у меня день рождения сегодня. проснулась и думаю: "а в следующий мой день рождения у меня уже ребенок будет". да и год назад я не думала, что буду беременной праздновать.

в общем, очень классный год предстоит. ничто меня так не коробит, как отсутствие перемен в жизни, а тут их ожидается с лихвой))) ура!

возможно, я становлюсь занудной местами, но это тоже я и от этого никуда не деться.

беременность — это жесть. простите меня, перманентно счастливые девочки, но я не могу круглосуточно умиляться своему состоянию. потому что у него, как и любого другого, есть обратная сторона.

я устала остро реагировать на раздражители, внешне оставаясь спокойной.

я устала обижаться на всякую ерунду, которая раньше меня не трогала.

я устала жить в неведении, как жить дальше. у меня все еще не решен квартирный вопрос, с мужем карусель, с деньгами полная жопа. говорить себе изо дня в день "будет день и будет пища", не особо веря в это, надоело. можно закусить губу и делать всё, ради ребенка, как мне тут советуют, однако меня тошнит от подобной перспективы.

хочется броситься в Неву. прям сейчас пойти и броситься.

как-то мне муторно и противно.

моя беременность — это счастье, но...но это и своеобразная тюрьма.

я никак не могу сбросить с себя напряжение. раньше бы напилась, пошла бы по клубам вразнос, сделала бы татуировку или пирсинг, прогуляла бы ночь напролет (лето же!)... но сейчас это невозможно.

чувствую себя чудовищно одиноко. и некуда пойти и поговорить не с кем.

ооо, 19-я неделя пошла)))

у меня уже довольно большой живот, при желании можно его скрыть, но это всё сложнее.

жду пинков от малыша, пока что чувствую лишь легкие шевеления. видимо, вот-вот он и пинаться начнет.

вчера сдуру притащила из магазина тяжелый пакет, весь вечер мучалась с поясницей, думала не разогнусь. теперь точно - никаких тяжестей.

пока что бегаю на каблуках, возможно скоро придется и от них отказаться.

снова влюбилась в мужа (ходили на набережную смотреть на праздничный салют, было так здорово, что не удержалась и влюбилась).

работать категорически не хочется. до отпуска 10 дней.

ну и про внешность: свекровь, увидев меня сегодня, сказала, что я очень даже ничего выгляжу, даже стройна. приятно слышать. расползаться сильно не хочется. живот, слава богу, растет вперед, а не в бока)) а ногти! у меня никогда не было таких длинных красивых крепких ногтей))) только вот кожа на лице не особо — обычно наоборот без проблем, а тут что-то высыпало. наверное временно.

вот на этом и начинаем 19-ю недельку.

подскажите, пж, как ребенок должен толкаться внутри? может ли это быть больно?

врач сказала, что это у меня произойдет в течение ближайших двух недель. сегодня с утра у меня в животе какие-то довольно болезненные прострелы, ну это же не может быть тем самым?

вспоминала, как я когда-то влюбилась в своего мужа, и поняла, что сейчас люблю его гораздо больше, чем даже тогда, в первые месяцы наших отношений. какие-то чувства более зрелые что ли, не объяснить.

а ещё я точно знаю, что он может меня расстроить очень сильно, может обидеть, но никогда не предаст.

мы решили пожениться в августе.

была у врача, немного расстроилась. анализы крови плохие, гормоны высокие, свертываемость низкая, теперь надо идти к гемотологу и эндокринологу. УЗИ 9 июня. на прием 13-го.

с весом я перестаралась - небольшой перебор, как я и думала. зато она наконец обозначила, сколько я должна набирать - 350-500 гр. в неделю считается нормой, хотя лично мне кажется, что это многовато. в общем, никаких макарон и картошки, сладкого, жирного, соленого, острого, жаренного и тд. и воды не больше 1-1,5 л. в день. эх, а я только во вкус вошла...)

а еще в течение двух недель я должна почувствовать шевеление ребенка. хоть что-то хорошее)

сижу дома весь день, на улице похолодало, гулять неинтересно.

зато у меня пошла 18-я неделька. я с каждым днём всё счастливее. малыш уже всё слышит. это чудо какое-то. до сих пор не привыкну к мысли, что внутри меня маленький человечек. только он никак не пинается пока, надо с ним поговорить об этом))

вчера опять сорвалась. раз в неделю стабильно истерика.

полностью теряю контроль, муж меня боится, ходит аккуратно по стенкам, я бегаю по потолку. ну и семейка.

вчера было слишком, в итоге начало тянуть живот, полночи дергалась еще.

пью пустырник в таблетках, но мне кажется, эффект нулевой от них. что еще можно? я думала про чай с валерьяной, но не знаю, можно ли. к врачу 3 мая. хочу поговорить с ней, может что-нибудь еще посоветует. но она наверное не верит, глядя на меня, что я умею быть мегерой. поэтому улыбается и машет рукой на мои просьбы.

дерево под окном зазеленело и кусты. я традиционно переполнена эмоциями насчет наступившей весны.

быть беременной - это еще более странно, чем я думала. наслаждаюсь. скорее бы совсем лето. захотелось в деревню какую-нибудь, но видимо перебьюсь. даже море не светит.

а еще мне очень надо знать, кто у меня родится - мальчик или девочка. меня угнетает неизвестность. муж ругается, говорит, что это неважно. но как же неважно?.. мне просто жизненно необходимо узнать.