Сразу после свадьбы, даже незадолго до неё, я захотела иметь ребёнка – правда, планировала начать подготовку примерно через год. Ну, так сказать, годик попривыкнуть новой жизненной ситуации, отдохнуть, поработать, а там и решаться. Туда-сюда – и выйдет пара лет… Тем более, что всю жизнь материнства я страшилась и предпочитала думать о родах как об очень далёкой и размытой перспективе. Но очень скоро, в течение первого же месяца, я поняла, что ждать так долго нет никакой причины, да и просто - не хочется. Чем раньше в путь – тем больше времени мы проведём вместе с нашими любимыми детьми, тем более что мы не знаем, сколько нам отведёт Бог. Я так благодарна своей маме, что в своё время она не побоялась и не тратила время на пустые развлечения и родила меня именно тогда, 22 года назад. Ведь сейчас я вспоминаю и дорожу каждой минутой нашего с ней общения, которое больше в этой жизни не повторится. Все эти минуты словно складываются в звёздочки на небе.
Итак, я начала подготовку с того, что сдала некоторые анализы по рекомендации врача-гинеколога (который теперь и является моим лечащим врачом) – и касающиеся непосредственно гинекологии, и общего состояния здоровья. Были некоторые недочёты (в свете планирования беременности), мы их совместно с врачом начали устранять, я принялась посещать процедуры, пить таблетки, заедая их ненавистной овсянкой и запивая биокефиром. Благо, на тот момент я ещё была безработной и могла свободно распоряжаться своим временем, выгребая средства на лечение из свадебной копилочки (что не очень радостно).
Попутно я начала читать специальную литературу по планированию и протеканию беременности, узнавая, в первую очередь, о том, как возникают дети, что полностью разрушило миф всех наивных молодых девчушек о том, что ребёнок может получиться в любой день любого месяца, стоит лишь не предохраняться при половом акте. Так же, я ознакомилась со статистикой – а она гласила, что (учитывая всего лишь 2-3 дня в месяце, когда возможно зачатие, при верном просчёте) для большинства пар попытки увенчаются успехом лишь через 3-6 месяцев совместных попыток, а то и ещё больше. О том же мне говорили «бывалые» подруги. Надеясь на лучшее, но всё же стараясь реально оценивать свои шансы и, принимая во внимание свой нерегулярный цикл (что затрудняло просчёты), я решила пробовать в любом случае, сразу, а там уж как получится.
Так уж получилось, что самая наша первая и единственная с мужем попытка создать ребёнка увенчалась успехом. Это произошло в начале января, либо вечером 5-го, либо в ночь с 6-го на 7-е (в Рождество Христово, грех наверно, но Бог простит, а может, наоборот, это даже символично). Вообще-то я ничего специально не просчитывала, только, когда всё уже случилось, посмотрела в календарик и поняла, что время было идеальным для зачатия (приблизительный срок овуляции). Затем муж уехал в Сочи на две недели и, естественно, других вариантов и быть не могло. Поэтому свой срок я знаю лучше любого врача. А роды ориентировочно выпадают на конец сентября или начало октября. Примерно в этот период и будут церковные именины Святых, в честь которых мы хотим назвать ребёнка (Матвей – если мальчик, и София – если девочка).
Первый месяц после зачатия я ни о чём не догадывалась. Просто решила сделать тест на беременность спустя лишь 10 дней после зачатия и, естественно, разочаровавшись (ведь, как я позже узнала, так рано тест беременность не отражает), успокоилась. По непонятной причине несколько дней у меня держалась температура (около 37,3), о чём я докладывала Славику по телефону. Он, как обычно, говорил «Ты мне это брось», подразумевая, что, мол, только он за порог, и я начинаю болеть. В тот момент я, конечно, вспомнила о том, что прочитала в книге «Беременность для чайников» - что незадолго до наступления ожидаемой овуляции температура тела повышается (на половину или целый градус), причем это повышение сохраняется до начала месячных, а в случае, если вы забеременели, температура останется повышенной.
12 января (ровно неделя от зачатия) мне очень живо приснился мой родившийся младенец, мне показалось девочка. Я так отчётливо её видела, в таких подробностях, в которых в реальности и не могла представить, за неимением опыта. У меня был большой эмоциональный подъём и я даже написала стих. «Я тебя дождусь, родная» - такая была заглавная строчка, если бы только я тогда знала, что всё уже свершилось!
