@minora666 (Екатерина) — дневник на Babyblog.ru

Екатерина

34 года Гомель, Беларусь

На сайте с 28.03.2016, последнее посещение — 11 лет назад

Добавить заметку

записей

друг

подписчика

Год

2016

Месяц

Март

Апрель

Выбрать все Редактировать

Вадиму 🕑 месяца =) За этот месяц я пришла к выводу, что у человека может быть несколько настроений СРАЗУ, одновременно одно- для мужа, другое- для себя, третье- для сына, четвертое- для окружающих. Это время мне подарило определенно больше позитивного и положительного, нежели отрицательного. Но не обошлось и без негатива, в основном, он шел от меня. Когда выматывалась-срывалась, а потом чувствовала себя отвратительно и извинялась перед своими мужчинами 😐 Ребенок в два месяца-это тот, кто засыпает, спит час, и тебе становится без него грустно, и ты идешь его будить 😆 Ты можешь с ним говорить, рассказывать обо всем на свете, он будет просто смотреть на тебя и внимательно слушать. Молчать, когда слова не нужны, перебить, когда он считает, что что-то тут не так. Проснувшись, начать рассказывать свои сны, при этом используя мимику, разное выражение лица, интонацию. Мы долго держим голову, лежа на животике, пытаемся ползти как на спине, так и на коленках, по кровати, как по льду. Мы любим фотографироваться, и прекрасно позируем, когда есть желание и настроение 😊 Познакомились со старшим братиком -Нерошкой, потрогали какой он пушистый и мягкий, после чего мама убирала шерсть с пальчиков 😄Любим детские песенки, реагируем улыбкой на обращение "сынок". Четыре дня не какали-мазали попу вазелиновым маслом и немного внутри, с помощью ватной палочки, пользовались глицериновыми свечами. На самом деле, если ребенок не какает и при этом не тужиться, в этом нет ничего страшного- значит молоко хорошо усваивается и идет в массу. Был такой период, когда из-за пустышки мы перестали правильно брать грудь, пришлось учить. В начале месяца заметила жировик у глазика, но к середине уже ничего не было =) Кричала, что не буду приучать его спать с собой, но мне так это нравится, это так приятно 😄😄 иногда, все же, это делаю 😉 Один раз были застои молока.Это очень больно оказалось, до слез прям. Вертела Вадима как могла, чтобы подбородок "смотрел" в их сторону. Мы справились за семь часов, сын у меня молодец! Можем чуть-чуть поиграть с игрушкой, если при этом мама будет постоянно что-то говорить 😆 Ездили к врачу, сказали нам, что курицу нельзя, мол, от нее газы, молочное, тоже, из-за него- запоры. Когда делали прививку, мне так хотелось забрать и увезти его. Сложно забыть этот его молящий взгляд. В его глазах явно читалось: "за что? Чем я провинился, что ты меня так наказываешь?" Он плакал и смотрел мне прямо в глаза, а я держала ногу и позволяла тёте делать больно.Даже не знаю кому из нас в тот момент было больнее. Я впервые услышала, что он может так плакать. Прямо "уаааа, уааа..".Хочется поскорее забыть это. Хотела купить коврик развивающий, но, сопоставив плюсы и минусы с шезлонгом, остановилась на нем =) Вспоминаю слова мамы, что она говорила, что я постоянно ору и сплю только на улице. от их советов понимаешь: почему так было. Не получилось чихнуть. Ох, какой был звук досады и разочарования, не передать 😁 Будучи беременной, идя в поликлинику и встречая мамочек с коляскам, постоянно думала кому легче пройти: беременной или с коляской. До сих пор не знаю ответа 😝 Наш март: °1- впервые взяли маму за волосы👩 °2- первый раз спали на животе 🙀💤 °3- остались с папой 👨 °4- спустя 4 дня мы покакали. Ура! 🙌 °5- гуляли под снегом, сняли царапки❄ °6- засмеялись в голос😁 °7- впервые накричала на Вадима 😠 °9- срыгнули на папу 😤 °10- реакция от прививки(капризы, температура, покраснения) 😢 °12- попробовали из ложечки немного компота из сухофруктов🍹 °13- слушали детские песни и улыбались🎶 👻 °14- улыбнулись на "доброе утро", играли с погремушкой🎠 °15- были на улице пять часов ⛅ °16- получилось перевернуться с животика на спину 😍 °17- впервые сказали "агу", но сам не понял, что это сделал 😝 °19- начали принимать витамин Д, говорим "агу","га" 😆 °22- перешли на подгузники в 3-6 кг.💪 °24- первый раз спали всю ночь вместе 🚺🚼 °26- дали понюхать чеснок 😆 °28- уверенно начали переворачиваться с животика на спину и в одну, и в другую сторону 😏 °29- осознанно играем с игрушками на шезлонге. 😎 Попробовала за это время: брокколи, шпинат, сливки, докторские сосиски, кукурузную кашу, пшено, сыр с чесноком и томатами( красный), смесь из тушеных овощей спаржа, зелёный горошек, цветная и брюссельская капуста, с приправами(итальянские и французские травы, кумин, тимьян), грейпфрут, шоколадные конфеты, рисовая каша, хлопья с медом, ризотто с тыквой, морковный пирог, плавленый сыр, кубик "Галина бланка", пицца с салями и курицей, борщ, фастфуд( чикен бекон, картошка фри), жареный хлеб, чеснок, виноград, овсяное печенье, жареное яйцо, корень сельдерея, сушеные грибы, свинина, говядина. Поняла, что можно есть жареное, просто хорошо пережевывать. Горжусь своим Енотиком =) #мойВадим Вадиму месяц =) Вот и прошёл месяц. Быстро? Вроде, да, а с другой стороны, как подумаешь сколько всего за это время произошло, то хоть и самый короткий, но таким длинным оказался. За это время мы только радовали маму с папой и почти не огорчали) Я очень рада, что Паша взял отпуск и был со мной. И очень жаль, что сегодня ему на работу. Будет его очень не хватать.к хорошему привыкаешь быстро =) Что такое ребёнок в первый месяц? Это тот, на кого можно просто часами смотреть, когда он спит и наблюдать за тем, как он все рассматривает, изучает. Смеяться над тем, в каких позах он засыпает и где оказывается через час Радоваться, когда он покакал, когда посмотрел на тебя, когда улыбнулся, когда схватил тебя за майку, хотя, вроде - как, были одеты царапки, в то время как ты уложил спать и пытался встать =) Мое чудо - это тот, кто пытается что-то сказать и хочет обниматься, тот, кто уверенно держит голову, когда его держишь "столбиком". Пытаешься помочь ему с выпуском газов и ложишь к себе на живот, где он засыпает и ты боишься встать, чтобы не нарушить сон. Мы научились распознавать папу и маму. Познакомились с бабушками, тетей, двоюродной сестрой, тетей Таней =) Наши глазки все такие же, как при рождении. Ноготки растут не по дням, а по часам Я обожаю его запах и эти маленькие ножки =) Наш февраль °1-первая улыбка °6-первая ночь дома °8-впервые остались с папой (на 3 часа) °14-фотосессия °15-первая бессонная ночь °16-первая прогулка °17-остались с папой на 4+часа °19-держим голову больше 10сек. °23-первая погремушка °24-купили пустышку °26-вторая бессонная ночь °27-держим голову сами, когда стоим "столбиком" °28-впервые высыпало (скорее всего из-за кефира) °29-впервые не ходили в туалет весь день Попробовала за это время :суп из морской капусты, вареные яйца,молоко(1,5%,топленое), тестовый хлеб, сендвичи с сыром и детской колбасой, детские сосиски, малину, клубнику, яблоки, курицу, банан, йогурт без сахара, овсянку, творог, рикотту, плавленый сыр, зефир, халву, семечки, сушки, печенье Мария, грибы, тыкву, брокколи, цветную капусту, бурый рис, гречку, морковь(вареную, тушеную, в сыром виде), сгущенку (в торте "Наполеон"), чай, цикорий, питьевые йогурты с черносливом, курагу, какао, картошку, макароны, ДМ - ки, Вишнёвый сок" Рич ", фруктовые пюре без сахара АВС, вафельные хлебцы, сухари, галеты, сметану, ряженку, молочный ломтик и киндер пингви , одну пельмешку , мороженое. #гв#новорожденный#наммесяц#младенец#февраль#счастье Момент Х. История родов Обычный день. Встала, умылась, позавтракала, порисовала, что-то посмотрела, приготовила ужин, привела себя в порядок и просто ждала тебя. Не зная чем себя занять сделала пару снимков. Один из: Дождалась! Ты пришел, хотелось тебя обнимать, целовать. Мы поужинали, что-то посмотрели и пошли в кровать. Началось все приблизительно в 1:30 ночи, 1 февраля. Я лежала читала книгу Джулии Ванг, уснула с ней. Честно говоря, один момент я не помню, но его точно надолго запомнил муж. Я подняла голову, смотрела на него, широко открытыми глазами и молчала, а потом снова отключилась и упала на подушку. Через несколько секунд, поднялась с кровати и стою… А по ногам течёт. Я сказала, что это я просто много выпила, и не сдержалась, описялась =/ Пошла, переодела трусы и легла.. Ненадолго =) И снова я поменяла трусы и легла)) Конечно, я поняла, что это воды, но до последнего "упиралась". Ты принёс полотенца, начал вытирать.. Я стою и не знаю, что делать. Решила!! Говорю: "Мы ложимся и будем спать! Никаких скорых. " Так и сделали) у меня немного тянуло живот и с каждым разом боль увеличивалась. В моей голове проносились мысли :а может сейчас, может пора, вдруг ему там плохо?? К пяти часам я не могла уже ни сидеть, ни лежать, ни ходить. Запустила программу счётчика схваток, где мне пишут, что нужно срочно ехать в роддом, что шейка матки частично или полностью открыта. Училась правильно дышать, расслабляться, сдерживать себя и не позволять себе плакать. Около шести я разбудила и сказала, что мы идём! Муж сразу же подскочил, сказал : "Хорошо" и через пять минут стоял готовый у двери. Взяли пакеты, пошли.. Каждые пять метров, мне хотелось сказать, что я больше не могу, вызывай скорую! Но я же герой, я сказала, что мы сами дойдем - значит дойдем.