Обычный день. Встала, умылась, позавтракала, порисовала, что-то посмотрела, приготовила ужин, привела себя в порядок и просто ждала тебя. Не зная чем себя занять сделала пару снимков. Один из:

Дождалась! Ты пришел, хотелось тебя обнимать, целовать. Мы поужинали, что-то посмотрели и пошли в кровать.

Началось все приблизительно в 1:30 ночи, 1 февраля. Я лежала читала книгу Джулии Ванг, уснула с ней. Честно говоря, один момент я не помню, но его точно надолго запомнил муж.
Я подняла голову, смотрела на него, широко открытыми глазами и молчала, а потом снова отключилась и упала на подушку. Через несколько секунд, поднялась с кровати и стою… А по ногам течёт. Я сказала, что это я просто много выпила, и не сдержалась, описялась =/ Пошла, переодела трусы и легла.. Ненадолго =) И снова я поменяла трусы и легла)) Конечно, я поняла, что это воды, но до последнего "упиралась".
Ты принёс полотенца, начал вытирать.. Я стою и не знаю, что делать. Решила!! Говорю: "Мы ложимся и будем спать! Никаких скорых. "
Так и сделали) у меня немного тянуло живот и с каждым разом боль увеличивалась. В моей голове проносились мысли :а может сейчас, может пора, вдруг ему там плохо??
К пяти часам я не могла уже ни сидеть, ни лежать, ни ходить. Запустила программу счётчика схваток, где мне пишут, что нужно срочно ехать в роддом, что шейка матки частично или полностью открыта. Училась правильно дышать, расслабляться, сдерживать себя и не позволять себе плакать.
Около шести я разбудила и сказала, что мы идём! Муж сразу же подскочил, сказал : "Хорошо" и через пять минут стоял готовый у двери. Взяли пакеты, пошли.. Каждые пять метров, мне хотелось сказать, что я больше не могу, вызывай скорую! Но я же герой, я сказала, что мы сами дойдем - значит дойдем.Такая я отправилась в роддом.

