоко в сердце. А я в это время плакала ночами и думала, ну что не так, что не так я делаю…. Хочу тебя, соскучился, фотки получил, красотка. К слову, в компьютере нашла фотку – он в обнимку с девушкой в кафе,удалила и промолчала, подумала, что накручиваю. А потом сопоставила факты – в то время мы уже были вместе. В общем у меня был срыв, я кричала, плакала,рыдала, валялась на полу, дрожала. Хотела просто уехать, но дала ему слово. Но он ничего не сказал! Да это так, ничего не было, это просто прикол, зачем ты вообще полезла. Не было извинений, не было объяснений. На вопросы – изменял? –нет, гулял с ними – нет, знакомился – до меня. Потом выяснилось, что у нас не было понимания в отношениях, и он искал общения и эмоций на стороне, а также «запасной аэродром», но говорил, что только по телефону и в сети (хотя я сомневаюсь). Честно признался. Типа – ты не поймешь, это такой мужской стеб,разводить девок в сети, говорит – они вообще из разных городов. Хотя я видела в инфе, что некоторые даже из нашего района, причем малолетки совсем. Позже (сейчас уже) говорил, что был молодым, не наигрался еще в эти аськи-флирты. Когда мы познакомились и он уехал на вахту, параллельно со мной, общался с другими,точно так же, как бы выбирая. И так же обещал приехать и начать отношения сними, теми же словами. Но приехал ко мне. Он не извинился, быть может, мне бы стало легче. Как же я себя виню, какая я была дура, что не уехала тогда, плюнув ему в лицо. Я не спала ночами, думала об этом, мое сердце разбивалось мелкими осколками воспоминаний, я не могла ни простить, ни забыть. Постоянное напоминание и обвинение. каждый день. но ничего нового он не говорил, просто – хватит об этом, тебе заняться больше нечем, не забивай голову, я тебя люблю.Спустя время наши отношения стали более серьезными, но я продолжала истязать себя и его. Он говорил – сейчас все по-другому, я изменился, ты этим только разрушишь наши отношения, а я говорила – мне плевать, я теперь не доверяю тебе,и не прощу.
Самое страшное – я не знаю, что тогда было, может изменял,может нет, зачем они были нужны, виделся ли с ними, что за общение было… куча страхов и сомнений. Я понимаю, что схожу с ума, иногда и сейчас ночь не сплю,мучаюсь этими мыслями… я шизофреничка наверное, мне нужен психолог.. или психиатр. Ведь это давно в прошлом, сейчас он мой муж, и у нас дочка, сейчас я ему доверяю, а вот тогда….зря. Больше не хочу говорить с ним об этом, тк уже до маразма дошло, я задолбала его, но в себе эту боль держать нет сил. Как быть… Люблю его..и схожу с ума от ревности и боли
