Давать или не давать сдачи в песочнице, влезать ли в детские «разборки», защищая своего малыша или "пусть дети сами разберуться..." - вопросы актуальные, как для мам мальчиков, так и для мам девочек. Нас всегда учили – да, сдачу нужно давать, нужно разбираться самому, нужно уметь договариваться. Оказывается, сейчас есть и другая точка зрения. Некоторые специалисты считают, что до 4х лет ребенка нужно поддерживать и ограждать от конфликтов в песочнице. До 4х лет ребенок до конца не способен осознавать и признавать другую (чужую) точку зрения/позицию, а умение понимать ситуацию/договариваться на прямую зависит от этой способности.
В этом возрасте важнее привить доверие к матери, укрепить уверенность ребенка, в том, что у него есть надежный тыл, а не оставлять малыша морально один на один с обидчиком. Ребенок должен быть четко уверен, что он может в любой момент обратиться к Вам за защитой и поддержкой.
Не бойтесь вырастить ябеду. К 5 годам сформируются надежные модели и функция заботливой мамы начнет переходить к той части личности ребенка которую называют Внутренним Родителем. Он будет сам делать то, что сделала бы мама/папа и опираться таким образом на себя.
Как новорожденного важно не оттолкнуть во время так называемого «ручного периода», чтобы потом вырос уверенный в родителях самостоятельный человек, который насытился руками и нежностью и не пытается постоянно выпрашивать внимания, как дети, которых изначально боялись приучить к рукам. Так и с малышом в песочнице – не придумывайте себе страхов, мол, вырастит трусихой, ябедой… До 4х лет можно смело поддерживать и защищать, даже нужно! Нельзя в этом возрасте обвинять ребенка в ябедничестве или прогонять со словами «Иди сам дай сдачи». Ведь он ждет Вашей защиты, он доверяет Вам, ведь в его понимании «родители – самый надежный тыл, к которому всегда можно обратиться». Так и должно быть для развития самостоятельной гармоничной личности.
*************************
Моя ББ-шная подруга Олька разместила у себя ссылки по данной теме и я просто не смогла не перепостить себе эти статьи, т.к. в них действительно актуальная для меня сейчас информации. Ведь мы только постигаем науку общения в песочнице. Статьи спорные, но некоторые утверждения довольно справедливы. Есть над чем задуматься. В общем, если интересно, ныряйте под кат - ооочень много текста ))
*************************
Давать или не давать сдачи в песочнице
Возник вопрос про агрессию на детской площадке и в песочнице и «давать ли сдачу». Мнения разделились.
Первое мнение - «да», при условии: агрессия целенаправлена (и повторяется несколько раз); ребенок, несущий агрессию, приблизительно такого же возраста и комплекции (ну или чуть старше и больше).
Второе мнение - «нет». Аргументы:
- это не по христиански - мы должны воспитывать сердце ребенка - а в нем не должно быть агрессии;
- все равно дочка слабее мальчика (речь в разговоре идёт о девочке) который её пытается обидеть (честно говоря, очень странное утверждение в связке с христианством);
- ребенок если его учить "дать сдачи" не способен понять, что бить можно только в ответ на агрессию и будет колотить всех подряд по любому поводу;
- мы должны думать куда приведет такая стратегия в будущем - например, девушке не стоит пытаться давать сдачу пацанам - безтолку - только хуже сделает;
- существуют более мирные способы - например, можно убежать, отойти или отвелечь нападающего, предложив ему игрушку;
- ребенка от агрессии другого ребенка должна защитить мама (вот только мама не всегда успевает добегать);
- нужно провести разговор с мамой нападающего ребенка - это ее задача найти подход к своему ребенку и наказать его.
Мой ответ:
Давать или не давать сдачи в песочнице - дополнение
Я никогда не учила детей «давать сдачи», в том числе и потому, что у меня четверо и я не хотела, чтобы они «давали сдачи» друг другу. Был один случай буллинга, когда мы только приехали в Канаду. Дети из нашего комплекса спрятали Антона велосипед и дразнили его. Антон прибежал в слезах, ему было очень обидно. У меня и мысли не было посылать сына разбираться самому. Я сходила, нашла велосипед, а потом пошла жаловаться маме зачинщика травли. Мама, кстати, оказалась очень адекватной, замученная младенцем и тоддлером, она всё приняла близко к сердцу, и больше случаев травли не было.