Я шла и думала, что все будет легко, что малыш мне поможет, потому что так же, как и я, хочет меня увидеть. Я улыбалась, слушая, что ты говоришь о желании идти и всем говорить, что у тебя жена рожает. Это лучше слов любви, хоть я и считаю это сумасшествием, но ведь в этом весь ты =)
В приёмном мне задали вопрос на какой скорой я приехала, когда сказала, что я пришла сама, пытались ругать. Дали халат, ночную сорочку, сказали переодеваться и свои вещи отдать мужу. Переоделась, вышла в этом "тряпье", мне не хотелось возвращаться обратно, не хотелось тебя отпускать. Не потому что мне было страшно или что-то еще, хотелось как можно дольше побыть с тобой, вдвоем. Но понимала, что схватки и столько часов без вод- нехорошо. Ты поцеловал меня и ушел.
Из списка, который, кстати, выдавали в поликлинике мне дали взять всего пару вещей, а остальное сказали отдать мужу, вернула тебя назад. Не представляю как ты это все тащил. Мне даже в этот момент было неудобно, что ты носишь это туда-сюда.
Начались процедуры. Взяли кровь из пальца, из вены, заполнили какую-то бумажку, Попросили показать как у меня там, с целью выяснить надо ли меня брить, поставили клизму, Представляла её себе совсем иначе и гораздо хуже. И лучше не знать как, а то можно со смеху умереть =)
И вот я сижу 20 минут на унитазе, слышу, что привезли еще одну роженицу, хочется кричать от боли и страха, что я слишком долго тянула, а они все думают, что у меня еще ничего не началось, так как веду себя спокойно. Подняли в родовое отделение.
В предродовой нас было двое: я и та, которую привезли. Выбрала кровать, легла, тут же встала, начала ходить, посидела на одной кровати, на другой, на третьей, постояла у окна. Пришла уборщица, помыла полы и сказала, чтобы я готовилась к жуткой боли. Она это повторяла и повторяла. Я ей, конечно, сказала спасибо, но мне что-то совсем не такая поддержка нужна была. Поставили катетер, подключили ктг. Так как в это время была пересменка, нужно было полчаса ждать осмотр, начинала волноваться, так как прошло уже почти шесть часов с отхождения вод.
Поставили капельницу, сделали укол. На вопросы для чего это и зачем никто ничего не отвечал. Прошло время(всего 20 минут. Хах, а у меня в голове уже часа 3!!), меня позвали на осмотр. Посмотрели, сказали идти ложиться дальше.
Легла, не могу терпеть, встала, стою..Снова легла. Пришли накричали, что лежу, оказывается нельзя лежать и сидеть, только ходить или стоять, можно опираться на кровать локтями. Рядом женщина, кричит, плачет… К ней приходят, спрашивают :готова ли она, началось ли ? А ко мне-ноль внимания. Раз, второй, третий..
Хожу и думаю :неужели, это ещё не всё и будет ещё больнее?? Куда уже? Очередной приход остаюсь без внимания, стало напрягать, вскрикнула о том, почему меня не смотрят и не спрашивают?? Что я рожаю уже!! А она просто махнула рукой с ухмылкой на лице и сказала :будешь кричать, тогда посмотрим.
То есть получается без крика никак? А если я не хочу кричать и пугать своего малыша своим состоянием, хочу быть спокойной? Увидела кровь у себя, испугалась, не сдержалась и крикнула им, что не могу больше. Пришли, с одолжением начали смотреть, а я, оказывается, рожаю!! Прямо на кровати. Я думала они в обморок упадут. Уже голова показалась, они в шоке,запихнули ее назад, быстрее меня в родзал. Минута паники, говорю :ой, я могу ещё потерпеть, ничего страшного =) я же не смогу, я бестолочь, я ничего не умею, не знаю. А они смеются с меня и говорят, что я забавная.
Первое, на что обратила внимания, что кресла не такие как у врача на осмотре, это обрадовало, а то я при каждом осмотре думала как же на нем можно родить? А тут удобные подножки, штуки для того, чтобы держаться руками. У врачей были смешные, огромные марлевые повязки, над которыми они шутили. Я спросила: как я выгляжу и нормально ли у меня лежит челка? ДА! Для меня это было важным) Скоро меня увидит малыш, я обязана была быть красавицей.
Сам процесс родов показался обычным действием. Я была готова к этому, я настраивала себя. Ни секунды мыслей о себе, только о ребёнке, просила его мне помогать, он слушал =) Старалась, делала все правильно, узнала, что такое потуги. Разрывов, швов нет.
Шесть схваток и вот я вижу, как его из меня достали… Я с радостью опрокинулась на кресло, потом поняла, что он молчит. Быстро подскочила, начала вставать, кровь из меня начала литься, положили назад, начали держать рукой, чтобы я не вставала. Я в истерике начала спрашивать почему он молчит?! Не поверила, если бы мне кто сказал, что я буду испытывать столько страха в тот момент. Вот оно, мое чудо лежит, все синее и молчит, не дышит. Я начала просить его, умолять, начала петь песню. Плачу и пою… Ему дают дышать кислородом, бегают,сказали готовить место в реанимации. И тут он задышал, сам. Мой ангелочек. Он начал плакать. Я так рада была этому. Старалась запомнить его голос,его дырочку в попке( единственное, что я видела) Его унесли, пообещав, что все хорошо будет.
Второй этап родов закончился одной схваткой. Начинаю улыбаться, рассказывать им, что я смогла, у меня получилось))) будто они не знают =) Все закончилось. Сказали, что я красавица и умница, пригласили ещё) Теперь я знаю, что когда разрезают пуповину совсем не больно.
Могу сказать, что это, в некотором роде, были партнёрские роды, потому что без мужа я бы не смогла. Это он учил меня дышать, тужиться, думать о ребёнке, слушать, что говорят, подготовил мои мышцы.. Так что.. Рожали мы вместе =)
2940,53см.Сыыыын =) Наш маленький инопланетный Енотик) С кресла переложили на каталку, положили на живот лёд, отвезли на коридор, занялись второй. Я первым делом попросила принести мне телефон и позвонила рассказала все нашему папе. Мне хотелось кричать, только силы куда-то пропали… Я услышала, что у тебя текут слезы. Я была так счастлива… Пролежав шесть часов, начала волноваться о том, что ребенка до сих пор не принесли и никто ничего о нем не говорит. Встала, пошла сама за ним. Сказали, чтобы я пошла легла и скоро его принесут. Ладно, скоро его принесли)) Вот оно, мое чудо и наша первая фотография вне живота =)

