Подташнивает только от голода, поэтому я постоянно что-то ем.

Стала спать больше, но это скорее от жаркого сплава лени и осознанности, раньше мне ничто не мешало продираться сквозь сон и бодрствовать по 19 часов в сутки.

Перепады настроения есть, но ничего критичного, что не поддавалось бы контролю. Единственный, кому я их позволяю себе демонстрировать - муж, ну, пусть привыкает, а то он, кажется, ещё не понял, что изменилось) Хотя, я и сама не поняла.

Планов громадьё, в воскресенье поедем за первой в моей жизни машиной

На третий день задержки уже чётенькие две полоски.

Как и в прошлый раз, всё с первого раза, стоило только попросить. Теперь чуть позже осталось проверить - будут двойняшки, или нет.

Просмотрела бегло ленту "сверстниц". Почувствовав в очередной раз желание убивать из-за слов "пузико", "пузожитель", "масик", "беременяшки" и прочего лингвистического мусора, я осознала, что, в отличие от прошлого раза, вряд ли буду упоительно вчитываться в ленту и добавлять друзей просто так, потому что у нас срок один.

У агрессора начались перемены в настроении

Стартуем!

У нас бытует весьма распространённое мнение, что права можно купить, а выучить правила и ездить можно самому. Я была полна решимости опровергнуть этот постулат. Нет, скажу сразу, я знаю людей, которые сдали сами, без взятки, и даже с первого раза.
Но обо всём по порядку.
Я решила подойти к вопросу своего обучения ответственно. Вариант с покупкой прав даже не рассматривала (хотя позднее он часто приходил мне в голову). Автошколу выбирала по отзывам, в итоге не стала клевать на яркие предложения из популярных школ, а остановила свой выбор на ДОСААФ. Конечно, копеечка вышла заметная - 48000 рублей, но за эти деньги мне предоставлялся полный пакет обучения, без каких-либо доплат.
У нас был отличный преподаватель теории, и мне очень повезло с инструктором. Даже в рамках одной автошколы преподаватели были разные. Мой позволял мне ошибаться и объяснял, что и почему у меня не получилось.
Сдавали в Пяловском ГИБДД. Из нашей группы с первого раза все три этапа сдало 4 человека. Большая часть - со второго-третьего.
Теорию и площадку я пролетела без помарок. А вот с городом начались сложности.
Была зима, 23 декабря, и моя очередь сдавать пришла часов в 5 или 6 вечера. Я была уставшая, испуганная. Мне попалась Шкода Октавия. При всём уважении к её мягкому креслу и потрясающей управляемости, мне с моим ростом (183 см) было в ней просто тесно. В общем, налажала я быстро. Не пропустила помеху справа и не смогла развернуться на перекрёстке.
Во второй раз мне досталась не помню какая конкретно Мицубиси. Я от неё была в восторге, но проблемой оказалось моё неумение газовать при трогании с места. Обучалась я на Нексии, которая без газа въезжает на эстакаду на первой передаче. Кроме того, Мицубиси работала почти бесшумно. Я заглохла раза три, даже не осознав этого, перенервничала, снова не смогла развернуться.
Как ни странно, я совсем не помню третий раз. Ни машину, ни маршрут, ни на чём завалилась.
Перед четвёртым я решила, что можно бы взять частного инструктора и пару раз скаталась по маршруту накануне экзамена. Итог: ехали мы хорошо, но я 5 раз заглохла. Всё то же неумение газовать!
В пятый раз была Реношка. Я слетела на совершеннейшей глупости, за которую мне было стыдно до самых кончиков волос. Я умудрилась перепутать тахометр со спидометром! Я даже оправдываться не хочу тем, что на тахометре были вместо привычных единиц и тысяч были написаны десятки. Инспектор задал мне резонный вопрос "Вы вообще в автошколе учились?". Мне нечего было ответить, только горели щёки.
Перед шестым разом я взяла два урока, по одному у двух разных частных инструкторов. Должна сказать, что мне с ними очень повезло. Они с самой первой минуты разглядели мои косяки и стали работать над их исправлением. Все их советы помогли мне при сдаче экзамена.
Сдавала, смешно сказать, снова на Шкоде Октавии. Уверена на сто процентов, что сдала только с Божией помощью. Инспектор возил весь экипаж по самым простым маршрутам. Получила только один балл за неуверенное вождение.
И через два дня была уже с правами :)
Знакомые спрашивали, стоило ли так мучиться, сначала три месяца учиться, потом полгода сдавать.
Я считаю - однозначно стоило.
Я - человек весьма и весьма эмоциональный. Каждый раз я потными трясущимися ручками вцеплялась в руль, дрожащими ножками недожимала педальки, а сердце моё колотилось так, что я удивлена, если инспектора его не слышали. Но теперь я знаю, что я МОГУ взять себя в руки, если нужно. Я могу выдохнуть, расслабить руки на руле, спокойно затормозить/газануть/переключить передачу/войти в поворот. Мне нужна была эта победа над собой, и я её сделала.

