Чего мы боимся, когда боимся пролета? (Психологические причины бесплодия)

Этот пост не мой ,просто очень понравился и он про меня ))


Всем привет! Меня последние две недели прямо переклинивает. То зависаю тут часами, работать не могу, пишу комменты, жду новых постов; то по рукам себя бью и не даю заходить, ибо это уже навязчивость (к слову, диагноз)).

Попытаюсь донести свои мысли, чтобы:
- поделиться с вами,
- выплеснуть наружу,
- зафиксировать их в письменном виде.

Пишу о себе и о том, что знаю. Сразу прошу не вступать в полемику по поводу психосоматики. Я уверена, что она есть, проверено на себе в других областях. Я никому не навязываю свою точку зрения, а делюсь тем, что в голове.
1. Чего мы боимся на самом деле, когда боимся пролета? О чем этот страх того, что не получится,страх увидеть отрицательный хгч:
- страх облажаться: «опять я, лошара, не смогла забеременеть»
- страх обвинения со стороны мужа, родителей, подруги
- страх не оправдать их ожидания, в том числе врача
- страх того, что в организме такие нарушения, что которые не позволят забеременеть вообще
- страх, что не будет детей никогда.

Почему этот страх такой сильный? Почему он заставляет нас в прямом смысле положить жизнь (причем не зависимо от количества лет, в любом случае это жизнь в ожидании! Есть только миг между прошлым и будущим и именно он называется жизнь) на достижение цели, почему заставляет терпеть операции, наркозы, заставляет плакать, жрать таблетки, делать уколы…

С одной стороны это инстинкт, с этим не поспоришь. Но у животных нет бесплодия, нет токсикозов и прочих проблем, которые есть у нас.

Но с другой стороны за этим внешним страхом стоит у каждой из нас свой. Самый страшный страх. Вот варианты:
- я останусь одна в старости, если у меня не будет детей;
- муж от меня уйдет, если не рожу;
- я не смогу хвастаться заслугами детей перед друзьями;
- мои родители не будут иметь внуков, и я лишу их этого счастья;
- я буду неполноценным членом общества и все будут воспринимать меня как больную.

И с каждым страхом надо разбираться отдельно. Что за ним стоит, что не так в отношении с мужем, что он по этой причине уйдет; почему такая сильная зависимость от чужого мнения; так ли нужен ребенок, если единственная мотивация - это чтобы принес стакан воды в старости. Девочки, давайте по-честному ответим себе на вопрос: зачем мне ребенок? Прямо все, что приходит в голову, без фильтров на плохое-хорошее.

Упражнение.
А теперь представьте себя в роли ребёнка, который выбирает себе родителей и слышит такие мотивации, которые вы только что вспомнили. Например:
-я хочу ребенка сейчас, потому что у всех друзей уже есть по два
- я хочу потому что хочу, потому что я так решила
- я хочу, потому что возраст уже поджимает
- я хочу, чтобы муж мне был благодарен
- чтобы всем доказать, что я могу
….

На месте ребенка вы бы пришли к маме, у которой такие мотивации вашего появления?
Понятно, что все мы боимся, у всех есть тревоги и страхи, и это нормально! Вопрос в их силе! Мешают они жить или нет, мешают нормальному функционированию организма или нет. Или же перерастают в психосоматику и блокируют тем самым органы, например, формируется непроходимость труб.

К слову про психосоматику: если есть невыраженные сильные обиды на мужчину; или безумное неоправданное желание здесь и сейчас иметь ребенка, возникают миомы и полипы. Проблемы со спермой (снижена активность, простатиты и прочее) - это проблема с присвоением и восприятием мужчиной мужских ролей, не присвоенный мужской архетип, страхи и неготовность стать отцом.

У Луизы Хей написано, что бесплодие - это недоверие и сопротивление процессу жизни. Я только сейчас поняла эту фразу…Поняла, как я контролирую и пытаюсь диктовать организму, да и что уж греха таить, Богу тоже, когда и как я хочу ребенка. Я поняла, что я никак не могу положиться на судьбу в полном смысле слова и принять ситуацию такой, какая есть. Я даже не принимала свое бесплодие, нет-нет, его нет, я вот щас чуть-чуть еще напрягусь и все будет!

А вообще про этот диагноз так скажу: бесплодие - это отсутствие ребенка в этот конкретный момент. Это диагноз на момент обследования или на момент прихода месячных, если хотите, которые подтверждают отсутствие беременности и все! Я уверена, что настоящий диагноз бесплодия как такого нужно ставить только тем, у кого нет матки и яичников (простите). В остальных случаях это не бесплодие, а просто отсутствие беременности в данный конкретный момент времени.