Такая я отправилась в роддом. Я шла и думала, что все будет легко, что малыш мне поможет, потому что так же, как и я, хочет меня увидеть. Я улыбалась, слушая, что ты говоришь о желании идти и всем говорить, что у тебя жена рожает. Это лучше слов любви, хоть я и считаю это сумасшествием, но ведь в этом весь ты =) В приёмном мне задали вопрос на какой скорой я приехала, когда сказала, что я пришла сама, пытались ругать. Дали халат, ночную сорочку, сказали переодеваться и свои вещи отдать мужу. Переоделась, вышла в этом "тряпье", мне не хотелось возвращаться обратно, не хотелось тебя отпускать. Не потому что мне было страшно или что-то еще, хотелось как можно дольше побыть с тобой, вдвоем. Но понимала, что схватки и столько часов без вод- нехорошо. Ты поцеловал меня и ушел. Из списка, который, кстати, выдавали в поликлинике мне дали взять всего пару вещей, а остальное сказали отдать мужу, вернула тебя назад. Не представляю как ты это все тащил. Мне даже в этот момент было неудобно, что ты носишь это туда-сюда. Начались процедуры. Взяли кровь из пальца, из вены, заполнили какую-то бумажку, Попросили показать как у меня там, с целью выяснить надо ли меня брить, поставили клизму, Представляла её себе совсем иначе и гораздо хуже. И лучше не знать как, а то можно со смеху умереть =) И вот я сижу 20 минут на унитазе, слышу, что привезли еще одну роженицу, хочется кричать от боли и страха, что я слишком долго тянула, а они все думают, что у меня еще ничего не началось, так как веду себя спокойно. Подняли в родовое отделение. В предродовой нас было двое: я и та, которую привезли. Выбрала кровать, легла, тут же встала, начала ходить, посидела на одной кровати, на другой, на третьей, постояла у окна. Пришла уборщица, помыла полы и сказала, чтобы я готовилась к жуткой боли. Она это повторяла и повторяла. Я ей, конечно, сказала спасибо, но мне что-то совсем не такая поддержка нужна была. Поставили катетер, подключили ктг. Так как в это время была пересменка, нужно было полчаса ждать осмотр, начинала волноваться, так как прошло уже почти шесть часов с отхождения вод. Поставили капельницу, сделали укол. На вопросы для чего это и зачем никто ничего не отвечал. Прошло время(всего 20 минут. Хах, а у меня в голове уже часа 3!!), меня позвали на осмотр. Посмотрели, сказали идти ложиться дальше. Легла, не могу терпеть, встала, стою..Снова легла. Пришли накричали, что лежу, оказывается нельзя лежать и сидеть, только ходить или стоять, можно опираться на кровать локтями. Рядом женщина, кричит, плачет… К ней приходят, спрашивают :готова ли она, началось ли ? А ко мне-ноль внимания. Раз, второй, третий.. Хожу и думаю :неужели, это ещё не всё и будет ещё больнее?? Куда уже? Очередной приход остаюсь без внимания, стало напрягать, вскрикнула о том, почему меня не смотрят и не спрашивают?? Что я рожаю уже!! А она просто махнула рукой с ухмылкой на лице и сказала :будешь кричать, тогда посмотрим. То есть получается без крика никак? А если я не хочу кричать и пугать своего малыша своим состоянием, хочу быть спокойной? Увидела кровь у себя, испугалась, не сдержалась и крикнула им, что не могу больше. Пришли, с одолжением начали смотреть, а я, оказывается, рожаю!! Прямо на кровати. Я думала они в обморок упадут. Уже голова показалась, они в шоке,запихнули ее назад, быстрее меня в родзал. Минута паники, говорю :ой, я могу ещё потерпеть, ничего страшного =) я же не смогу, я бестолочь, я ничего не умею, не знаю. А они смеются с меня и говорят, что я забавная. Первое, на что обратила внимания, что кресла не такие как у врача на осмотре, это обрадовало, а то я при каждом осмотре думала как же на нем можно родить? А тут удобные подножки, штуки для того, чтобы держаться руками. У врачей были смешные, огромные марлевые повязки, над которыми они шутили. Я спросила: как я выгляжу и нормально ли у меня лежит челка? ДА! Для меня это было важным) Скоро меня увидит малыш, я обязана была быть красавицей. Сам процесс родов показался обычным действием. Я была готова к этому, я настраивала себя. Ни секунды мыслей о себе, только о ребёнке, просила его мне помогать, он слушал =) Старалась, делала все правильно, узнала, что такое потуги. Разрывов, швов нет. Шесть схваток и вот я вижу, как его из меня достали… Я с радостью опрокинулась на кресло, потом поняла, что он молчит. Быстро подскочила, начала вставать, кровь из меня начала литься, положили назад, начали держать рукой, чтобы я не вставала. Я в истерике начала спрашивать почему он молчит?! Не поверила, если бы мне кто сказал, что я буду испытывать столько страха в тот момент. Вот оно, мое чудо лежит, все синее и молчит, не дышит. Я начала просить его, умолять, начала петь песню. Плачу и пою… Ему дают дышать кислородом, бегают,сказали готовить место в реанимации. И тут он задышал, сам. Мой ангелочек. Он начал плакать. Я так рада была этому. Старалась запомнить его голос,его дырочку в попке( единственное, что я видела) Его унесли, пообещав, что все хорошо будет. Второй этап родов закончился одной схваткой. Начинаю улыбаться, рассказывать им, что я смогла, у меня получилось))) будто они не знают =) Все закончилось. Сказали, что я красавица и умница, пригласили ещё) Теперь я знаю, что когда разрезают пуповину совсем не больно. Могу сказать, что это, в некотором роде, были партнёрские роды, потому что без мужа я бы не смогла. Это он учил меня дышать, тужиться, думать о ребёнке, слушать, что говорят, подготовил мои мышцы.. Так что.. Рожали мы вместе =) 2940,53см.Сыыыын =) Наш маленький инопланетный Енотик) С кресла переложили на каталку, положили на живот лёд, отвезли на коридор, занялись второй. Я первым делом попросила принести мне телефон и позвонила рассказала все нашему папе. Мне хотелось кричать, только силы куда-то пропали… Я услышала, что у тебя текут слезы. Я была так счастлива… Пролежав шесть часов, начала волноваться о том, что ребенка до сих пор не принесли и никто ничего о нем не говорит. Встала, пошла сама за ним. Сказали, чтобы я пошла легла и скоро его принесут. Ладно, скоро его принесли)) Вот оно, мое чудо и наша первая фотография вне живота =) Казалось бы, все закончилось, но все только начиналось. Время одеть подгущник. Как же у меня тряслись руки.. Я боялась его выронить, потому что все вены были исколоты, руки слабые, да и сама я, тоже… Но все получилось. Через три дня нас хотели выписать. Но после УЗИ все отменилось. С ребёнком все отлично, его выписали, со мной - не очень. Матка плохо сокращается, УЗИ показало, что большие сгустки крови скапливаются и не выходят. Делали чистку.