Поход к врачу. Злость. Непонимание того, что происходит. Нужда в поддержке. Токсикоз. Новая жизнь.
Пришло время посетить женскую консультацию (ЖК).
Решила вспомнить, когда я была на таком осмотре последний раз… А! Никогда! Куча вопросов проносится в голове: а что спрашивать будут, а буду ли я знать ответы, а вдруг сделают больно… их было столько, что удивляюсь тому, как они поместились в моей голове.
…И вот я под кабинетом, меня трясет от страха и от обиды, что человек, с которым мы договаривались пойти вместе, не пришел. Моя очередь, я захожу и вижу кресло, врача и двух девочек. И вот она-дюжина куча вопросов, от которых бросает в жар! В какой раз беременна, почему не замужем, а ты точно будешь рожать, а сколько у тебя было половых партнеров, с какого возраста живешь половой жизнью…?? Господи!! Мне хотелось просто убежать оттуда, но я понимала, что нельзя, что я уже не имею права думать только о своем благе.
Начался осмотр. Меня смотрели все трое, что были в кабинете. Я была как научный экспонат для экспериментов и практики. Я плакала, мне было это унизительно, мне было больно от трясущихся во мне рук, которые держали зеркало. Мне сделали замечание, сказав, что в постели я, наверное, лучше расслаблялась.
Чувствовала себя настолько униженной и оскорбленной, что решила больше сюда не возвращаться никогда. Настолько паршивой бабы я не встречала. Будто я ворвалась в её дом и начала обвинять в воровстве.
Мне, наверное, не удастся забыть это самодовольное, себя возвышающее перед какими-то малолетками, лицо. Этот смех, лживые улыбки… Выйдя из кабинета я бежала, не видя дорогу из-за слёз.
Как же мне хотелось тепла, объятий в этот момент. Я даже задумалась о том, что буду рожать дома, без всяких наблюдений. Но так ведь нельзя.Многие переписки стали раздражать, мне хотелось грызть людей, начиная с ног, чтобы им как дольше было больно! Я ощущала себя брошенной, никем непонятой, одинокой. И, как же мне было противно читать о том, что моего мужчину кто-то любит и ставит себя на мое место, мечтает о моем месте, думает, что мы на равных условиях.. Как же было смешно и одновременно до слез обидно, но не было такого, что я хотела или думала удержать кого-то или доказать, что это не так, своим положением.
Не прекращающийся ни на минуту токсикоз, из-за которого мы перестали есть лук, одна мысль о нём вызывала рвоту, нейтральный освежитель воздуха, средство для мытья посуды без запаха, детская паста со вкусом клубники, я не хочу сыр… СЫР, без которого не обходилось ни одно блюдо. Мне хотелось всего без вкусов и запахов, но они меня окружали везде… Просыпаясь не чувствовать себя собой, а то и вовсе не чувствовать себя… Кажется, что ты никому не нужен. Так страшно, когда в тебе зарождается новая жизнь, которая диктует свои правила, а ты не можешь противостоять.