Если не получается сейчас, это не значит, что не получится никогда!!! При этом количество лет без беременности никак не влияет на способность забеременеть в будущем. Это разные вещи и наше прошлое никак не предопределяет наше будущее!

2. Мы тут на все готовы ради ребенка! Но не в этом ли и кроется проблема? Мы не ищем легких путей, мы усложнили один из самых простых природных процессов до неузнаваемости.

Не верим:
- ни в организм (оттуда и сомнения, которые превращаются в посты на ББ про «совулирует или нет фолликул», «вырастет ли эндометрий», «добавить ли поддержку»),
- ни в мужа (икси для подстраховки без показаний),
- ни врачу (все показания тут переспрашиваем, да, я сама такая же).
Мы не верим никому и ничему, но упорно ищем лучших врачей, лучшие лекарства, лучшие технологии в помощь.

Мы готовы на все-все-все, лишь бы получить желаемое. Искромсать собственное тело, терпеть боль и неполноценность, обиды и непонимание, искать заботу и поддержку на форумах… Поймите меня правильно, это жизнь в бесплодии. Это процесс борьбы и азарта, риска и жертв! И у этого процесса стопудово есть вторичная выгода (т.е. что мы получаем, когда переживаем, страдаем, терпим пролеты и снова встаем и идем).
Это:
- либо потребность в том, чтобы нас пожалели;
- потребность показывать таким способом мужу свою слабость, т.к. в других сферах слабой быть себе не позволяем;
- потребность в том, чтобы нас признали героями, т.к. мы прошли огонь, воду и медные трубы.
Эти потребности бессознательные, как я уже об этом в другом посте писала. Никто специально себе не будет создавать бесплодие, чтобы с аплодисментами его потом победить. Но эти установки у нас остаются с детства или формируются в отношениях. И приводят к таким вот процессам.
3. Часто забеременеть становится для нас смыслом, которому подчинена вся жизнь: планирование каких-либо событий всегда идет с оговоркой: а что если я уже буду беременна?? Откладываем какие-то дела, копим деньги на протоколы, запрещая себе что-то в материальном плане…
Если я иду в протокол, то ВСЕ ВРЕМЯ думаю о нем, что бы такое съесть/выпить, что можно, а что нельзя; повлияет ли чашечка кофе на мой гомоцистеин? Надо погулять сегодня побольше, чтоб кровоток получше был! Пакет тяжелый пусть муж несет, ведь СЕЙЧАС мне нельзя…. Но это пол беды. Все мои мысли заняты протоколом, записью к врачу (запись через 2 недели, а я думаю о том, как пойду, что мне там скажут, возьмут-не возьмут и т.д.) - это тоже навязчивость!!!
От нее нужно избавляться или лечить, поскольку она не имеет смысла. Какой смысл в том, чтобы каждую минуту думать о протоколе, о таблетках, вспоминать с содроганием сердца, все ли я утром выпила, искать знаки вокруг, убеждать себя, что все получится….А если прием через 2 недели - какой смысл ждать его каждый день и подгонять время?
Это как будто самая глобальная цель в мире…Моем внутреннем мире. Почему то я думала, что ДОЛЖНА все время посвящать подготовке, мыслям, действиям ДЛЯ ПРОТОКОЛА… Как-то это в моей голове так устроено. И при мысли о новом протоколе мне становилось плохо…Потому что это очень тяжело….Все свои ресурсы кидать туда…В сто раз больше, чем нужно. И от этого жутко тяжело. Ну представьте, что вам в течение месяца нужно изо всех сил концентрироваться на чем-то, чтобы не дай Бог не сделать что-то не так, чтобы все было правильно, нужно, настраиваться даже если настроя ваще никакого нет («так, настроя нет, а нужен положительный. Срочно создаю хороший настрой, специально радуюсь всему, притягиваю позитив»)….АААА, бред!!!!!

И как же стало легко, когда я это осознала. Я как будто груз с себя сбросила.

В общем я поняла, что я фиксируюсь на процессе планирования по полной. Будь то обычное планирование или эко. Разницы нет. Мне важен процесс, борьба и достижение.