Что я могу сказать? Что это было хуже родов. Достали кусок из меня, с ладонь. Стоит и показывает мне его. А я все прокручиваю, что только что в меня засунули руку и пальцами соскребли вот это…Аааааа!! Чувствую себя ужасно. Меня вели в палату, я хотела плакать. Но понимала, что ребенок не должен этого ни видеть, ни чувствовать. Подожду. Сказали лежать два часа не вставать, ребенка не забрали, благо он просто лежал и смотрел на меня, не плакал. Радовало, что Павел выходной и пришел, пожалел меня, потому что это единственный при ком мне хотелось разреветься и уткнуться в плечо. Я стояла и как маленький ребенок заливалась слезами от боли( не понимая почему мне не обезболили), от обиды, от счастья- все перемешалось. Слишком много всего и сразу. Полагаю,это были одни из самых искренних и чистых слез за всю жизнь. Я чувствовала себя ребенком, которому нужно возвращаться в палату и быть сильной мамой. Ночь прошла быстро и меня ждало очередное УЗИ. Я очень надеялась, что все хорошо, но оказалось еще хуже, чем вчера. Лохометра. Вызвали на пост, сказали прочитать и подписать согласие на хирургическое вмешательство, руки дрожат так, что я не могу взять ручку… Еще боль не прошла после вчера, а сегодня снова придется переживать ее. Подписала, мне не дали даже подмыться. Я так хотела оттянуть время, иду в биде, а у меня врач спрашивает: "ты обосраная? " Мои глаза на лоб полезли… Что такое, что происходит? Я ответила нет и меня взяли под руки и повели. Во время операции отвлекали вопросами о муже, о работе, только я все чувствовала и понимала. Мне сильно давили на грудь, чтобы я не дергалась, а после моих ночных сцеживаний это было больно. Я лежала и извинялась, что не смогла очиститься сама. В конце процедуры и врач передо мной извинилась, что сразу не сделала выскабливание и подумала, что обойдемся ручной чисткой. В качестве компенсации разрешила завтра выписываться в любое время. Меня немного волновало, что меня не посмотрят еще раз, но больше я хотела домой. На следующий день все пакеты были собраны и заправлена постель за три часа до приезда =) Звонок. В котором я услышала, что все на месте и мне пора выходить. И тут меня охватил ужас! Я не хотела, я боялась выходить. Боялась того, что я другая, боялась, что не понравится наш Енотик папе, что он без цветов( да, об этом я тоже думала),что не влезу в те вещи, которые он мне принес, что побоится взять "конвертик" на руки… Но надо же выходить!! Все было прекрасно. И цветы, не смотря на то, кто их купил, и ты, и наш Енотик, и одежда, которую ты выбрал нам =) Я счастлива. Не хочу, чтобы это заканчивалось. По приезду домой ты снова встал на колено и одел мне кольцо…Я рева-корова. #беременность#роды#новыйчеловек#1февраля#историяродов#роддом Моя беременность (39-40) Кроватка. Ужасная ночь. Самая тяжелая неделя. Финишная прямая. Заказали кроватку почти три недели назад. Обещали, что она будет через неделю, но… её все нет. Переживала. Звонила им. И вот, наконец, звонят и говорят, что привезут. Обрадовалась я рано, так как они мне настолько нервы потрепали, что я готова была лечь и родить. Нашего дома еще нет на карте, следовательно и в навигаторе, тоже нет нашего адреса. Звонили каждые пять минут спрашивали как доехать. Мои объяснения не понимали. Попросили найти человека, чтобы помочь затащить кровать. Снова паника! Кого, где искать, если я никого не знаю. Повезло в том, что Надя была выходная. И дорогу объяснила, и приехала вместе с ним, занесли и уехали.Следующая проблема: кровать занесли только до двери. И мне пришлось ее сторожить =/ время 6 часов вечера. Нервы, переживания. 21,22,23,00.. тебя нет! Боже, как я волновалась. Я не находила себе места, боялась звонить, чтобы ты не злился. А фантазия бушевала. Не выдержала, позвонила, а ты не поднимаешь! Раз, второй, третий. Написала сообщение, снова звоню. Я просто упала на колени, борясь с картинками, возникавшими у меня в голове. Я вижу время… Выходной. Транспорт окончил движение. Начала звонить на работу, снова тебе. Не выдержала, позвонила твоей маме, она тоже начала звонить и тебе, и на работу. А в ответ только гудки. Все же через время ты позвонил. Как же я рада была слышать твой голос. Мне было все равно какой ты, главное, чтобы пришёл. Я бы с удовольствием побежала за тобой, но мне мешал живот и кровать, которая не позволяла мне выйти даже в магазин. Ты пришёл, пьяный,с поцарапанной спиной. Как мне было обидно… Ты развлекался, пока я сходила с ума, боясь, что все начнётся, что я не смогу пойти в роддом, так как не смогу оставить кровать на коридоре. Мы обещали тебя дождаться дома! Я просто ревела в голос от этих мыслей. Мне хотелось кричать до потери голоса от того, что происходит. Зачем ты так поступаешь? Зная, что я жду, что мне страшно… Ты просто веселишься и даришь свое время другим людям, даже не позвонив и не предупредив меня. А тут ещё и ссадины, царапины. Ты позволяешь это делать с собой. В ту ночь мне жутко хотелось поменяться местами, чтобы ты узнал, что я чувствую. Но на минуту,не больше ,так как нет желания причинять тебе боль. Я бы с радостью забыла эту ночь, просто вычеркнула из памяти, Обычно, когда я хочу что-то удалить, я нахожу положительные стороны. И даже здесь я умудрилась это сделать. Я поняла насколько я тебя люблю. Даже страшно. Вспоминая это, я представляю очень многое, начиная от хрупких стен на работе, заканчивая тем, как ты бежал домой. Пусть это все будет моим кошмарным сном. Трижды разогретый ужин остался ледяным до следующего дня… #слезы#обида#беременность#алкоголь#непонимание#работа Моя беременность (37-38) Ссоры. Коляска Тошнота немного поугасла, Звонки учащались, увеличивалось количество вопросов о том когда уже!? Что дико бесило и раздражало. Но я знала, что все это скоро закончится, что осталось всего чуточку потерпеть. Мы начали с тобой часто ругаться. Тренировочные схватки давали о себе знать все чаще и больнее. Закончился запас таблеток, но я и не хотела их больше пить. Мне хотелось все это ощущать. Ведь нужно привыкать постепенно. Я начала ревновать, меня угнетало то, что ты общаешься с человеком, не смотря на то, что когда-то сказал, что прекратишь, если это будет доставлять мне дискомфорт. И я не могла понять как ты не видишь, что меня выворачивает от этого всего?! Что это не бред беременной женщины, а что это действительно больно. И от происходящего, и от непонимания: зачем ты так поступаешь? И именно сейчас. Ты начал часто задерживаться на работе, даже выпивать. Мне было страшно, что ты становишься одним из тех, о ком пишут все остальные женщины, над которыми ты смеялся и говорил: как же мне повезло, что ты у меня не такой. Наконец-то, нашла коляску, которая по душе нам обоим и по цене неплохо, в сравнении с остальными вариантами. Черно-белая, красавица. Мы поехали за ней на другой конец города, купили. Ты её катил… А я любовалась. Тебе так идет эта коляска, Папа =) #беременность#ссоры#непонимание#коляска#покупка Моя беременность (35-36) Кольцо. Новый год. Мысли о будущем. 22 декабря. Эта дата не нуждается в напоминании. День, когда ты встал передо мной на колено и одел на мой палец кольцо. Это было обычное кольцо, которое ты купил мне, не знаю почему. Но для меня оно стало необычным. Самым лучшим. Я дала согласие на то, чтобы быть твоей женщиной. Наверное, это лучше, чем быть женой =) Честно сказать, я никогда бы не подумала, что ты на такое способен.. Интересно что ты чувствовал в этот момент? Делал ли ты это от чистого сердца или просто, чтобы угодить мне? Это было так замечательно, слёзы счастья. Как же это, все- таки приятно. Обыкновенный день стал прекрасным.. Моё чудесное =) Ты как-то спросил о том, где мы будем отмечать этот Новый год? Этот вопрос поставил меня в тупик. Я решила взять время подумать. Долго перебирала варианты и, наконец, решила, что мы будем справлять дома. Новый год ведь считается семейным праздником, а у нас, вроде - как, семья уже =) Боялась, что не успею ничего, что не справлюсь, ты ведь, как обычно, 31 работал. 30-го написали список и поехали покупать продукты. Пустые полки меня шокировали, так как несколько блюд слетело, из-за отсутствия нужных ингредиентов. Купили гирлянду, набор стаканов. Потратили кучу денег, но мне было так хорошо.. Мне всегда хорошо, когда помимо продуктов покупается что-то существенное, что не закончится через день - два. На следующий день я все же не выдержала и поехала в Алми, да далеко, но зато без пересадок и я была уверена, что там все недостающее куплю. Сегодня наш новогодний ассортимент пополнила шапка деда Мороза, свечи и ёлочные шарики =) Ну, и, конечно, все недостающие продукты к моим идеям. Два огромных пакета и моё пузо. Меня можно было бы и убить за такое. Дошла до ближайшей остановки, она была на другой стороне, но так как автобус идет без остановки, по кругу, я решила сесть здесь. Конечно, меня ждала ненормальная кондуктор, которая пристала с расспросами куда я, на маршруте ли я, почему села там, впервые в городе и т.