Приблизительно 3 февраля (около четырех-пяти недель беременности) меня стало немного подташнивать время от времени, ухудшился аппетит. Задержка небольшая, конечно, была (на тот момент, кажется, с начала последних месячных прошло около 44 дней, но меня это не настораживало, ведь всего за 2 месяца до этого у меня был менструальный цикл аж 57 дней (хотя мы ничего такого не делали) и даже немного мутило, просто был какой-то сбой в организме, поэтому, когда подобное повторилось – я не придала особого значения. Даже тогда, когда я перестала признавать в холодильнике все продукты, кроме солёных помидоров и рассола... Но через сутки меня стало мутить почти постоянно, было тяжело засыпать (а надо было, т.к. на работу (на которую я устроилась всего за полтора месяца до этого) вставать в 6 утра). Дошло до того, что в субботу в 8 утра я подскочила опять от подташнивания и не могла уснуть, несмотря на то, что не выспалась. Ничего не оставалось – решила прогуляться в сторону аптеки за тестом на беременность. Попутно меня занесло на базар, там я кружила, как пьяная, мучимая подташниваением и пошатыванием. Откопала себе тёплые вельветовые капри с низкой посадкой и «пузом на вырост», т.к. в последнее время живот стал каким-то дутым и болезненно реагировал на сдавливание. Стоит непременно отметить, что к моменту зачатия я значительно поправилась – на 6 кг (с момента получения штампа в паспорте), в бёдрах, груди, а особенно – в талии, из-за чего на мне перестала застёгиваться одежда (как все поголовно брюки, так и юбки). Так что новые штанишки мне пришлись очень кстати, а, узнав о своём положении, за неимением других вариантов, мне пришлось не вылезать из них почти месяц (пока я не приобрела с долгожданной зарплаты джинсы на 3 размера больше обычного).
Любопытный факт, что, пока я кружила по улице, к нам в гости заскочила свекровь и сказала сыну – «Славочка, а что, Настя беременна?» и объяснила свой вопрос тем, что, дескать, в ту ночь ей снился сон о совместной ловле рыбы. Мы дружно посмеялись, особенно когда увидели две полоски на тесте. Так до сих пор и ухохатываемся.
В общем, с тех пор понеслось – три дня я была похожа на зелёную плесень, практически не ела... Мутило постоянно, но до рвоты не доходило. Начала болеть голова, ручки-ножки подкашивались (так обычно бывает в первые два дня месячных). В общем, так начался мой токсикоз. Где-то через неделю мне полегчало, но аппетит по-прежнему был отвратительный. Однако ж я исправно съедала по три фрукта в день, пила витамины (которые, кстати, начала принимать с 26 января, в качестве профилактики, как мне тогда думалось), воду. Запахи стали раздражать лишь спустя месяц, очень сильно, прежде всего на работе – все они словно какого-то неестественного происхождения, гадкие страшно. В туалет я стала захаживать, как и пророчили книжки, гораздо чаще прежнего – каждые 15-20 минут, стоит только встать со стула (матка растёт и давит на мочевой пузырь, и вообще увеличивается скорость выработки мочи в организме). Говорят, это теперь до конца, хотя, вроде бы, со временем должно стать полегче. На учёт в женской консультации я стала 6 марта (на сроке 8-9 недель), сдала основные анализы, пока всё идёт благополучно.
Сейчас уже 17 марта, а токсикоз мой прошёл только дня 4 назад, т.е. в общей сложности мне было дурно чуть больше месяца. Всё это время я мечтала, чтобы на меня напало обжорство или хоть какая-нибудь кулинарная страсть, но тщетно. Лишь сейчас я ем как обычно, регулярно проголадываясь, но не могу сказать, что у меня есть хоть какие-либо причуды. Кстати, где-то недели две назад на меня напала повышенная эмоциональность (о которой предупреждают на каждом углу), длилась она в течение всей недели – всё как рассказывают – рыдания над фильмами (даже с хэппи-эндами), над музыкой, над любым поводом, пусть даже если тебя толкнут в бок. От счастья тоже плакалось – счастья, что просто воздух пахнет весной, а небо цветное (или серое, неважно, главное, что весеннее), счастья, что муж рядом, такой добрый, любящий и здоровый. И ребёночек в пузе…
Для меня круг замкнулся. Я так люблю маму! И просто поражаюсь тому, как крепко мы связаны этой любовью. Я так ревностно к этому отношусь, что мне трудно представить, что начинается новый круг жизни. Не верится, что для своего ребёнка я тоже когда-то буду чем-то похожим. Хотя, конечно, очень этого хочу, хочу рассказать этому, непременно благодарному слушателю о том, что когда-то пережила сама и переживаю до сих пор. Но мне страшно, что моим детям это не будет понятно и даже интересно, ведь только потеряв маму, я поняла свою любовь, и умножила и укрепила её, стала внимательно присматриваться ко всем мгновениям её жизни, которые прежде мне были безразличны… Да, наверно, именно о такой дочеринской любви я мечтаю. Но желаю ли я моим детям дойти до неё таким путём?...
Есть какой-то момент обиды, что некоторых героев из жизни приходится заменять другими персонажами. Обидно, что своего ребёнка я полюблю ещё больше, чем маму (как это ни странно звучит). Но что-то всё же всегда подсказывает, что в мире всё устроено мудро, просчитано и настроено, как по часам. На всё Божья воля, безусловно. Об этом стоит почаще вспоминать.