Казалось бы, все закончилось, но все только начиналось. Время одеть подгущник. Как же у меня тряслись руки.. Я боялась его выронить, потому что все вены были исколоты, руки слабые, да и сама я, тоже… Но все получилось.
Через три дня нас хотели выписать. Но после УЗИ все отменилось. С ребёнком все отлично, его выписали, со мной - не очень. Матка плохо сокращается, УЗИ показало, что большие сгустки крови скапливаются и не выходят. Делали чистку.Что я могу сказать? Что это было хуже родов. Достали кусок из меня, с ладонь. Стоит и показывает мне его. А я все прокручиваю, что только что в меня засунули руку и пальцами соскребли вот это…Аааааа!! Чувствую себя ужасно. Меня вели в палату, я хотела плакать. Но понимала, что ребенок не должен этого ни видеть, ни чувствовать. Подожду. Сказали лежать два часа не вставать, ребенка не забрали, благо он просто лежал и смотрел на меня, не плакал.
Радовало, что Павел выходной и пришел, пожалел меня, потому что это единственный при ком мне хотелось разреветься и уткнуться в плечо. Я стояла и как маленький ребенок заливалась слезами от боли( не понимая почему мне не обезболили), от обиды, от счастья- все перемешалось. Слишком много всего и сразу. Полагаю,это были одни из самых искренних и чистых слез за всю жизнь. Я чувствовала себя ребенком, которому нужно возвращаться в палату и быть сильной мамой.
Ночь прошла быстро и меня ждало очередное УЗИ. Я очень надеялась, что все хорошо, но оказалось еще хуже, чем вчера. Лохометра. Вызвали на пост, сказали прочитать и подписать согласие на хирургическое вмешательство, руки дрожат так, что я не могу взять ручку… Еще боль не прошла после вчера, а сегодня снова придется переживать ее. Подписала, мне не дали даже подмыться. Я так хотела оттянуть время, иду в биде, а у меня врач спрашивает: "ты обосраная? " Мои глаза на лоб полезли… Что такое, что происходит? Я ответила нет и меня взяли под руки и повели. Во время операции отвлекали вопросами о муже, о работе, только я все чувствовала и понимала. Мне сильно давили на грудь, чтобы я не дергалась, а после моих ночных сцеживаний это было больно.
Я лежала и извинялась, что не смогла очиститься сама. В конце процедуры и врач передо мной извинилась, что сразу не сделала выскабливание и подумала, что обойдемся ручной чисткой. В качестве компенсации разрешила завтра выписываться в любое время. Меня немного волновало, что меня не посмотрят еще раз, но больше я хотела домой.
На следующий день все пакеты были собраны и заправлена постель за три часа до приезда =)

Звонок. В котором я услышала, что все на месте и мне пора выходить. И тут меня охватил ужас! Я не хотела, я боялась выходить. Боялась того, что я другая, боялась, что не понравится наш Енотик папе, что он без цветов( да, об этом я тоже думала),что не влезу в те вещи, которые он мне принес, что побоится взять "конвертик" на руки… Но надо же выходить!!
Все было прекрасно. И цветы, не смотря на то, кто их купил, и ты, и наш Енотик, и одежда, которую ты выбрал нам =) Я счастлива. Не хочу, чтобы это заканчивалось.
По приезду домой ты снова встал на колено и одел мне кольцо…Я рева-корова.

Кроватка. Ужасная ночь. Самая тяжелая неделя.

Финишная прямая. Заказали кроватку почти три недели назад. Обещали, что она будет через неделю, но… её все нет. Переживала. Звонила им. И вот, наконец, звонят и говорят, что привезут. Обрадовалась я рано, так как они мне настолько нервы потрепали, что я готова была лечь и родить. Нашего дома еще нет на карте, следовательно и в навигаторе, тоже нет нашего адреса. Звонили каждые пять минут спрашивали как доехать. Мои объяснения не понимали.
Попросили найти человека, чтобы помочь затащить кровать. Снова паника! Кого, где искать, если я никого не знаю. Повезло в том, что Надя была выходная. И дорогу объяснила, и приехала вместе с ним, занесли и уехали.Следующая проблема: кровать занесли только до двери. И мне пришлось ее сторожить =/ время 6 часов вечера.