п. Сердце колотилось. Спасибо девушке, которая крикнула на нее, с просьбой оставить меня в покое. Действительно, кому какая разница, если проезд оплачен? Приехав домой, я не знала за что хвататься. Волнение, боязнь не успеть. Взяла себя в руки, успокоилась и начала готовить. Ты приехал =) Сделал нам ёлку =))) Это самая лучшая ёлочка за все года. 23 часа, ты сидишь напротив, горят свечи,шампанское… Да, детское =) Но и оно пьянило разум. Это оказалось таким приятным- справлять вместе. Только с тобой! Я загадала желание,хотя и желать больше ничего не хотелось. Всё есть, всё рядом. Ты сидишь напротив, Нерошка рядом, малыш с нами. Прекрасное чувство эйфории. Это наша Ёлка, дааа =) Начала думать о том как ты будешь высыпаться, когда будет ребенок, как я буду успевать все делать, смогу ли я готовить для тебя, тебе на работу, как сделать все уютнее, куда что поставить =) Приятные мысли. Обязательно сохраню их в памяти. #беременность#Новыйгод#2016#кольцо#приятности#счастье#кучаулыбок Моя беременность (33-34) Осложнения. Муж. Секс. "Я уже готова рожать!" - с этой мыслью я просыпалась. Если вообще засыпала. Мои ноги стали огромными. Я не знала, что делать: пить много жидкости или же, наоборот, убавить ее количество.. Живот становился еще больше, что, казалось уже невозможным. Вот-вот и он лопнет… Стало еще тяжелее ходить, дышать, вопросы о том, какое у меня самочувствие и когда я рожу не просто раздражали-БЕСИЛИ! Мне было тяжело даже руки вверх поднять. Поднимаешь и понимаешь как ты устала, но лежать нельзя! Сны пропали, предложение Нагиева осталось без ответа. Меня уже не тошнило,и это не могло не радовать. Как-то ехали в автобусе, девушке плохо стало, вынес ее парень на ближайшей же остановке. Вспоминала себя как мне ни с того, ни с сего становилось плохо и позывы рвоты мешали соображать. Да, на каждом сроке свои "прелести". Понимала, что в жизни, какой бы я сильной ни была, без мужа я бы не справилась. Если бы физически еще я продолжала жить, то морально давно была бы сломана. Каждое принятие ванны для меня было преодолением себя. Я никак не могла привыкнуть к тому, насколько я беспомощна. От ногтей на ногах, до мытья головы… Да, ногти на ногах мне состригал муж, и брил меня тоже он. И я горжусь этим. Да, я и подумать не могла раньше, что он на такое способен. Но это приятно, даже не смотря на чувство стыда. Секс…ммм, не скажу, что это легко дается, даже если ничего не делать, голова устает за все тело… Кухня, кресло, которое я притащила, чтобы было удобнее сидеть…и в очередной раз спущенные трусы…ох, дааа! Даже занимаясь любовью на кухне, я не понимаю и не принимаю этого =) Это же прекрасное место для удовольствия другим-вкусной едой, а тут…секс. Нууу, что-то в этом есть. и то, и то может вызывать чувство голода… #беременность#секс#беспомощность#муж Моя беременность (31-32) Новые увлечение. Ходьба по магазинам. Много ходила из угла в угол, не зная чем себя занять. Потом решила попробовать что-то новое. Начала искать кто чем занимается в декрете. И первое, что мне попалось и тут же понравилось- картины по номерам. Очень захотелось попробовать и мне побаловаться. Посмотрела где у нас в городе это продается, поехала, нашла и купила самую лучшую, на мой взгляд, картину =) Нууу.. рисовала я долго и упорно, очень расслабляет и тренирует внимательность)И вот она, готовая на стеночке висит =) Захотелось еще! Ездили, искали, но поиски не были увенчаны успехом. Мне все не нравилось. Может, потому что я хотела определенную. Надеюсь, мне удастся ее когда-нибудь нарисовать и повесить рядом =) Ещё одно новое увлечение-галстук-бабочка. Решила сшить сразу из хорошей ткани. Получилось, хоть и первая, но.. носить, думаю, можно =) Дни летели…Кажется, радоваться надо, но мне хотелось остановить время, ощущалось приближение новой жизни. Живот становился все больше, а я все неповоротливее, медлительнее, беспомощнее… Начали появляться растяжки на животе, которые я заметила совершенно случайно… Нет, я не расстроилась, после груди я просто их приняла. Снова приезжал отец, непонятно почему и зачем.. Видимо, просто скучно дома. Захотел по магазинам пройтись.. Хм, ну что ж,это одна из удачных "вылазок" =) Я нашла шикарную кофту и боди для нашего Енотика =) Надеюсь, ему понравится =) #беременность#покупки#хобби#картиныпономерам#бабочка Моя беременность (29-30) Приезд. Изменение. Приезжали мама, папа. Мама, глядя на меня то и дело плакала, боялась моего живота почему-то, привезла гладильную доску, кучу одежды малышу, которую купила без моего ведома =/ перед этим мне рассказав о ней, прислав фото, показывает и я должна была удивляться, будто я вижу это впервые, и радоваться, будто мне это нравится. В общем, уехала в обидах, потому что приготовила то, что мне нельзя и я ей об этом сказала, вместо того, чтобы съесть, а потом мучиться. С отцом легче, но раздражает, что он повторяется. Спрашивает :"как дела? "-по 10 раз за час. Всегда куда-то торопиться и с ним нельзя расслабиться. Кучу вещей наговорит, наобещает и уезжает черт знает на сколько. О холодильнике, который стоит уже 4 месяца и он сказал, что как только, так сразу заберет его, речи не было. Я решила сделать воспоминание об этом не лёгком времени. Скажу сразу, что идея мне пришла внезапно. Бамс, и я решила, что хочу и сделаю, если муж мне разрешит. Два дня я думала как ему сказать и не сочтет ли он меня сумасшедшей?! Рассказав, я увидела вздернутые брови вверх и получила разрешение =) Мне хотелось таким образом создать воспоминание и изменить себя. Ту, которая мне сейчас так не нравится. Дождливый день, я еду пробивать себе губу =) Жутко непривычно и совсем не больно. Порой даже приходилось проверять :на месте ли сережка. Благодаря этой "новинке", я перестала смотреть на места, которые меня смущали и дарили дискомфорт. Это был правильный выбор =) Жаль, что не сделала этого ранее, хотя.. всему свое время =) #беременность#родители#пирсинг Моя беременность (27-28) Магазины. Декрет. Каждый поход в магазин меня теперь не радовал, а скорее огорчал. Все такое красивое, столько хочется примерить, повертеться у зеркала… Но, натягивая на себя одну вещь за другой, я понимала, что на мне не сидит ни-че-го. Хоть и понимала, что все временно и позднее я вернусь за ещё лучшими вариантами. Но мы все равно умудрялись мне что-то покупать. Мне больше нравилось смотреть на тебя. На то, как примеряешь ты. Мне хотелось тратить деньги на тебя. Это кофта стала моей любимой в гардеробе. . Наконец, настал мой декретный отпуск. Я ему и радовалась, и была огорчена. Радость - мне, наконец, не нужно ранним утром подниматься и куда-то лететь;у меня появится время для рисования, чтения, шитья-чего угодно ! Мне не придётся среди ночи, после работы готовить, я смогу это сделать в любое время;не нужно ругаться и скандалить в поликлинике, по поводу записи к врачам, теперь я смогу в любой день;я не буду видеть эти лица ежедневно! Грусть - у нас будет меньше совместного времени ;я не смогу наблюдать за процессом твоей работы ;начну деградировать и перестану быть тебе интересной, как парикмахер ;я не смогу тебе помогать, когда будут накладки ;у меня станет меньше общения. Но сейчас так нужно. И я справлюсь =) Последнее фото в этом зеркале. Уходили мы такими) #беременность#работа#отпуск#магазин#радость#грусть Моя беременность (25-26) День рождения. Огорчения. Работа. Секс. Впервые за все время я осталась без подарка от отца. Он спрашивал:чего я хочу? Я ответила, что ничего мне не надо, деньги на другое уже должны идти и что он может купить подгузников, на что он ответил, что их и так надарят после рождения ребенка. Интересно кто… И все. Больше разговора об этом не было. Я решила сделать себе подарок сама, заказав книгу Джулии Ванг =) И, кстати, она пришла прямо в день моего рождения. Магия? ;) Было так же обидно, и за то, что я, в очередное др, была на работе. И осталась без тортика. Я вообще ни разу торт не покупала, так, чтобы торт - торт. А хотелось бы. Но всегда жаль денег и покупаешь пирожные.А вдруг торт окажется невкусным, куда его девать потом? Мне подарили платье для фотосессии, на которую я все никак не решалась. Не знаю почему. Может, потому что считала себя не фотогеничной в данный момент, но ведь, чем дальше, тем хуже.. Живот становился все больше, и ноги, и попа…Появились растяжки на груди, а вместе с ними и комплексы. Я начала "ныть " по поводу своего внешнего вида, который меня не устраивал. Плакала, смотря на себя в зеркало и растущую, изо дня в день, вместе с животом, грудь. Эти синяки под глазами от недосыпания, которые я тщательно пыталась замазать всем, чем угодно. Стало неудобно работать, особенно, когда дело касалось челок. Животик уже давал о себе знать, и колготки /леггинсы к концу дня мешали дышать. Мечтала скорее попасть домой, чтобы снять с себя всё. Желание тебя не угасало при этом, а даже, наоборот, только усиливалось. На столе, на кухне? Да, с удовольствием! Ты мне помогал чувствовать себя нужной, красивой, желанной. К этому времени я научилась расслабляться и отдавать тебе себя, чему очень благодарна. Все то же зеркало, тот же ракурс =) #беременность#работа#обиды#День рождения#секс#животик#книга Моя беременность (23-24) Работа. Беременность. Секс. "Как же вы меня все достали!!" - именно с этой мыслью я приезжала на работу. Что в транспорте, что на улице меня раздражало всё: запахи, движение, взгляды, разговоры, что на работе. Эти люди, которые смотрят на тебя непонятно