Я устала от этого, этот процесс отнимает много сил и энергии, все время крутить в голове одну мысль, ждать ждать ждать и снова ждать. Расстраиваться, инициировать действия, искать причины, за месяц прочитать гору информации, стать спецом в гематологии, генетике и акушерстве с гинекологической хирургией. Уж если делать, то делать хорошо, качественно, с толком подходить к делу, основательно. Да, я так привыкла, но в этой теме такое не прокатывает.

Пишу и выдыхаю. Выдыхаю все то, что было удержано, знаете, как это «ждать затаив дыхание»? Вот это оно. А сейчас прорыв, тяжелые выдохи один за одним. И легкие наполняются воздухом.

4. Что определила для себя:
- снижать эмоциональность и концентрацию желания
- принять, что я не контролирую этот процесс. Я обманывала себя, что не контролирую протокол. Я его пыталась контролировать изо всех сил. И ничего не вышло. Избыточный потенциал как у Зеланда, все по книжке!
- передать ответсвенность за результат врачу/ Богу/ Вселенной... я не всемогуща и я не несу (по крайней мере одна) отвнтственность за то, получится или нет..
-быть готовой к любому результату

Я даже не знаю, хочу ли я сейчас в протокол… А если пойду, то точно иначе, по-другому. Без этой дикой погруженности с головой… Представила метафорически: погружаюсь с головой в воду, при этом не давая себе даже вынырнуть и вздохнуть (нельзя же, нужно быть полностью погруженной), и еще при этом стараясь не утонуть….

- А еще нужна другая цель. Точно нужна! Чтобы сместить этот фокус. Который отнимает вообще все силы. Я уже много начиталась и узнала, сходила к лучшим врачам. Я умываю руки в том плане, что доверяюсь врачу.

- Жить не для протокола и не для результата, а для себя, для мужа, для своей жизни. Ведь собственная жизнь - это основная и самая важная ценность. Нужно это принять и научиться жить с этим осознанием. Ничья жизнь не может быть важнее, кроме своей, даже жизнь ребенка!

- Зачем переживать о том, чего нет. Например, нет у меня квартиры в Москве, но я ж не думаю об этом каждый день, не рыдаю, не ухожу в депрессию, когда узнаю, что кто-то купил квартиру там, не пишу на форумах и не ищу поддержки, мол, «милые, так хочу, но денег пока нет». Я знаю, что для покупки нужны действия и время. Ребенок - не квартира, это ясно. Но на этом примере я хотела показать внутренний процесс, эту мозговую жвачку, которая у меня происходит. Может кто-то узнает себя.
- Важно научиться чувствовать себя взрослой полноценной женщиной. Ведь родить может только:
* полноценная женщина, которая не переживает и не допускает мысли о своей неполноценности (а неполноценная не может уже по определению). Помогать себе чувствовать это. Через проявление женской части - уход за собой, кулинарное искусство, цветоводство, уход за домом. Проявлять свою женскую часть как можно больше, полюбить в себе женщину, свою материнскую часть.
* взрослая женщина, а не та, что ведет себя как трехлетняя девочка, переживающая кризис того, что она не первая после Бога (если кто знает возрастную психологию, поймут, о чем я), которая топает ножкой и кричит: "Я хочу и поэтому дайте мне это сейчас. Я ХОЧУ ЭТО СЕЙЧАС".
- Любить себя независимо от протокола!!! Позволять себе радости/слабости/красивости, чувствовать себя женщиной!!!! Носить юбочки и не таскать сумки. Позволять себе тратить на себя деньги и не жить в тотальном ожидании. Ведь при получении заветного желаемого часто наступает пустота, если на достижение было брошено все! (Вспомните экзамены, когда учишь до потери пульса предмет, получаешь пятерку, выходишь из кабинета и пустотааааа).
5. После ваших комментариев попробую жить без ББ и этой навязчивости. Я правда дико устала от этой гонки и самокопания. Нужно сместить фокус с этой цели. Дальше так продолжаться не может.

Благодарю, что дочитали! Всем-всем удачи!!!! Пусть ребенок придет к каждой из нас в нужное время и для него и для нас. Беременным благополучной беременности и легких родов в срок! Мамочкам - пусть детишки радуют своими успехами!
Моим подружкам огромное спасибо!!! Я вам безмерно благодарна за поддержку и помощь. Вы меня очень поддерживаете. Но для меня этот процесс оказался патологическим. Я висну и гружу себя еще больше. Так устроена моя психика, вы тут не при чем. Я уже прощалась пару лет назад...Прямо дежавю какое-то. Видимо, очередной новый этап пришел)
Я буду реже появляться, если что, пишите в личку, там увижу быстрее). До новых встреч!