Нервы, переживания. 21,22,23,00.. тебя нет! Боже, как я волновалась. Я не находила себе места, боялась звонить, чтобы ты не злился. А фантазия бушевала. Не выдержала, позвонила, а ты не поднимаешь! Раз, второй, третий. Написала сообщение, снова звоню. Я просто упала на колени, борясь с картинками, возникавшими у меня в голове.
Я вижу время… Выходной. Транспорт окончил движение. Начала звонить на работу, снова тебе. Не выдержала, позвонила твоей маме, она тоже начала звонить и тебе, и на работу. А в ответ только гудки. Все же через время ты позвонил. Как же я рада была слышать твой голос. Мне было все равно какой ты, главное, чтобы пришёл.
Я бы с удовольствием побежала за тобой, но мне мешал живот и кровать, которая не позволяла мне выйти даже в магазин. Ты пришёл, пьяный,с поцарапанной спиной. Как мне было обидно… Ты развлекался, пока я сходила с ума, боясь, что все начнётся, что я не смогу пойти в роддом, так как не смогу оставить кровать на коридоре. Мы обещали тебя дождаться дома! Я просто ревела в голос от этих мыслей.
Мне хотелось кричать до потери голоса от того, что происходит. Зачем ты так поступаешь? Зная, что я жду, что мне страшно… Ты просто веселишься и даришь свое время другим людям, даже не позвонив и не предупредив меня. А тут ещё и ссадины, царапины. Ты позволяешь это делать с собой. В ту ночь мне жутко хотелось поменяться местами, чтобы ты узнал, что я чувствую. Но на минуту,не больше ,так как нет желания причинять тебе боль.
Я бы с радостью забыла эту ночь, просто вычеркнула из памяти, Обычно, когда я хочу что-то удалить, я нахожу положительные стороны. И даже здесь я умудрилась это сделать. Я поняла насколько я тебя люблю. Даже страшно. Вспоминая это, я представляю очень многое, начиная от хрупких стен на работе, заканчивая тем, как ты бежал домой. Пусть это все будет моим кошмарным сном.
Трижды разогретый ужин остался ледяным до следующего дня…

Ссоры. Коляска

Тошнота немного поугасла, Звонки учащались, увеличивалось количество вопросов о том когда уже!? Что дико бесило и раздражало. Но я знала, что все это скоро закончится, что осталось всего чуточку потерпеть.

Мы начали с тобой часто ругаться. Тренировочные схватки давали о себе знать все чаще и больнее. Закончился запас таблеток, но я и не хотела их больше пить. Мне хотелось все это ощущать. Ведь нужно привыкать постепенно.
Я начала ревновать, меня угнетало то, что ты общаешься с человеком, не смотря на то, что когда-то сказал, что прекратишь, если это будет доставлять мне дискомфорт. И я не могла понять как ты не видишь, что меня выворачивает от этого всего?! Что это не бред беременной женщины, а что это действительно больно. И от происходящего, и от непонимания: зачем ты так поступаешь? И именно сейчас.
Ты начал часто задерживаться на работе, даже выпивать. Мне было страшно, что ты становишься одним из тех, о ком пишут все остальные женщины, над которыми ты смеялся и говорил: как же мне повезло, что ты у меня не такой.

Наконец-то, нашла коляску, которая по душе нам обоим и по цене неплохо, в сравнении с остальными вариантами. Черно-белая, красавица. Мы поехали за ней на другой конец города, купили. Ты её катил… А я любовалась. Тебе так идет эта коляска, Папа =)

Кольцо. Новый год. Мысли о будущем.