как :то ли с ненавистью, то ли с завистью. Мне не понять как. Но все изменилось. Я ощущаю себя пришельцем, не такой как они. "Беременную женщину никому не понять" Можно, при большом желании, но не полностью, частично. Даже другой беременной женщине. Этот период настолько индивидуален, что некоторые, рожая третьего, не знают слово "токсикоз", у некоторых нет понятия потери, так как все даётся легко,кто-то не ощущает до самых родов себя мамой… Все такие разные. Вот и я, ежедневно сталкиваюсь с проблемой непонимания. И, если у человека чего-то, что есть у меня, не было, он уверенно утверждает, что я выдумываю и такого просто быть не может. Он считает, что прошёл через все и все знает, так как имеет двое детей. Что ж, я спорить не стану и доказывать что-то, тоже. Легче согласиться, чем трепать себе нервы и доказывать что-то о том, что касается только двоих. Я была голодна в плане секса. Мне хотелось всегда. Но при этом я умудрилась все портить. Я могла сделать или сказать что-то не то, во время "соединения". Ты ругался,злился. Мне было больно от твоих слов о том, что наш секс все хуже и хуже. Я тоже злилась и не понимала почему все так. Я ведь хочу!! Да, я не могу расслабиться, как раньше и полностью отдаваться, но хотелось понимания здесь и сейчас, что мне нужно привыкнуть ко всему. Начиная от того, что во мне живёт человек, который даёт о себе знать, стуча мне в ответ, заканчивая новыми для меня ,ощущениями. Секс стал другим, словно я была с другим человеком. Это как бомбануть петарду около самого уха. Ты ждёшь одного, а чувствуешь другое. И каждый секс-разный!! Хочется понять:что не так, почему так?! Иногда безумно приятно, иногда больно. Но попытка - не пытка. И мы учились вместе получать то удовольствие, которое нам необходимо. Удовольствие заключалось не в телодвижениях - в эмоциях. Не все можно передать словами. P.S. А мы продолжаем расти =) #беременность#секс#отношения#трудности#работа Моя беременность (21-22) Красота. УЗИ. Первый раз. Прогулка. На этой неделе все начали меня вдруг осыпать комплиментами, говоря о том какая я красивая и как похорошела, что мне идёт беременность, что я стала выглядеть более женственно. Одна я не видела того, что видят окружающие и считала себя слоном!! Второе плановое УЗИ, запись которого мы с врачом договаривались сделать на то число, когда мы оба выходные. В итоге: мне позвонили и сказали, что записали на другое. Хорошо…поревела, забрала направление,отпросилась с работы, пошла в центр.В регистратуре отдала результаты первого УЗИ, паспорт и направление. Искали меня, искали,в результате ни на вчера, ни на следующий месяц моей фамилии нет! Более того, в направлении указали неверно срок и дату первого дня последних месячных…Как же я разозлилась!! Мало того, что и так это волнительная процедура, так еще и с таким сюрпризом…. Очень жаль, что до приема я "остыну".Благодаря руководству,я все-таки записалась, на второе число, сама. В который раз убеждаюсь в том, что нужно все делать самой…😐 …Наступил наш черед, как же я волновалась. Все ли хорошо, а разрешат ли мужу взглянуть, а захочет ли он сам? Эти вопросы крутились у меня в голове, без остановки. Все же успокоилась,пошла. Вот он, на экране.. Наш сынок, с ручками, ножками, наш вредный Енотик, который отвернулся попой и не поворачивался =) Как его не "колошматили"- все бестолку. Отпустили, сказали пойти погулять, поесть, походить и возвращаться. Это был первый раз, когда мы сидели в общественном месте и ели. Это была картошка фрииии и куриное филе xD Просила его перевернуться. Второй заход… Как лежал попой к нам, так и лежит. И никакая картошка ему не нужна =) Немного потормошив меня, безрезультатно, решили позвать папу. В отличие от меня, ему все рассказали, показали… Слезы счастья катились по моим щекам. Он пришёл, он смотрит, улыбается… Эти глаза "на мокром месте", что может быть лучше? Это была их первая встреча. И.. Малыш буквально на пару секунд повернулся =) благодаря хорошей реакции врача, у нас появилась первая фотография =) После приезда домой был налажен ещё один контакт. Он отреагировал и ответил на прикосновение. Это был первый толчок, который ты почувствовал. Он означал, что ты ему понравился и он любит нас =) …Есть то место, на которое, когда проезжаешь мимо, из автобуса, любуешься. И все никак не было времени там побывать. А теперь мы гуляем по этим самым мостикам, по дорожкам, тропинкам. Здесь много уток, лес, вода, кочки от кротов, тишина, голуби. Ты просто шагаешь и полностью отключаешься от внешнего мира, чувствуешь спокойствие, умиротворение. Место, где легко дышать. Я обязательно туда вернусь, но уже с коляской =) P. S. Рядом с тобой не нужно играть ролей. Я люблю твой подход :захотел - сделал, независимо от того, что подумают и поймут ли окружающие. Нас и не нужно понимать =) Захотели - полежали. Да, среди улицы, да на асфальте. #беременность#прогулка#узи#встреча#любовь#красота#работа Моя беременность (19-20) Чувство бодрости. Работа. Состояние. Внезапный прилив сил, непонятно откуда. То ли от радости после выписки и отхождение от всех этих уколов, таблеток, то ли что-то другое начало мной управлять. Хотелось ходить, гулять, работать и работать. В это время я не спешила и не хотела домой, где я слышала запах ремонта, шум перфораторов, забивание гвоздей, крики.. О, моя голова. А на улице хорошо ни жарко, ни холодно. Так, как я люблю. Радовало все, что я делала на работе, чувствовала, что скоро это у меня отнимут. Приходили клиенты, которые у меня обслуживались, желали всего хорошего. Это оказалось приятным. Особенно, когда приходили те, у кого и стричь нечего =) Ловила твои взгляды, видела твое волнение и не понимала почему. Вроде вот я, здесь, рядом здоровая, целая, чего переживать за меня? Единственным минусом было то, что я, все-таки, чувствовала усталость после рабочего дня. И мне хотелось оставаться и спать на работе. Только бы не ехать почти час, а потом еще и идтииии… Одни мысли убивали. И, давящие на вздутый живот, штаны. Я не понимала как засыпала. Только ненадолго. На полтора-два часа, потом просыпалась и ходила… Как зомби. А под утро снова засыпала и звонил будильник. Вот оно, разбитое состояние. Я стала медленнее ходить, чистить зубы, умываться… Утро для меня было как при замедленной съемке. Не смотря на то, что я получала удовольствие от работы, я, с нетерпением, ждала выходных. Чтобы провести их с тобой… И наслаждаться этим состоянием, вместе. #беременность#работа#состояние#усталость#радость Моя беременность (17-18) Покупки. Прогулка. Вредности. В этот период я могла часами сидеть на детских сайтах, Aliexpress и просто смотреть различные детские товары. Меня это успокаивало, и, разумеется, если я видела что-то, что мне нравилось, мимо не проходила- заказывала. Я не отношу себя к суеверным, хотя это обостряется у женщин в положении, но примета "Не покупать ничего заранее" на меня не распространялась. Меня умиляли разные маленькие носочки, маечки, шапочки, я не могла удержаться =) В один из дней мы много гуляли, ходили. Был дождь, мы шагали по лужам, мои ноги промокли. Ты разрешил мне купить кофе( я обожаю кофе с автоматов или кофеварок), гамбургер.. Мы ели на улице =) Это было так вкуснооо… До сих пор помню этот вкус. Твоя улыбка, смех, на которые я не могла не ответить взаимностью. Только ты ведь можешь мне разрешить кушать всякие-разные гадости и вредности =) Меня радовали больше мелочи, о которых я думала,нежели большие подарки, о которых я не просила. Моя беременность (15-16) Простуда. Работа. Больница. Мой выходной день, в который я вынуждена была выйти на работу, из-за того, что в день, посвящённый новой краске, мне дали выходной. Такая забота, чтобы я не дышала весь день химией и не путалась под ногами. Насморк, глаза слезятся, ощущаю временами как бьётся мое сердце. Простуда? Нет, мне нельзя болеть. С каждым часом все хуже и хуже. Становится больно ходить в туалет. Живот начал "каменеть", голова кружиться. Что-то не то. Позвонила, отпросилась домой. Воскресенье - в поликлинике выходной. Пришлось обращаться к скорой, вновь. Я уже ощущала свою ответственность за чужую жизнь. Забрали. Давление, температура, матка в тонусе, снова уколы. Сказали, что ложат в больницу. Во мне все кричало!