Мама считает меня раздолбайкой, муж делает скептически-усталое лицо каждый раз, когда я загораюсь чем-то новым, близкие друзья качают головами и говорят "ну-ну". Мой шкаф забит следами начинаний, по всей квартире то тут, то там можно наткнуться на следы моей увлечённости. Список проектов, которые я хочу завершить, уже не помещается в голове, поскольку там роятся новые незавершённые проекты. Мне ни на что не хватает времени, я чувствую тяжесть в голове и постоянную усталость. Периодически мне хочется сдаться и послать всё далеко и надолго, уехать куда-нибудь в одиночку и там спать, читать, гулять и ничего не делать. Правда, поплакав и отвлекшись я забываю про усталость и иду заниматься чем-то новым.

Я давно сформулировала для себя, что интереснее всего мне в жизни учиться. Как только я научаюсь что-то делать, я теряю к этому интерес. Я получила образование экономиста, но как только в моих руках оказался диплом, мне это стало не интересно. Я хотела поступить в мед на хирурга, или на факультет аэрокосмических исследований, но муж отказался оплачивать мне второе высшее (ещё и очку). Также я давно заметила, что мне легче ориентироваться среди физически ощутимых графических схем, которые указывают мне, когда и что делать. Без них я часто впадаю в ступор и ничего не делаю. Я часто отвлекаюсь на разные дела и совершенно недееспособна без дедлайнов.

Всё это периодически вызывает гнетущее чувство вины, подкрепляемое всемогущим общественным мнением.

У меня на телефоне открыта потрясающая книга. Барбара Шер, "Отказываюсь выбирать". В ней описываются такие же точно люди, и написано, что нельзя чувствовать вину за это. Что это не разгильдяйство, а особым образом устроенная личность, и нужно не паковать её в установленные другими рамки, а развивать всё то, что ей нравится. Заниматься всем тем, что нравится. Быть теми, кем в Эпоху Возрождения восхищались, эрудитом, не бояться быть Аристотелем, да Винчи, и прочая, прочая. Барбара назвала такой тип личности "сканер". И я с восторгом и неверием читала истории про современных нам людей, которые такую любознательность и широту интересов обратили себе и окружающим во благо.

Я ещё не дочитала, но в ней есть кое-какие рекомендации по упорядочиванию деятельности сканера. Я купила большую тетрадь в твёрдой обложке и стала писать. С каждой заполненной страницей я чувствовала, как уходит часть напряжения. Как будто действительно что-то расслабляется внутри! Последние несколько месяцев моя голова постоянно гудит от напряжения, как старый системный блок. Сейчас гудение стихает. Это пугающе и прекрасно одновременно. А главное, я впервые за долгое время чувствую, что я могу ВСЁ, а не часть из того, что хочу. И для этого вовсе не обязательно надрываться.

Мне хочется обязательно написать письмо Барбаре, как только я подтяну свой английский.

А вообще, я поняла всю глубину глубин сегодня.
Весна приходит не тогда, когда веет первый тёплый ветерок, и даже не тогда, когда начинает таять снег.
Весна приходит, когда ты надеваешь джинсы сразу на трусы, без подштанников и колготок, а в раздевалке спортзала после тренировки тебя вдруг охватывает паника, где ты их потеряла.
И вдруг понимаешь: весна.

От первого символа по витражам оконным расходятся нити, сети и прочий хлам.
Через стекло я вижу в небе драконов. Драконы рвут законы напополам.

***
Я часто вижу людей, которые не отсюда. Если честно, и "люди"-то не совсем.
Так мог смотреться волко-рожденный Будда. Временами у них из глаз пробивает чудо, и если большое - это заметно всем.