22 декабря. Эта дата не нуждается в напоминании. День, когда ты встал передо мной на колено и одел на мой палец кольцо. Это было обычное кольцо, которое ты купил мне, не знаю почему. Но для меня оно стало необычным. Самым лучшим. Я дала согласие на то, чтобы быть твоей женщиной. Наверное, это лучше, чем быть женой =)
Честно сказать, я никогда бы не подумала, что ты на такое способен.. Интересно что ты чувствовал в этот момент? Делал ли ты это от чистого сердца или просто, чтобы угодить мне? Это было так замечательно, слёзы счастья. Как же это, все- таки приятно. Обыкновенный день стал прекрасным..

Моё чудесное =)

Ты как-то спросил о том, где мы будем отмечать этот Новый год? Этот вопрос поставил меня в тупик. Я решила взять время подумать. Долго перебирала варианты и, наконец, решила, что мы будем справлять дома. Новый год ведь считается семейным праздником, а у нас, вроде - как, семья уже =) Боялась, что не успею ничего, что не справлюсь, ты ведь, как обычно, 31 работал. 30-го написали список и поехали покупать продукты. Пустые полки меня шокировали, так как несколько блюд слетело, из-за отсутствия нужных ингредиентов. Купили гирлянду, набор стаканов. Потратили кучу денег, но мне было так хорошо.. Мне всегда хорошо, когда помимо продуктов покупается что-то существенное, что не закончится через день - два.
На следующий день я все же не выдержала и поехала в Алми, да далеко, но зато без пересадок и я была уверена, что там все недостающее куплю. Сегодня наш новогодний ассортимент пополнила шапка деда Мороза, свечи и ёлочные шарики =) Ну, и, конечно, все недостающие продукты к моим идеям.
Два огромных пакета и моё пузо. Меня можно было бы и убить за такое. Дошла до ближайшей остановки, она была на другой стороне, но так как автобус идет без остановки, по кругу, я решила сесть здесь. Конечно, меня ждала ненормальная кондуктор, которая пристала с расспросами куда я, на маршруте ли я, почему села там, впервые в городе и т.п. Сердце колотилось. Спасибо девушке, которая крикнула на нее, с просьбой оставить меня в покое. Действительно, кому какая разница, если проезд оплачен?
Приехав домой, я не знала за что хвататься. Волнение, боязнь не успеть. Взяла себя в руки, успокоилась и начала готовить. Ты приехал =) Сделал нам ёлку =))) Это самая лучшая ёлочка за все года. 23 часа, ты сидишь напротив, горят свечи,шампанское… Да, детское =) Но и оно пьянило разум. Это оказалось таким приятным- справлять вместе. Только с тобой!
Я загадала желание,хотя и желать больше ничего не хотелось. Всё есть, всё рядом. Ты сидишь напротив, Нерошка рядом, малыш с нами. Прекрасное чувство эйфории.

Это наша Ёлка, дааа =)

Начала думать о том как ты будешь высыпаться, когда будет ребенок, как я буду успевать все делать, смогу ли я готовить для тебя, тебе на работу, как сделать все уютнее, куда что поставить =) Приятные мысли. Обязательно сохраню их в памяти.

Осложнения. Муж. Секс.

"Я уже готова рожать!" - с этой мыслью я просыпалась. Если вообще засыпала. Мои ноги стали огромными. Я не знала, что делать: пить много жидкости или же, наоборот, убавить ее количество.. Живот становился еще больше, что, казалось уже невозможным. Вот-вот и он лопнет… Стало еще тяжелее ходить, дышать, вопросы о том, какое у меня самочувствие и когда я рожу не просто раздражали-БЕСИЛИ! Мне было тяжело даже руки вверх поднять. Поднимаешь и понимаешь как ты устала, но лежать нельзя! Сны пропали, предложение Нагиева осталось без ответа.
Меня уже не тошнило,и это не могло не радовать. Как-то ехали в автобусе, девушке плохо стало, вынес ее парень на ближайшей же остановке. Вспоминала себя как мне ни с того, ни с сего становилось плохо и позывы рвоты мешали соображать. Да, на каждом сроке свои "прелести".

Понимала, что в жизни, какой бы я сильной ни была, без мужа я бы не справилась. Если бы физически еще я продолжала жить, то морально давно была бы сломана. Каждое принятие ванны для меня было преодолением себя. Я никак не могла привыкнуть к тому, насколько я беспомощна. От ногтей на ногах, до мытья головы… Да, ногти на ногах мне состригал муж, и брил меня тоже он. И я горжусь этим. Да, я и подумать не могла раньше, что он на такое способен. Но это приятно, даже не смотря на чувство стыда.