я не хотела снова туда! (до 22 недель ,без направления только в первосоветскую) Дрожащими руками написала отказ. Меня не хотели отпускать, сказали звонить, чтобы забрали. Твой беззвучный режим… Хотелось прийти и разбить телефон. Я все-таки ушла, сказав, что мне идут навстречу. Возвращаясь домой я ревела, орала от боли, извинялась за то, что я плохая и думаю о себе и своём благополучии, но пообещала, что завтра же пойду на приём и, если все плохо - лягу в больницу. Осмотр, большие глаза врача дали мне понять, что я сегодня домой возвращаюсь за вещами. На следующее утро, с пакетом необходимых вещей, пошла в приемное отделение, где меня начали оформлять. Совершенно другие требования и условия, нежели в той, где я лежала до этого. Здесь нужно было все с себя снять и сдать. Переоделась в свободное, свое любимое платье, вышла, а мне сказали, что это не подходит. Выдали халат, ночную сорочку, тапки. И вот я стою в рваном халате, растрепана, в тапках с логотипом этой больницы и понимаю, что согласна уже на все. Поднимаемся в отделение, нас распределяют по палатам, выдают постельное белье. Я была последней заселившейся в моей палате,и, конечно самая худшая кровать, тумбочка… у меня. В палате еще больше-7 человек! Но хоть просторнее и розеток больше. Назначили уколы, таблетки, витамины, какую-то процедуру, где нужно засовывать бинт в нос, пропитанный витамином Д и подключать к току. Ужасное самочувствие после привкус железа, запах от меня отвратительный весь день( начало было в 8:30, как раз во время завтрака =/ ) Здесь была своя столовая, кормили отлично, все, что нужно. Ежедневно было что-то мясное, яйцо, свекла, первое. Очередное УЗИ, где мне сказали пол ребенка!! О котором я не хотела знать.А меня и не спросили… Сказали, что все хорошо. Осмотр, где из меня вытащили кусок перчатки, видимо, который вчера на приеме остался во мне… Конечно, мне это не понравилось. На след.день, пошла в туалет перед сном и увидела…кровь! Как же я испугалась… Побежала к врачу, а его нет, вызвали заведующую, та посмотрела, назначила какие-то таблетки, еще уколы( теперь, вместо двух- их пять) На утро пришла мой врач, посмотрела в лист назначений и сразу же отменила таблетки, сказав, что на моем сроке их опасно принимать. Кого слушать? =/ Очень благодарна девочкам, которые лежали со мной в палате. Все собрались адекватные, поддерживали друг друга, прикрывали, когда кто-то убегал домой. Общение друг с другом немного отвлекало от проблем. Но не смотря на это, в больнице я долго находится не могла. Попросила выписку, после осмотра, отпустили под свою ответственность =) Дома ведь лучше. Немного фото: Мой чудо-живот, который начал расти и это стало заметным) Рядом,охраняющий меня, Тимоша =) Книга, возвращающая меня в мир фантазий. Тихий час, UNO, семечки =) Мягкий плед нашему Енотику =) Моя беременность (13-14) Врачи, врачи, врачи. Болезнь. Отпуск. Холодильник. Автобус. Секс. Целый список врачей и небольшое количество времени для их прохождения, совмещенные с работой… Даже доходило до , можно сказать, ссор, при записях на приемы, так как числа, на которые я просила талон, были заняты, а, услышав, что это мои проблемы, я не могла не пойти к заведующей, которая быстро нашла свободное место. Теперь у меня каждый день расписан, от этого начинает подводить голова, которая боится что-то забыть, упустить.2 дня рабочих-2 проведенных в поликлинике. Никогда не думала, что необходимо буквально все: от сдачи банальных анализов мочи/крови до УЗИ щитовидной железы. Внеплановый поход к врачу, чтобы занести выписку из больницы, где меня ждал шок. Она сказала, что я больна, что у нас выявлены хламидии, в то время как в больнице мне твердили ежедневно, что я занимаю чужое место и со мной все хорошо! Яяя слышала об этой болезни, но никогда не вникала в подробности. Слёзы. Я могу навредить своему ребёнку - первая мысль, тут же сменяющая её - вторая : откуда?!! Неужели… Нет, я не хотела об этом думать. Лучше спросить прямо, чем гадать и накручивать себя. Придя домой, ты с порога спросил у меня : "что такое? " Хотя, я не плакала. Я ответила вопросом, вернее молящей просьбой о том, чтобы ты сказал, что верен мне и не имеешь никаких связей с другими. Ты подтвердил. Минутное счастье и возврат мыслей к проблеме. Я рассказала, ты принял это достойно. Начали искать информацию в Интернете, читать, смотреть,вспоминать :когда ,где и кто. Но это все второстепенное. Мне хотелось как можно скорее начать лечение. .. Аптека. Очередь. Мне было стыдно называть препараты, которые выписали. Отдала бумажку с названиями,оказалось ,что на один из них нужен рецепт. Взяла все, кроме одного. Твой кошелёк, который был полный, стал пустым. Главный принцип - во время лечения ограничить себя контактом. Это оказалось сложно. Прошло пару дней и желание дало о себе знать. Презервативы, септомирин. Да, я не сдержана. Тем более рядом с тобой, нет. ТОЛЬКО РЯДОМ С ТОБОЙ. И "рыбка", плавающая внутри, меня не смущала… Меня радовало и огорчало одновременно, что ты в отпуске. Я хотела, чтобы ты отдохнул и мог во время принимать таблетки, но… Я так же знаю как тебя угнетает нахождение дома, хоть ты в этом и не признаешься. Ты теряешь себя, начиная просто "гнить". Тебя раздражают мысли о том, что ты ничего полезного не делаешь, а просто "просиживаешь штаны". Но мне было приятно, приезжая домой знать, что меня ждут, встречают невероятным запахом из кухни,объятиями и улыбкой =) А как-то и вовсе холодильником, который ты купил без меня… Белый, красивый, большой, наш холодильник… Однажды, возвращаясь с работы (это был второй рабочий день), я ехала с рюкзаком, в комбинезоне, балетках. Заметила, что к концу дня у меня появился животик, резко. И обувь начала жать. Я боялась сказать тебе об этом, ведь мы их только купили, поэтому приходилось терпеть. На одной из остановок меня попросили уступить. Нет, нет, Неееет! Я этого хотела меньше всего!! Как ни странно, но для меня важно было сидеть именно в начальные сроки, потому что практически постоянно кружится голова. И было обидно, что не понять:где беременная. Просьба была от цыганки (ничего не имею против них, но с детства отношусь настороженно), скрутив "дулю", я извинилась и сказала, что не уступлю, что еду с работы, очень устала и ввиду того, что беременна, мне плохо. К моему удивлению она начала извиняться и сказала, что понимает, что сама такой была. Но на след.остановке мне все же пришлось встать, чтобы пропустить мальчика к окну. Только присела назад, как он начал кричать, что хочет с бабушкой сидеть. Пришлось уступить, только она мне, перед тем как присесть, нашла и освободила место. Я была удивлена. Наверное, это был особый какой-то день. Особый маршрут. Моя беременность (11-12) Выписка. Работа. Истерика. Непозволительные мысли. УЗИ. Наконец, меня выписали и я вернулась домой, но, вместе с этим, пришлось вернуться и на работу. Утром меня ждет прилив сил,и я вскакиваю с кровати и бегу чистить зубы, но ближе к четырем, я начинаю ощущать дикую усталость и раздражение. Хочется уйти, а еще лучше-убежать туда, где можно побыть одной, вытянуть ноги, лечь так, как будет удобно. Узнала, что в декретные не идут деньги, выплачиваемые за больничные, отпуска… Встала на учет. Чувство постоянной жары,температура, тошнота, повышенная потливость, с которой никак не справиться, кислая "мина". И совсем нет радости, нет желания улыбаться, даже работа не приносит удовольствия. Думаешь скорее бы закончить… Не люблю себя за эти мысли, но они были. Меня раздражало буквально все! Мне надоело чувство непонимания себя, ежедневные перемены внутри меня, отсутствие возможности что-либо исправить. Во мне столько агрессии, что я готова спрыгнуть с высотки, лишь бы не сорваться на ком-нибудь, но высотки нет. А ты рядом. Мы начинаем ругаться, истерика, слёзы. Я вспылила, сказала, что не поеду ни на какое УЗИ, что хочу жить нормальной жизнью, как раньше. Без всяких осмотров, поликлиник, врачей, запретов. В истерике я начинаю искать где можно сделать аборт. Как я могла об этом думать? Да, гормоны взяли верх. Все же, мы поехали на первое плановое УЗИ. Ты не пошел со мной, меня это очень огорчило, но я все понимала. Ты курил и курил… Осмотр. Сдача крови. Все хорошо…Нужно выдохнуть и прийти в себя. Мы должны быть сильнее всего этого. Моя беременность (9-10) Работа. Скорая. Больница. Аттракционы. Добираться до работы становится все труднее, проезжая мимо жирового комбината можно задохнуться не то что беременной, обычному, здоровому человеку.