Но я советую не учить давать сдачи не потому, что мне очень нравятся детские площадки в Канаде. Да, в Канаде общественно неприемлемо насилие на детских площадках и в школах, но никого не интересует, почему дети не дерутся. Вы можете запугать своего ребёнка, или отдрессировать через вознаграждение, и все будут счастливы. Я же пытаюсь обьяснить, что дети могут договариваться, избегать неприятностей и переживать травму с минимальными потерями, когда они уверены, что за плечами надёжный тыл. Тогда у них рождается желание «Я сам», «Я справлюсь», «Я могу».
И не кричат такие дети по каждому поводу «Мама!». Как правильно отметили в комментариях: «Уверенный в прочном тыле ребёнок ведёт себя по-другому, чем тот, кому не повезло. Таких детей я видела - они умеют справляться с опасными ситуациями как-то незаметно.»
Когда вы учите своего ребёнка «самого решать свои проблемы», «дать сдачи», «постоять за себя» вы подрываете его веру в вас, подрываете надёжность его привязанности к вам. А за привязанностью лезут и другие косяки. Ребёнок, который сам отвечает за свою безопасность и благополучие, такой ребёнок постоянно находится «в защите», «настороже», не может расслабиться. А условие покоя является одним из базовых для развития. Понаблюдайте за агрессивными детьми на площадке, способны ли они на творческую игру, есть ли у них энергия дерзновения?
Дальше. Необходимость «стоять за себя» - это очень уязвимое для ребёнка положение. Чтобы притупить чувство беззащитности мозг включает защиту - онемение чувств. Сравните спектр эмоций, которые в состоянии испытывать агрессивные и неагрессивные дети. В том числе, такие дети перестают ощущать потенциальную опасность. Вы учите «давать сдачи», но обязательно появится кто-то сильнее, или хитрее, или их будет больше. Что тогда будет делать ваш ребёнок? Вы уверены, что он сможет определить, когда ещё можно «разобраться самому», а когда уже пора делать ноги или орать «помогите!»?
С детьми, которых мы учим защищать самих себя, происходит две, на первый взгляд противоречивых, метаморфозы. С одной стороны, они становятся уязвимее по отношению к внешнему миру, они чаще попадают в драки, в другие потенциально опасные ситуации; с другой стороны, они становятся «эмоциональными истуканами», не способными чувствовать не только боль, но и сострадание, и любовь, в том числе, и к родителям.
Прозвучало мнение, что чтобы дети сами могли договариваться, их надо этому специально учить. И лучше начинать это делать пораньше. Замечу, что умение договариваться проистекает из способности ребёнка осознать и признать другую (отличную от его собственной) точку зрения\позицию. Пока мозг не способен на такую операцию, учить бесполезно.
Предложите ребёнку пройти так называемый тест «Салли-Энн» (имена у кукол могут быть любые): У Салли есть корзинка, а у Энн – коробочка. Салли положила в корзинку шарик (конфетку и т.п.) и вышла. Энн переложила шарик в коробку. Ребенка спрашивают: «Когда вернется Салли, где она будет искать шарик?». Дети до 4 лет отвечают, что в коробке, а после 4 лет, а чаще в 5 лет – в корзинке.
Вот когда ваш ребёнок сможет представить себя на месте другого человека, тогда и можно начинать учить его неким формулам поведения, типа «вначале надо спросить» или «попробуй предложить поменяться». Но вы с удивлением заметите, что ребёнок, социальный мозг которого достаточно развит, уже и без вашей подсказки умеет договариваться.
Детям, даже не готовым к взаимодействию, важно время от времени наблюдать себе подобных. Спрашивается, что тут можно сделать? Как сделать так, чтобы ребёнок не дрался и не ломал чужие игрушки? Мы можем отрежиссировать поведение: «Когда мы приходим в песочницу, то песок на голову других детей мы НЕ сыпем и к чужим игрушкам мы подходим ТОЛЬКО с разрешения мамы. Иначе мы уходим с площадки». Ребёнок смысла этих странных правил, конечно, не понимает, но из любви к вам и желания быть на площадке — подчиняется.
В сухом остатке мы имеем вот что. Если вы считаете, что без умения «давать сдачи» ваш ребёнок в доставшемся ему мире не выживет — учите, конечно. Только, боюсь, результат будет прямо противоположным ожидаемому. Мало того, что ребёнок будет обеднён эмоционально, так он ещё и в беду будет попадать чаще.
Какая схема развития при таком подходе? То есть маленький зовет маму, потом в нем крепнет чувство уверенности и появляется ощущение "я сам! я справлюсь" и он неосознанно избегает ситуаций агрессии, так? Или на примере маминых действий учиться разруливать такие ситуации и потом маму уже не зовет?
