Обожаю эту писательницу вот кое что в темку
Пособие начинающей мамы. Топ-10.
Итак, женщина, ты стала матерью. Носи это имя с гордостью, ибо материнство – эта та самая стенобитная машина, которая откроет тебе все двери. А если какая-то гнида начнет выступать, и называть тебя никчемной, зацикленной на детях толстухой – просто плюнь ему в морду – в конце-концов, если бы не ТЫ человечество бы вымерло..
Итак, у тебя появился ребенок.
Поехали.
1. Напрочь отказывайся от памперсов и других благ цивилизации. Патамучта каждая настоящая мама знает, что памперсы придумали злые янки, для того чтобы сделать наших мальчиков бесплодными, а девочек фригидными. Надеюсь, ты рожала естественным путем, патамучта т е же самые злые янки выдумали анестезию, для того чтобы ты не могла почувствовать сполна всю глубину и прелесть процесса. Не поддавайся на провокации – чем больнее тебе было во время родов, тем гениальнее вырастет твой ребенок. Хочешь заполучить Эйнштейна? – Старайся! Твои глаза, размазанные по потолку родилки – практически 100% гарантия успеха.
2. Сразу же после родов пригласи несколько десятков специалистов по грудному вскармливанию. Эти профессионалы раздоят не только тебя, но и самца дикобраза во французском зоопарке. Что? У тебя не получилось с ГВ? Советую немедленно покончить с жизнью посредством принятия критической дозы байеровского аспирина. Патамучта на смесях вырастают исключительно умственно отсталые, лишенные физической привлекательности дети. Если не веришь – внимательно посмотри на меня :)
3. Обзаведись парой-тройкой десятков подруг. Критерием допуска к дружбе является умение будущей товарки рассуждать на тему цвета детского дерьма более 2х часов.
4. Наращивай массу. Ты ведь знаешь, что будущей маме важно иметь вес в обществе. Это всякие сикильдявки жрут морковную ботву и мечтают о будущем. Твое будущее – исключительно в детях. И когда ты, со своими 96 килограммами, точно крейсер Аврора, будешь вплывать в двери детского сада, медсестры и нянечки сами распределятся по шкафчикам, а воспиталка сожрет пластиковую пирамидку и издохнет на месте. Патамучта теперь ты – силища!
5. Кстати, по поводу детского сада… Каждая настоящая мама знает, что самое лучшее место для выращивания гениев находится под ее (маминой) необъятной задницей. А из различных воспитательных учреждений детки приносят только краснуху, насморк и слово «хуй». Поэтому, настоятельно подумай – а стоит ли? (Правильный ответ – нет).
6. Надеюсь, ты не куришь? Ну конечно же нет, как я могла подумать? Но для пущей нравственности, также, советую тебе бросить пить, использовать косметику и трахаться. На счет трахаться – тут вообще однозначно! Ребенок-то у тебя уже есть, а все остальное – баловство и пустая трата времени. Патамучта ловить оргазм ты будешь ближе к 50 годам, при фразе «я на тебя всю жизнь положила».
7. Как ты понимаешь, для того чтобы «положить всю жизнь на кого-то», прежде всего придется «положить на все остальное». Как-то: телевизионные передачи (Сашу и Машу, которая идет как раз во время кормления я не имею в виду), одежда, карьера, спорт, и т.д. и т.п. На мужиков тоже забей: во первых вряд ли ты найдешь подходящего камикадзе, а во вторых им ведь тоже нужно время. А его у тебя как раз мало.
8. Потому что все свое время ты обязана посвятить выращиванию будущего гения. Советую с первых же дней приобрести огромное лаковое пианино, или даже какую-нибудь там скрипку. Ведь общеизвестно, что каждый положительный ребенок пребывает в восторге от музыкальной школы, а ты, как настоящая мама, не можешь ему в этом отказать в этом скромном удовольствии.
9. Когда ты станешь свекровью или тещей, припомни все вышеперечисленные пункты. Вспомни как ты просиживала ночи напролет изучая содержимое горшка своего чадушки, как перла на себе вышеозначенное пианино, как разрывалась между секцией любителей домашних растений и кружком макраме. Вспомнила? А вот теперь эта малолетняя сучка (я про подругу твоего сына) запросто может разрушить всю идиллию, просто патамучта она умеет хорошо брать за щеку. Не переживай! Это ничего что ты по прежнему краснеешь при слове «хуй», зато ты совершенно не краснея сумеешь нассать в борщ и вообще от одного твоего взгляда может сдохнуть целый отряд морских пехотинцев, а не только какая-то наглая девица! Немедленно покажи ей кто из ху! Фас!
10. И последнее.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не реагируй на насмешников. Просто они пока еще не знают, что у тебя родился Эйнштейн.
