Если Вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепоточку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы...
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать....
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на Мерседесе двадцать восьмого года выпуска!
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп...
- Как узнать, что ты набрала вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю...
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации...
На границе.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева...
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Ah, mein lieber Augustine!», что дедушка начал стрелять...
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся...
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки.
Вернее, я их ем, но как-то неспокойно!
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла...
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре...
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут…