Секс…ммм, не скажу, что это легко дается, даже если ничего не делать, голова устает за все тело… Кухня, кресло, которое я притащила, чтобы было удобнее сидеть…и в очередной раз спущенные трусы…ох, дааа! Даже занимаясь любовью на кухне, я не понимаю и не принимаю этого =) Это же прекрасное место для удовольствия другим-вкусной едой, а тут…секс. Нууу, что-то в этом есть. и то, и то может вызывать чувство голода…

Новые увлечение. Ходьба по магазинам.

Много ходила из угла в угол, не зная чем себя занять. Потом решила попробовать что-то новое. Начала искать кто чем занимается в декрете. И первое, что мне попалось и тут же понравилось- картины по номерам. Очень захотелось попробовать и мне побаловаться. Посмотрела где у нас в городе это продается, поехала, нашла и купила самую лучшую, на мой взгляд, картину =) Нууу.. рисовала я долго и упорно, очень расслабляет и тренирует внимательность)И вот она, готовая на стеночке висит =)

Захотелось еще! Ездили, искали, но поиски не были увенчаны успехом. Мне все не нравилось. Может, потому что я хотела определенную. Надеюсь, мне удастся ее когда-нибудь нарисовать и повесить рядом =)

Ещё одно новое увлечение-галстук-бабочка. Решила сшить сразу из хорошей ткани. Получилось, хоть и первая, но.. носить, думаю, можно =)

Дни летели…Кажется, радоваться надо, но мне хотелось остановить время, ощущалось приближение новой жизни. Живот становился все больше, а я все неповоротливее, медлительнее, беспомощнее… Начали появляться растяжки на животе, которые я заметила совершенно случайно… Нет, я не расстроилась, после груди я просто их приняла.

Снова приезжал отец, непонятно почему и зачем.. Видимо, просто скучно дома. Захотел по магазинам пройтись.. Хм, ну что ж,это одна из удачных "вылазок" =) Я нашла шикарную кофту и боди для нашего Енотика =)

Надеюсь, ему понравится =)

Приезд. Изменение.

Приезжали мама, папа. Мама, глядя на меня то и дело плакала, боялась моего живота почему-то, привезла гладильную доску, кучу одежды малышу, которую купила без моего ведома =/ перед этим мне рассказав о ней, прислав фото, показывает и я должна была удивляться, будто я вижу это впервые, и радоваться, будто мне это нравится. В общем, уехала в обидах, потому что приготовила то, что мне нельзя и я ей об этом сказала, вместо того, чтобы съесть, а потом мучиться.
С отцом легче, но раздражает, что он повторяется. Спрашивает :"как дела? "-по 10 раз за час. Всегда куда-то торопиться и с ним нельзя расслабиться. Кучу вещей наговорит, наобещает и уезжает черт знает на сколько. О холодильнике, который стоит уже 4 месяца и он сказал, что как только, так сразу заберет его, речи не было.

Я решила сделать воспоминание об этом не лёгком времени. Скажу сразу, что идея мне пришла внезапно. Бамс, и я решила, что хочу и сделаю, если муж мне разрешит. Два дня я думала как ему сказать и не сочтет ли он меня сумасшедшей?! Рассказав, я увидела вздернутые брови вверх и получила разрешение =)
Мне хотелось таким образом создать воспоминание и изменить себя. Ту, которая мне сейчас так не нравится.
Дождливый день, я еду пробивать себе губу =) Жутко непривычно и совсем не больно. Порой даже приходилось проверять :на месте ли сережка. Благодаря этой "новинке", я перестала смотреть на места, которые меня смущали и дарили дискомфорт. Это был правильный выбор =) Жаль, что не сделала этого ранее, хотя.. всему свое время =)

Магазины. Декрет.

Каждый поход в магазин меня теперь не радовал, а скорее огорчал. Все такое красивое, столько хочется примерить, повертеться у зеркала… Но, натягивая на себя одну вещь за другой, я понимала, что на мне не сидит ни-че-го. Хоть и понимала, что все временно и позднее я вернусь за ещё лучшими вариантами.
Но мы все равно умудрялись мне что-то покупать. Мне больше нравилось смотреть на тебя. На то, как примеряешь ты. Мне хотелось тратить деньги на тебя. Это кофта стала моей любимой в гардеробе.

