Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
********
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!
********
- Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
- Это ещё в честь чего?!
- Они же тебе всё равно не нравятся.
- Так отдай ему ещё и свою маму!
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он, наконец, переклеит обои в прихожей!
******
С 2020-го на 2021-й подарков не будет. Дед Мороз на дистанционке: он старше 65-ти.
********
- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? Для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты чё, больная? Откуда у меня такие деньги?
**********
- Сегодня Луна подойдёт к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет…У вас есть шанс закинуть чемодан и свалить отсюда.Удачи!!!
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
*******
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, это ему надоело.
********
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
День первый. К земле приближается гигантский астероид.Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
********
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
*********
Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.