Какой-то однозначной, линейной схемы нет. Всё завязано в узел: надёжная привязанность это необходимое условие для гармоничного взросления. Гармоничное взросление включает в себя присутствие жизненной энергии, способность адаптироваться и интегративное мышление. Способность изменяться в ситуациях, которые ты не можешь изменить и умение видеть проблему с разных сторон позволяет с достоинством улаживать конфликты.
Пример ваших действий важен, но информацию уверенный в себе ребёнок черпает не только от вас, а отовсюду. Он запросто может и кулаками вопрос решить,если попадёт в соответствующую компанию и других способов выйти из ситуации не будет. Гармонично развитый ребёнок не застревает в каких-то схемах поведения (бей других \ не бей других), а хорошо импровизирует, учитывая ситуацию. Уверенные в себе дети открыты миру, они анализируют исходные данные, действуют, анализируют ответ, адаптируются и снова реагируют уже с учётом изменившихся условий.
***************************
Все эти советы подходят для заботливой альфы, с эмблемой супергероя на груди, которая все может и умеет. А я обычный нормальный человек, а не супермен. Я считаю несправедливым требовать от меня изменить мир в котором я живу. Все твои посты об этом - ребенок не может того, этого и этого. А мама нет! Мама все может! Она же заботливая альфа, а значит неуязвимый супергерой.
Смысл не в том, чтобы быть супергероем, и даже не в том, чтобы быть суперродителем, а в том, чтобы быть родителем, который нужен вашему ребёнку. Быть ответом на его чаяния, быть ему опорой и защитой. Пожать плечами и уйти от конфликта требует не меньше альфовости (а часто и больше), чем броситься в драку с кулаками.
***************************
Ещё прозвучало такое мнение, что у меня «несколько преувеличенная боязнь самой агрессии как потенциальной угрозы моим детям и таким же, у кого хватило ресурсов не попасть в сад”.
Не в волнении за своих детей я писала эти посты про «дай сдачи! дай в лоб! сам решай свои проблемы!», а пыталась обяснить, что таким посылом вы, в первую очередь, вредите СВОЕМУ ребёнку. Вы подрываете его базовое доверие миру, обедняете его эмоционально, ограничиваете его набор реакций на неожиданные ситуации. Жаль, если это так и осталось не понятым, но доступнее я пока не умею. sorry.
***************************
Вообще каждый родитель должен постараться "поставить себя на место ребенка" и попробовать представить, какой бы он помощи хотел от родителя - при чем поставить себя на место не рассуждениями, а эмоциями. Ну, например, представить, что Вас в ресторане обозвал мужик за соседним столиком - а Ваш Любимый - сидя напротив вас - просто проигнорировал этот момент. Мужик обозвал вас еще раз - вы смотрите на любимого в надежде на помощь - а он отворачивается, делая вид, что ничего не замечает. В третий раз вас обзывает мужик за соседним столом - вы открыто просите помощи у любимого, а он отвечает "Что ты пристала ко мне? Двинь ему в морду, да и все". По крайней мере мне легче понять что переживает мой ребенок представляя ситуацию, когда я испытываю негативные эмоции, а от любимого поддержка ноль.
***
... речь тут идет заведомо о ситуации где ребенок однозначно не может сам справиться. Где чужой/малознакомый ребенок неожиданно агрессивен. В семье, где сформированы отношения привязанности между братьями/сестрами такие ситуации просто черезвычайно редки. Чем больше детей тем реже ситуации.
во-вторых, способность себя защитить и опереться на себя, это не упражнение, оно не вырабатывается тренировками. это качество, которое в ребенке формируется во внутреннем мире, внутри личности. И оно складывается прежде всего из тех моделей , которые показывают родители.
Такой подход - давать разбираться самим и практиковаться в общении реален и возможен во-первых с детьми старше 5ти лет, во-вторых между детьми со сформированной привязанностью друг к другу. которые если даже подерутся, то все равно базово друг друга любят и жить друг без друга не могут При отсутствии привязанности такого рода разборки заканчиваются плачевно для ребенка.
До 5ти лет примерно,. пока у ребенка еще формируются модели взаимодействия с миром лучшая самостоятельность и лучший выход из любой трудной ситуации - помощь родителя. Только так и никак иначе. К 5 годам сформируются надежные модели и функция заботливой альфы начнет переходить к той части личности ребенка которую называют Внутренним Родителем. Он будет сам делать то, что сделала бы мама/папа и опираться таким образом на себя.
детский психолог Ольга Писарик