Мне и раньше не особо нравилось это место, но кто бы мог подумать, что может быть ещё хуже. Бедные люди, которые работают там. На работе уже невозможно было скрывать свое положение, я засыпала там, где находилась, неважно в какой позе. Да и, от одного только запаха лака меня выворачивало, а нужно вдыхать это 12 часов… Самое обидное то, что справка на "легкий труд и освобождение от работы с химикатами", у меня лежала в сумке. Мне было страшно рассказывать администратору, хоть я и понимала, что нужно, что я подставляю, но я все никак не могла. Поругавшись из-за этого со своим мужчиной, он рассказал, пока я работала. Я решилась и пошла сама все объяснить. Конечно, она сделала вид, что ничего не знала. Смешно даже было смотреть на эту фальшь. Но мне было уже все равно, стало легче, ибо ежедневные мысли о том как начать разговор, угнетали. В один из рабочих дней было мелирование, которое меня заставили делать. Что в итоге не очень хорошо закончилось. Стало плохо,уж, не знаю от чего. Может, от долгого стояния на ногах, может от запаха- не суть. Вызвали скорую, сделали 2 укола, забрали в больницу. К слову, это было впервые в моей жизни. Целая куча людей, очереди везде, ничего непонятно… В общем, посмотрели меня, оформили.. Положили на коридоре, где воняло краской, под капельницу,рядом лежит заключенная, приставы всю ночь хрустели чем-то, галдели, свет на посту прямо в глаза.. Ууух, успокоила себя тем, что так надо. Поспать мне не удалось. Наступило утро,6 часов, мне измеряют давление,завтрак… Оказалось, что столовой у них нет, и нужно есть прямо в кровати, на коридоре. Это была пустая каша без соли и сахара. Отвратительная каша. Ну, выбора нет, пришлось съесть. Очень хотелось домой,я так привыкла засыпать с тобой, просыпаться, что тогда в этом была великая потребность. На след.день ты пришел, такой родной и хороший, мой. Принёс Тимошу =) Я это никогда не забуду))) Мне нравилось гулять с тобой по парку, вновь эти аттракционы… Свежий воздух, все такие нарядные, а я в больничном, а тапках, но на тот момент мне было все равно, главное, что ты рядом и держишь меня за руку. Мы купили первую книгу, которую я, начав читать вслух, привлекла внимание всех) Такого еще никто не слышал. Сделали УЗИ,это было долго, то ли аппарат очень старый и ничего не видно,то ли она рассмотрела всё! По узи отставание на 2 недели, болше мне ничего не сказали. Сдала кучу каких-то анализов, о результатах которых мне тоже никто ничего не сообщил. Ходить в туалет было мучительно, потому что там была всегда очередь, страшно воняло и кто-то над раковиной мыл свои груди =/ Да, ни биде, ни душа здесь не было. Есть бутылка и вода- вперед на унитаз! Пришлось найти выход. Я сбежала. Меня привезли домой, первое, что я сделала, это приготовила поесть, потому что знала, что твоя еда- пельмени.Наверное, это было самое худшее, что я когда-либо готовила. Быстро помылась и меня отвезли назад. Никто не скучал по мне и даже не заметили моего отсутствия. Перевели в палату. Она была маленькая, пять человек, скрипящие дверцы тумбочек. Все, что там было. Не хотелось ни с кем говорить. Пролежав пару дней, меня отпустили на дневной стационар. Как же дома хорошо! Жаль, начинаешь это ценить только тогда, когда обстоятельства вынуждают. Моя беременность (7-8) Очередное УЗИ. Перевод. Работа. Время идёт.. Или тянется,скорее даже ползёт. Пришла пора записываться на второе УЗИ, чтобы узнать замершая беременность или нет, снова мне помог в этом Инфодоктор. Волновалась, но была уверена, что всё будет хорошо. …И вот, я лежу и у меня спрашивают хочу ли я послушать сердце? Слёзы покатились, я не могу объяснить почему от страха или же от радости. Не дождавшись моего ответа мне включили. Эти стуки, которые совпадают с моим сердцебиением, наверное, их даже со временем не забудешь =) Не смотря на то, что для меня время тянулось, по срокам оно летело, и, пришла пора идти снова к врачу, чтобы встать на учёт( до 12 недель, чтобы получить пособие при рождении). Так как я зареклась, что туда больше не вернусь, перевелись в ту, что к дому ближе, как оказалось позднее-это было не зря, так как с учетом того, сколько туда нужно "бегать", я бы вряд ли осилила дорогу в предыдущую поликлинику. Здесь врач меня не донимала такими вопросами, а даже если и были, то абсолютно другой формулировки, с другой интонацией, и даже с улыбкой. Выдохнула. Но! В жизни ведь не может быть всегда все хорошо, пришлось глубоко вдыхать на работе, где оказалось, что моя флюорография просрочена, аж на 2 месяца и заметили это только сейчас. Я слышала, что нельзя выполнять эту процедуру во время беременности, и, особенно на ранних сроках. Паника. Да, я великий паникер, но,благодаря родственникам моего мужчины все уладилось, кроме нервов, которые я при этом потеряла. Да, может показаться, что в этом проблемы нет, возможно и так. И проблема только у меня в голове: я не хотела, чтобы на работе узнали раньше времени! Не верю в приметы, но очень понравились слова, где говорится, что неспроста животик не сразу видно чужим глазам и можно говорить об этом лишь тогда, когда он сам позволит это сделать. Моя беременность (5-6) Поход к врачу. Злость. Непонимание того, что происходит. Нужда в поддержке. Токсикоз. Новая жизнь. Пришло время посетить женскую консультацию (ЖК). Решила вспомнить, когда я была на таком осмотре последний раз… А! Никогда! Куча вопросов проносится в голове: а что спрашивать будут, а буду ли я знать ответы, а вдруг сделают больно… их было столько, что удивляюсь тому, как они поместились в моей голове. …И вот я под кабинетом, меня трясет от страха и от обиды, что человек, с которым мы договаривались пойти вместе, не пришел. Моя очередь, я захожу и вижу кресло, врача и двух девочек. И вот она-дюжина куча вопросов, от которых бросает в жар! В какой раз беременна, почему не замужем, а ты точно будешь рожать, а сколько у тебя было половых партнеров, с какого возраста живешь половой жизнью…?? Господи!! Мне хотелось просто убежать оттуда, но я понимала, что нельзя, что я уже не имею права думать только о своем благе. Начался осмотр. Меня смотрели все трое, что были в кабинете. Я была как научный экспонат для экспериментов и практики. Я плакала, мне было это унизительно, мне было больно от трясущихся во мне рук, которые держали зеркало. Мне сделали замечание, сказав, что в постели я, наверное, лучше расслаблялась. Чувствовала себя настолько униженной и оскорбленной, что решила больше сюда не возвращаться никогда. Настолько паршивой бабы я не встречала. Будто я ворвалась в её дом и начала обвинять в воровстве. Мне, наверное, не удастся забыть это самодовольное, себя возвышающее перед какими-то малолетками, лицо. Этот смех, лживые улыбки… Выйдя из кабинета я бежала, не видя дорогу из-за слёз. Как же мне хотелось тепла, объятий в этот момент. Я даже задумалась о том, что буду рожать дома, без всяких наблюдений. Но так ведь нельзя.Многие переписки стали раздражать, мне хотелось грызть людей, начиная с ног, чтобы им как дольше было больно! Я ощущала себя брошенной, никем непонятой, одинокой. И, как же мне было противно читать о том, что моего мужчину кто-то любит и ставит себя на мое место, мечтает о моем месте, думает, что мы на равных условиях.. Как же было смешно и одновременно до слез обидно, но не было такого, что я хотела или думала удержать кого-то или доказать, что это не так, своим положением. Не прекращающийся ни на минуту токсикоз, из-за которого мы перестали есть лук, одна мысль о нём вызывала рвоту, нейтральный освежитель воздуха, средство для мытья посуды без запаха, детская паста со вкусом клубники, я не хочу сыр… СЫР, без которого не обходилось ни одно блюдо. Мне хотелось всего без вкусов и запахов, но они меня окружали везде… Просыпаясь не чувствовать себя собой, а то и вовсе не чувствовать себя… Кажется, что ты никому не нужен. Так страшно, когда в тебе зарождается новая жизнь, которая диктует свои правила, а ты не можешь противостоять. #злость#слезы#непонимание#токсикоз#одиночество#врач#осмотр#переписка Моя беременность (3-4) ТестЫ. Чебурек. Киви. Игра. Переезд. Нужно рассказать. Страх(УЗИ). Слёзы. На работе открыла свой Женский календарь, чтобы сделать заметку, коллеги увидели задержку в 9 дней, на которую я и внимания не обращала( и раньше бывали задержки, может, не такие продолжительные, но все же. По циклу я не особо скучала. Сразу начали подкалывать, спрашивать, гнать за стаканчиком и тестом. На тот момент я думала,что это бред, так как при прохождении полной медкомиссии в 2009году, мне сказали, что я не могу иметь детей… Захотелось есть, пошла, купила чебуреки. Вырвало. Мои мысли? Я подумала, что испортился. Неизвестно ведь сколько он лежал в этой забегаловке.. В моей голове творился хаос радости и страха, безысходность, непонимание. Моя душа плакала. Я вспоминала про недавнюю затаившуюся обиду про киви,когда были в магазине, я попросила купить мне фрукт, а именно 2 киви( то, что хотелось мне на тот момент), а мне ответили, что денег на фрукты у нас нет. Сопоставив, поняла, что мой организм начал вытворять эти "беременные штучки", но нет, снова нашла отговорку: просто давно не ела, бывает такое и у обычных людей. Придя домой, я начала думать и думать, и думать. Их голоса в голове о том, что мне нужно сделать тест, просто сносили мне голову. На след.