. Наконец, настал мой декретный отпуск. Я ему и радовалась, и была огорчена.
Радость - мне, наконец, не нужно ранним утром подниматься и куда-то лететь;у меня появится время для рисования, чтения, шитья-чего угодно !
Мне не придётся среди ночи, после работы готовить, я смогу это сделать в любое время;не нужно ругаться и скандалить в поликлинике, по поводу записи к врачам, теперь я смогу в любой день;я не буду видеть эти лица ежедневно!
Грусть - у нас будет меньше совместного времени ;я не смогу наблюдать за процессом твоей работы ;начну деградировать и перестану быть тебе интересной, как парикмахер ;я не смогу тебе помогать, когда будут накладки ;у меня станет меньше общения. Но сейчас так нужно. И я справлюсь =)

Последнее фото в этом зеркале. Уходили мы такими)

День рождения. Огорчения. Работа. Секс.

Впервые за все время я осталась без подарка от отца. Он спрашивал:чего я хочу? Я ответила, что ничего мне не надо, деньги на другое уже должны идти и что он может купить подгузников, на что он ответил, что их и так надарят после рождения ребенка. Интересно кто… И все. Больше разговора об этом не было. Я решила сделать себе подарок сама, заказав книгу Джулии Ванг =) И, кстати, она пришла прямо в день моего рождения. Магия? ;)

Было так же обидно, и за то, что я, в очередное др, была на работе. И осталась без тортика. Я вообще ни разу торт не покупала, так, чтобы торт - торт. А хотелось бы. Но всегда жаль денег и покупаешь пирожные.А вдруг торт окажется невкусным, куда его девать потом?
Мне подарили платье для фотосессии, на которую я все никак не решалась. Не знаю почему. Может, потому что считала себя не фотогеничной в данный момент, но ведь, чем дальше, тем хуже..
Живот становился все больше, и ноги, и попа…Появились растяжки на груди, а вместе с ними и комплексы. Я начала "ныть " по поводу своего внешнего вида, который меня не устраивал. Плакала, смотря на себя в зеркало и растущую, изо дня в день, вместе с животом, грудь.
Эти синяки под глазами от недосыпания, которые я тщательно пыталась замазать всем, чем угодно. Стало неудобно работать, особенно, когда дело касалось челок. Животик уже давал о себе знать, и колготки /леггинсы к концу дня мешали дышать. Мечтала скорее попасть домой, чтобы снять с себя всё.
Желание тебя не угасало при этом, а даже, наоборот, только усиливалось. На столе, на кухне? Да, с удовольствием! Ты мне помогал чувствовать себя нужной, красивой, желанной. К этому времени я научилась расслабляться и отдавать тебе себя, чему очень благодарна.

Все то же зеркало, тот же ракурс =)

Работа. Беременность. Секс.

"Как же вы меня все достали!!" - именно с этой мыслью я приезжала на работу. Что в транспорте, что на улице меня раздражало всё: запахи, движение, взгляды, разговоры, что на работе. Эти люди, которые смотрят на тебя непонятно как :то ли с ненавистью, то ли с завистью. Мне не понять как. Но все изменилось. Я ощущаю себя пришельцем, не такой как они. "Беременную женщину никому не понять"
Можно, при большом желании, но не полностью, частично. Даже другой беременной женщине. Этот период настолько индивидуален, что некоторые, рожая третьего, не знают слово "токсикоз", у некоторых нет понятия потери, так как все даётся легко,кто-то не ощущает до самых родов себя мамой… Все такие разные.
Вот и я, ежедневно сталкиваюсь с проблемой непонимания. И, если у человека чего-то, что есть у меня, не было, он уверенно утверждает, что я выдумываю и такого просто быть не может. Он считает, что прошёл через все и все знает, так как имеет двое детей. Что ж, я спорить не стану и доказывать что-то, тоже. Легче согласиться, чем трепать себе нервы и доказывать что-то о том, что касается только двоих.