Понятно, такому чуду не место в офисе, а место в чаще, средневековом лесу.
По нелюдям даже видно - ну так и просится, клубком свернется, выставит переносицу, бесится, грузится, ждет, - а когда спасут?
Но - не торопятся. Где-то они застряли... Может, забыли дорогу, ушли на стрит? Из глаз несется магия цвета стали, уничтожая рампы, канаты, тали - все, на чем эверленд стоял и стоит.

Оборотни, лешие и вампиры,единороги, ведьмы и маги роз, - кто вас бросил в этом обычном мире, зачем подкинул за кулисы Шекспиру, чего вас Оберон еще не унес?

Волшебницы работают по кафешкам, жрицы баристами трудятся - ритуал.
А боги, без шуток, - боги! - читают нечто и пишут нечто такое, что дух поменьше да поумнее на паклю бы изорвал.

Эта вот дева - она же явно эльфийка. Этот мальчик, - маленький, но дракон.
Хочется крикнуть: ну парень, какого фига? Да как же ты не летаешь, а пишешь фики?
Ты можешь летать, ведь это тебе легко!

***
Не думаю, чтобы вас случайно забыли...
Вашим, ребята, несвойственно забывать.
Вы - разведка.
Пора возвращаться? - или
все уже завязло в болотном иле,
все уже завяло, и штиль, и гладь...

Так что вы сидите? Какого сигнала ждете?
Сигнала не будет. Не было все века.
Вы не вернетесь сами.
Но вы вернете.
Вернете всё.
Ловите своих на взлете.

Дракон дракона видит издалека.

...или как я познакомилась с баптизмом и к каким выводам меня всё это привело.

Ролевое движение собирает очень много людей. Среди такой массы, разумеется, есть люди разного вероисповедания и разных конфессий. Обычно, когда ты играешь какую-то роль, тебя это не заботит. Да и после не особо, люди-то хорошие.
Это было так, предисловие.
Кое-какие из моих знакомых периодически репостили фоточки, как некоторые ролевики в костюмах ездят по детским домам и делают спектакли для детишек. Я очень хотела. А тут случай подвернулся - пусть не в детском доме, но поучаствовать в спектакле, посвящённом Рождеству. Сценарий мне понравился, компания хорошая - а почему б и нет.
А оказалось, что выступление в баптистской церкви. А оказалось, совмещённое с их богослужением.
Про баптистов я толком ничего не знала, полагала их сектантами. А оказались-то они протестантами. Но суть не в этом.
Вот что меня поразило: добрые, интересные люди. Большое количество молодёжи. Последнее меня поразило сильнее всего, хотя, удивляться нечему. Вместо возвышенных, но непонятных служб на церковнославянском, стоя, часто среди большого скопления народа ты меньше часа сидишь в мягком кресле в просторном зале, вполне себе по-русски говоришь что-то вроде "Господи, мы тут собрались в имя твоё, и ты тут среди нас побудь", поёшь что-то, слушаешь пастора - и всё.
Сказать, что эта завлекающая простота меня напугала - ничего не сказать. Поборов желание сбежать, я задумалась. А что изменилось в моём отношении к моим товарищам только от того, что они баптисты? И выяснилось, что в общем-то - ничего.
А прямо накануне выступления я натыкаюсь сразу на две книги. Одна, маленькая, А.Ткаченко "Бог - в душе?". Автор несёт простую мысль: а кто мы такие, чтобы осуждать тех, кто по-другому почитает Христа? Эта мысль очень глубоко запала мне в душу. А действительно - кто я такая? И откуда мне знать, кто спасётся, а кто нет? Ведь это был основной аргумент в моих мысленных спорах с представителями других конфессий.
И тут же мне попадается книга священника С.Кобзаря "Почему я не могу оставаться баптистом и протестантом" о его пути в Православие.
Не знаю, как вы, а я вижу здесь очередной чудесный промысл Божий, с Его великой заботой о моём духовном развитии.