день, достав из кошелька 50тыс., я пошла в аптеку, купила. Сделала-ни одной полоски о_О что за.. Иду за следующим. То же самое… Просадив около 200-сот тысяч, оказалось, что я их просто неправильно делаю. По приходу домой мы молча поели, ты пошел спать, это может и к лучшему, я спокойно смогу сделать. Но было обидно, я такое переживаю, а он спать лег… Было пол первого ночи и две полоски. Мой мир просто рухнул… Я не знала куда бежать и что делать. Услышала храп, пошла на балкон, закрылась, начала рыдать… Дальше все как во сне. Помню, что села на пол, плакала и не знала, что делать… Могу ли я спать, лечь с тобой в одну постель? Прочла, что часто могут быть ошибки с тестами, немного успокоилась. Уснула. На след. день мы играли в Берсерк. Меня затошнило. снова вырвало.. Ты сказал, что, может, я беременна, на что я отшутилась. Играли дальше, только мои мысли были уже очень далеко от происходящего. Я уже думала куда обратиться, куда пойти, кто меня примет и как это..быть беременной?! …Тебе позвонили на счет квартиры, что есть свободная и абсолютно новая, дешевле той конурки, со скрипучими полами, в которой мы живем. Нужно было срочно ехать смотреть!! Я уже готова была с вещами ехать, только из-за стоимости. Приехала… И вау! Это отличная квартира. + не надо скрываться, что мы съемщики, никто никого не знает, весь дом пустой, еще неокрашенный даже. Я сразу согласилась и сказала мы переезжаем! Так радовалась, что совсем забыла о своем состоянии( надеюсь, ребенок получил эту дозу гормонов счастья) Мы переехали. Очень страшно было таскать вещи, но и рассказать я никому не могла. Выходных будто и не было.. мы устали. Я понимала, что больше тянуть не могу. Что нужно рассказать, что он должен знать. Но готова ли я была на отрицательный ответ? Готова ли я была сделать аборт, в случае чего? Я не знаю =/ Я очень боялась того, что меня поставят перед выбором. Но почему я должна буду решать, оказавшись в такой ситуации впервые?! Я помню, произнесенные тобой, тысячу раз слова, о том, как ты не хочешь и не будешь заводить детей, что тебе это не надо, что ты их не любишь и т.п. Ну, как после такого можно сказать о том, что я, кажется, беременна? Складывалось ощущение, что я за эти пару дней от количества моих мыслей в голове, постарела на лет 10.. Столько вариантов в моей голове еще никогда не было. Я не стала тянуть до дома и рассказала все на работе. Дождалась пока ты освободишься,попросила тебя сесть.. Но ты и сам все уже знал. Мне хотелось плакать.. Но я улыбалась(это была банальная истерика) Помню, что я только произнесла: "Паш…", а ты спросил: "Что, пора жениться, да?" Меня это расслабило, но на доли секунды.. Я сказала, что, по-моему, я беременна.. Твоя реакция меня шокировала(да, я помню о том, что мне нужно чаще мыслить позитивно, но тогда бы это не приносило столько радости) Теперь, когда с этим страхом покончено, появился другой. А вдруг не все так хорошо, вдруг внематочная? Или вообще ошибка? Звонить страшно, решила записаться онлайн… Отреагировали быстро. День в день записали. Ехала спокойно, без паники, пока не зашла в кабинет и не услышала :раздевайтесь.. О, боже… Впервые на таком УЗИ, в меня вставили, вовнутрь какую-то палку о. О и попросили расслабиться.. Тут я услышала, что беременна, что все хорошо, но сердцебиения нет!! Мне сделали фото на память. Да-мой ребенок-это черная точка на снимке xD Как это, почему?!! Я со слезами ушла, шла и просила развиваться, я понятия не имела на тот момент, что его может быть не слышно и до 10 недели ,а у меня всего четвёртая… По дороге купила что-то из выпечки, принесла тебе поесть, вместо того, чтобы спросить как у меня все прошло и что сказали ты на меня наорал … И я снова в слезах ушла. Мне было жутко обидно, я хотела спрятаться в маленькой арке, которая касалась бы моих плеч и головы. И просто побыть наедине, а вокруг люди. И люди. Да и я, уже не могла быть одна,куда бы не пряталась. Я Не Одна. Моя беременность( 1-2) [1] Поездка в Минск. Май. Знакомство с мамой. Мне было стыдно.. Я не избавлюсь от чувства стыда. Мне обидно, что у меня такая мама.. И что она превознесла себя во всей красе, в первый же день… Плохая погода, весь день то дождь, то град, очень холодно, временами светит солнце, такое же холодное, как и дождь. Зелёный парк, где куча разных, мне неизвестных, птичек, которых мы кормили, уже не помню чем. Острая необходимость сходить в туалет, легкая тошнота, мысли о тёплом солнышке… Подарки. Метро. Страшные, "мутные" ощущения внутри, от увиденного поезда в метрополитене. От того, что не могу понять: почему все так, да и на улице ливень, я каталась туда-сюда… Я люблю метро, но сегодня меня эти душераздирающие звуки, меня пугали. Возникла слабость… Наверное, нужно идти на свежий воздух. Куча людей, в которых я теряюсь, мысли о когдатошнем взрыве… По совету пошла в торговый дом "На Немиге". Но для такого дома необходимо мнооого денег. Разумеется, что я купила дорогой корм, которого не видела у нас Нерошке, купила Паше бабочку, Але пуговички и разные безделушки для творчества, себе кучу совушек =) Конечно, не обошлось и без странности.. Я купила приправы В планах было сходить в макдональдс и на аттракционы. Конечно, я понимаю, что из-за погодных условий, я с ними пролетаю, но я все равно еду! Настойчивая оказалась не одна, уговорили прокатить нас. Выбрала я одну из самых страшных каруселей, разумеется. Прокатилась, впервые в жизни, умоляя остановить это и выпустить меня. Я уходила из парка с ужасом в глазах. Я уверяла себя, что больше ни за что не буду кататься ни на чем, даже на качелях, во дворе. Меня тошнит… Я очень жду поездки домой. Кофе, хот-дог,кофе, кофе..хорошооооо… [2] Приезд. Ссора. Страх. Слёзы. Звонки. Беспомощность. Вина. Помню тот вечер, странно, что я его не упомянула в предыдущей записи,вылетело из головы. То возвращение домой, которое я ждала произошло. УРА! Но и тут не обошлось без истерик, разумеется, моих истерик. Сейчас я вспоминаю и мне очень стыдно. Стыд. Господи, как же часто я начала ощущать это с тобой. Раньше я это чувство не испытывала и не скажу, что нуждалась в нем, хотя.. как посмотреть-это же хорошо, я многое переосмысливаю в своей голове, больше думаю, хотя, казалось бы, куда больше, но есть куда. Всегда есть о чем думать, было бы время. Мы приехали. Вокзал, ночь, нам пришлось идти пешком, т.к. транспорт уже не ходил, не знаю то ли от усталости, то ли уже шалили мои гормоны, но в пути я закатила скандал,о том куда мы пойдем ночевать. Я хотела домой, к нам, но ты сказал, что к тебе ближе, и что ты хочешь хотя бы эту ночь провести с вымытыми окнами и без пыли. А я думала о Нерошке. В итоге, после криков мы разошлись по разным сторонам. Я очень хотела, чтобы ты шел где-то сзади, но оглядываясь я не видела никого. Ноги устали за день, казалось я не могла больше идти, подъемы-спуски,мосты,машины,собаки, поезда. Мне было очень страшно,я боялась, но шла вперед, с мыслью о том, что скоро я приду и лягу на сдутый матрац. Но смогу ли я уснуть без тебя? Середина моста… Останавливается машина, из нее выходит человек, мужчина…Сил бежать нет, прыгать с моста тоже не вариант. мне становится страшно и я слышу "Пойдем, я тебя подвезу куда скажешь.. "и начинает подмигивать, пришлось пригрозить тем, что если он сделает еще шаг ко мне- я спрыгну с моста. Тогда я и правда так думала, что лучше прыгнуть и погибнуть, чем случится то, что могло. Бррр.. Я начинаю писать тебе, с просьбой забрать меня отсюда, звонить, но ты не берешь трубку, не отвечаешь.. У меня садится батарея.. Ты поднял.. Спасибо!! Я в слезах, соплях начала бурчать что-то невнятное.. Не суть. ТЫ ВЕРНУЛСЯ за мной!! Я ведь до сих пор благодарна за это. Это как спасение жизни.. Дойдя до дома вернуться за такой дурой как я -_- это многого стоит… Спасибо тебе за это ещё раз! Помню тупые клипы, которые мы смотрели по приходу домой, что я замерзла, хотя не помню, чтоб было холодно… Еще один повод провалиться сквозь землю. Но лучше обнять тебя, прижаться и уснуть. #Минск#начало#кофе#аттракционы#холод#возвращение#истерика#страх#ночь#благодарность Шоколадное печенье 🍪🍪🍪

Вадим Павлович

10 лет 8 месяцев

Нероша

11 лет 8 месяцев

Планирую

с 13.04.2016

Удалить 0 записей?