Я была голодна в плане секса. Мне хотелось всегда. Но при этом я умудрилась все портить. Я могла сделать или сказать что-то не то, во время "соединения". Ты ругался,злился. Мне было больно от твоих слов о том, что наш секс все хуже и хуже. Я тоже злилась и не понимала почему все так. Я ведь хочу!! Да, я не могу расслабиться, как раньше и полностью отдаваться, но хотелось понимания здесь и сейчас, что мне нужно привыкнуть ко всему. Начиная от того, что во мне живёт человек, который даёт о себе знать, стуча мне в ответ, заканчивая новыми для меня ,ощущениями. Секс стал другим, словно я была с другим человеком. Это как бомбануть петарду около самого уха. Ты ждёшь одного, а чувствуешь другое. И каждый секс-разный!! Хочется понять:что не так, почему так?! Иногда безумно приятно, иногда больно.
Но попытка - не пытка. И мы учились вместе получать то удовольствие, которое нам необходимо. Удовольствие заключалось не в телодвижениях - в эмоциях. Не все можно передать словами.

P.S. А мы продолжаем расти =)

Красота. УЗИ. Первый раз. Прогулка.

На этой неделе все начали меня вдруг осыпать комплиментами, говоря о том какая я красивая и как похорошела, что мне идёт беременность, что я стала выглядеть более женственно. Одна я не видела того, что видят окружающие и считала себя слоном!!

Второе плановое УЗИ, запись которого мы с врачом договаривались сделать на то число, когда мы оба выходные. В итоге: мне позвонили и сказали, что записали на другое. Хорошо…поревела, забрала направление,отпросилась с работы, пошла в центр.В регистратуре отдала результаты первого УЗИ, паспорт и направление. Искали меня, искали,в результате ни на вчера, ни на следующий месяц моей фамилии нет! Более того, в направлении указали неверно срок и дату первого дня последних месячных…Как же я разозлилась!!
Мало того, что и так это волнительная процедура, так еще и с таким сюрпризом…. Очень жаль, что до приема я "остыну".Благодаря руководству,я все-таки записалась, на второе число, сама. В который раз убеждаюсь в том, что нужно все делать самой…😐
…Наступил наш черед, как же я волновалась. Все ли хорошо, а разрешат ли мужу взглянуть, а захочет ли он сам? Эти вопросы крутились у меня в голове, без остановки. Все же успокоилась,пошла.
Вот он, на экране.. Наш сынок, с ручками, ножками, наш вредный Енотик, который отвернулся попой и не поворачивался =) Как его не "колошматили"- все бестолку. Отпустили, сказали пойти погулять, поесть, походить и возвращаться. Это был первый раз, когда мы сидели в общественном месте и ели. Это была картошка фрииии и куриное филе xD Просила его перевернуться.
Второй заход… Как лежал попой к нам, так и лежит. И никакая картошка ему не нужна =) Немного потормошив меня, безрезультатно, решили позвать папу. В отличие от меня, ему все рассказали, показали… Слезы счастья катились по моим щекам. Он пришёл, он смотрит, улыбается… Эти глаза "на мокром месте", что может быть лучше? Это была их первая встреча. И.. Малыш буквально на пару секунд повернулся =) благодаря хорошей реакции врача, у нас появилась первая фотография =)

После приезда домой был налажен ещё один контакт. Он отреагировал и ответил на прикосновение. Это был первый толчок, который ты почувствовал. Он означал, что ты ему понравился и он любит нас =)

…Есть то место, на которое, когда проезжаешь мимо, из автобуса, любуешься. И все никак не было времени там побывать. А теперь мы гуляем по этим самым мостикам, по дорожкам, тропинкам. Здесь много уток, лес, вода, кочки от кротов, тишина, голуби. Ты просто шагаешь и полностью отключаешься от внешнего мира, чувствуешь спокойствие, умиротворение. Место, где легко дышать. Я обязательно туда вернусь, но уже с коляской =)

P. S. Рядом с тобой не нужно играть ролей. Я люблю твой подход :захотел - сделал, независимо от того, что подумают и поймут ли окружающие. Нас и не нужно понимать =) Захотели - полежали. Да, среди улицы, да на асфальте.