ни на что!

Ни на написать, ни на почитать... Зашла! вышла! Снова! Ой....

Устаю! порой очень...

_______________________________________________________

Хожу на йогу... Довольна! Ничерта не выходит, трудно с негнущимися ногами - гнуть ноги. Не получается, ровным счетом, ничего))) А если и получается, то четкое, безоговорочное ощущение, что делаю это не правильно.

Но делаю! Хочу! Нравится...

_______________________________________________________

Вчера купила лак. Dior. Давно хотела... И вообще, накупила себе лаков. Делаю теперь себе маникюр, по меньшей мере дважды в неделю. И как я без этого раньше жила)))

_______________________________________________________

Вчера же... купила дорогущие духи с ферамонами (А или О, как там оно пишется) на масленной основе. Буду эксперементы ставить!))))

Вчера любимый суетился... Обнимался... и уснул с моей рукой под своей щекой! Ми-ми-ми...

_______________________________________________________

Я все делаю правильно. Я молодец! Я... я!

В свете последних событий, не удивительно, мне приснилось вот что:

Дом. Наш. Но уже свой, 2 этажа. Случился в нем пожар. А я этого безумно боюсь. Для меня, пожалуй, самое страшное, это смерть от огня. Поэтому степерь стресса и переживания, смело можно отметить еще на этом уровне.
Я на улице, вижу в окне, на втором этаже, стоит Илья. Я понимаю, что внизу уже огонь, т.е. выход только один, прыгать в окно. И я подняться к нему не могу. Кричу. Плачу. Очень сильно. Он не понимает почему. У него, там все хорошо...

Я прошу его, не своим голосом кричу, подняться на подоконник. Он слушается. Встает, оглядывается назад, и понимает... почему. Начинает бояться и плакать...

Я зову его. Кричу прыгай... Очень плачу...

Он боится прыгать. Он не может этого сделать. И я не могу его спустить. Надо уговорить как-то... сделать шаг!

А он стоит, ноги трясутся, слезы градом... начинает паниковать.

я проснулась.

Вся в слезах. Успокоилась, минут через 10... не спала, около часа... смотрела на него!!!

Я прошу, молю, Господи Боже, спаси и сохрани. Я не могу его потерять.

Утром, он проснулся, у него сопли и кашель. И что я?! Я радуюсь! Подумать только. Рада, тому, что это просто сопли и кашель, я знаю как и чем ему помочь. Я справлюсь...

Невероятно страшно, осознавать, что ты не можешь помочь своему ребенку. Когда тело болит, как организм, как механизм... Ты можешь это излечить. Поправить. Снять острые симптомы. А когда речь идет о психическом здоровье?! Если ты не знаешь, что делать наверняка... Если ты не понимаешь, как себя вести... Осознаешь, что помочь ты не можешь ничем... Начинается паника. Отчаяние... Невероятная грусть и тоска.

Не понять тому, кто не пережил подобного. Я и сама не понимала, да что уж там, неделю назад - я не знала что это... А теперь все изменилось!

И если я сейчас все сделаю правильно, я обязательно пополню свой блог постом о том, как избавить ребенка от боязни горшка. МЫ, вместе, справимся!

Мы, потому что теперь это МЫ! Я чувствую особой степени важную поддержку нашего папы. Он меня спасает...

я их никогда, не променяю... ни на что... ни на кого... Они моя жизнь. Порой сложная. Порой очень сложная... Но она есть. Она - жизнь!