Как однажды я прочла у отца Тихона в книге "Несвятые Святые", каждый человек может рассказать собственное Евангелие, про собственную встречу с Богом. Именно поэтому Евангелие Христа живо и в наши дни, и умереть не может.
Сегодня я буду в очередной раз говорить о моей встрече с Богом.
Я знаю, у меня много неверующих друзей, которые со скепсисом вздёрнут брови, а некоторые и в открытую посмеются над моими словами. Но для меня факт остаётся фактом: Бог есть, Он ведёт каждого из нас по жизни и, если мы позволяем Ему - помогает нам во всём.
К сожалению, я многих вещей уже не помню кроме того, что они собственно были - не задумывалась я тогда об их важности, лишь оглядываясь назад понимала, что произошло что-то особенное и что всё не просто так.
Помню хорошо, как в Рождество горячо и с обидой молилась о свежепоставленном синяке, мол, как так-то, Господи, в Твоё Рождество - и синяк. И как на моих глазах синяк побледнел и исчез.
Бог слышит наши молитвы. В этом факте я убеждалась не раз. И не только молитвы - наши мысли.
Великое множество раз Господь исполнял мои желания точно в соответствии с формулировкой, которую я задавала. Даже если мне от этого было хуже (шах и мат те, кто считает, что в Христианстве свобода человеческой воли не совмещается с понятием "раб Божий"!). Потом я хваталась за голову, плакала и умоляла Господа сделать всё по Его разумению, а не моему, потому что я натворила делов.
Молитвы действительно слышатся. Как много пар долгое время пытаются завести детей, и у них получается не сразу. Мы с мужем попостились. я с жаром попросила у Господа сына - и с первого же раза забеременела. Легко выносила и родила ангелочка. Я не шучу. По сравнению с некоторыми детьми мой - всё понимающий, любящий и адекватный лапочка, хотя с такой паршивой матерью, как я, другой, наверное, был бы уже невротиком.
Помыслы действительно изведаны Богом. какое великое множество раз я, считая себя благочестивой и образцом для подражания осуждала других, и вскоре впадала в те же грехи - и даже не понимала, как такое произошло. И только потом, оглядываясь в прошлое, видела, насколько всё промыслительно устроено Богом.
Почему я пишу это именно сейчас? Вчера я не сдала на права. На самом деле, я жутко волновалась, но меня грела и поддерживала мысль, что всё в воле Божией. И действительно, Он создал мне все условия для сдачи. Стаял снег и прошли дожди, всю разметку было видно. Мне попалась не раздолбанная четырнадцатая Лада, а новенькая чудесная Шкода. Инспектора все спокойные, адекватные, понимают, что волнуешься, не давят и не валят. У нас вчера сдавали девочки, умудрившиеся одинарную сплошную нарушить. Я сама не смогла развернуться - мой косяк. Бог сделал всё, что мог.
А знаете, как я поняла, почему снег стаял? Я очень сильно не хотела водить в снег, потому что разметки не видно, знаки заляпаны, и всё такое. А накануне экзамена я натыкаюсь на аудиопроповедь, в которой рассказывается, как ради одного человека Господь миловал других, как делал что-то важное и немаленькое ради одного. Здесь очень большая опастность впасть в прелесть и гордыню, но отчего-то мне кажется, что когда я буду сдавать в следующий раз, будет светло и морозно. И на дорогах будет мало снега.
Встреча с Богом - это прекрасная и одновременно очень пугающая вещь. Потому что Бог, воистину, всемогущая сила, которой нам не дано постичь. И когда касаешься Его - только тогда осознаёшь, каким червём ты в самом деле являешься - и по размерам своим, и по сути. Господь иногда приоткрывает перед нами завесу тайны. Однажды, в тот период, когда я была послушной дочерью, а не блудной, весь Великий Пост постилась и причащалась каждое воскресенье, Он дал мне немного плода, которого вкушают действительно праведные и святые люди. На один день он дал мне видение будущего. Помню всё как сейчас: была Страстная Пятница, и я вдруг просто начала знать некоторые вещи, которые случатся сегодня. Кто внезапно приедет, решив сделать сюрприз, кто что скажет. Это не похоже на видения, это скорее похоже на уверенные воспоминания о прошлом, только о будущем. Знаете, я не смею просить у Бога, чтобы Он сделал со мной нечто подобное ещё раз - потому что я недостаточно смиренна, чтобы пользоваться таким даром во благо. Но у меня не хватает слов, чтобы описать, насколько это всё чудесно.
Я обещала себе, что напишу этот пост, если сдам на права, но на самом деле, я должна была написать это в любом случае. Потому что всё случившееся - от Бога. Всё, что с нами происходит - от Бога. Даже текст, который я сейчас пишу - от Бога, потому что я написала его, не останавливаясь и не исправляя в нём ничего, по чистому вдохновению.