Пособие начинающей мамы. Топ-10.
Итак, женщина, ты стала матерью. Носи это имя с гордостью, ибо материнство – эта та самая стенобитная машина, которая откроет тебе все двери. А если какая-то гнида начнет выступать, и называть тебя никчемной, зацикленной на детях толстухой – просто плюнь ему в морду – в конце-концов, если бы не ТЫ человечество бы вымерло..
Итак, у тебя появился ребенок.
Поехали.
1. Напрочь отказывайся от памперсов и других благ цивилизации. Патамучта каждая настоящая мама знает, что памперсы придумали злые янки, для того чтобы сделать наших мальчиков бесплодными, а девочек фригидными. Надеюсь, ты рожала естественным путем, патамучта т е же самые злые янки выдумали анестезию, для того чтобы ты не могла почувствовать сполна всю глубину и прелесть процесса. Не поддавайся на провокации – чем больнее тебе было во время родов, тем гениальнее вырастет твой ребенок. Хочешь заполучить Эйнштейна? – Старайся! Твои глаза, размазанные по потолку родилки – практически 100% гарантия успеха.
2. Сразу же после родов пригласи несколько десятков специалистов по грудному вскармливанию. Эти профессионалы раздоят не только тебя, но и самца дикобраза во французском зоопарке. Что? У тебя не получилось с ГВ? Советую немедленно покончить с жизнью посредством принятия критической дозы байеровского аспирина. Патамучта на смесях вырастают исключительно умственно отсталые, лишенные физической привлекательности дети. Если не веришь – внимательно посмотри на меня :)
3. Обзаведись парой-тройкой десятков подруг. Критерием допуска к дружбе является умение будущей товарки рассуждать на тему цвета детского дерьма более 2х часов.
4. Наращивай массу. Ты ведь знаешь, что будущей маме важно иметь вес в обществе. Это всякие сикильдявки жрут морковную ботву и мечтают о будущем. Твое будущее – исключительно в детях. И когда ты, со своими 96 килограммами, точно крейсер Аврора, будешь вплывать в двери детского сада, медсестры и нянечки сами распределятся по шкафчикам, а воспиталка сожрет пластиковую пирамидку и издохнет на месте. Патамучта теперь ты – силища!
5. Кстати, по поводу детского сада… Каждая настоящая мама знает, что самое лучшее место для выращивания гениев находится под ее (маминой) необъятной задницей. А из различных воспитательных учреждений детки приносят только краснуху, насморк и слово «хуй». Поэтому, настоятельно подумай – а стоит ли? (Правильный ответ – нет).
6. Надеюсь, ты не куришь? Ну конечно же нет, как я могла подумать? Но для пущей нравственности, также, советую тебе бросить пить, использовать косметику и трахаться. На счет трахаться – тут вообще однозначно! Ребенок-то у тебя уже есть, а все остальное – баловство и пустая трата времени. Патамучта ловить оргазм ты будешь ближе к 50 годам, при фразе «я на тебя всю жизнь положила».
7. Как ты понимаешь, для того чтобы «положить всю жизнь на кого-то», прежде всего придется «положить на все остальное». Как-то: телевизионные передачи (Сашу и Машу, которая идет как раз во время кормления я не имею в виду), одежда, карьера, спорт, и т.д. и т.п. На мужиков тоже забей: во первых вряд ли ты найдешь подходящего камикадзе, а во вторых им ведь тоже нужно время. А его у тебя как раз мало.
8. Потому что все свое время ты обязана посвятить выращиванию будущего гения. Советую с первых же дней приобрести огромное лаковое пианино, или даже какую-нибудь там скрипку. Ведь общеизвестно, что каждый положительный ребенок пребывает в восторге от музыкальной школы, а ты, как настоящая мама, не можешь ему в этом отказать в этом скромном удовольствии.
9. Когда ты станешь свекровью или тещей, припомни все вышеперечисленные пункты. Вспомни как ты просиживала ночи напролет изучая содержимое горшка своего чадушки, как перла на себе вышеозначенное пианино, как разрывалась между секцией любителей домашних растений и кружком макраме. Вспомнила? А вот теперь эта малолетняя сучка (я про подругу твоего сына) запросто может разрушить всю идиллию, просто патамучта она умеет хорошо брать за щеку. Не переживай! Это ничего что ты по прежнему краснеешь при слове «хуй», зато ты совершенно не краснея сумеешь нассать в борщ и вообще от одного твоего взгляда может сдохнуть целый отряд морских пехотинцев, а не только какая-то наглая девица! Немедленно покажи ей кто из ху! Фас!
10. И последнее.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не реагируй на насмешников. Просто они пока еще не знают, что у тебя родился Эйнштейн.
