Отвратительное  ощущение...Безкмно тяжело сидеть на работе, где я в данный момент и нахожусь. Бесит абсолютно все. Начиная с абсолютно безразличных мне коллег, заканчивая клиентами которые просто выводят из себя. Я работаю в компании интернет-провайдера. Мои коллеги тупые овцы. В основном у нас работаю молодые личности, моей начальнице всего 25, и есть у нас тут некая Алла, которая работает тут с основания этой компании, женщина лет 45, а то и больше (на фоне молодого коллектива глупо смотрится) и при этом она просто отвратительная, Постоянно подмазывается к начальнице причем настолько явно и навязчиво, что незаметить нельзя. Чаще всего от нее слышишь что-то вроде: Оль,смотри какая я молодец, я все сделала. Короче, если раньше это раздражало, то сейчас я чувствую, что это выводит, просто сил никаких нет. Остальные коллеги в отделе просто раздражают каждый своим. Кажется, что я оч устала... что просто сил нет. На работе я испытываю один негатив. Работа у меня впринцмпе не напряжная, то есть я себе могу позволить и отдохнуть и похалявить, но даже отсиживание своих положенных часов для меня не выносимо. Ощущение что время как назло с каждой неделей тянется все медленнее и медленнее. У меня график 2/2 по 12 часов, и кажется что выходных совсем нет, а работа все больше и больше занимает моего времени. Напрягаюсь когда халявлю, потому что понимаю, что не работаю толком, а так хочется просто повернуться и сказать мне на вса на всех наплевать, и уйти домой. Скорее в отпуск...сил не осталось, от мысли что впереди еще 2 рабочих дня (сегодня я отрабатываю) меня начинает всю ломать, начиная с головы заканчивая пяитками, от неудовольствия и раздражения. Если б на работе, в моем отделе были бы хотя бы люди с которыми можно поговорить, что-то обсудить, может мне было бы проще, я бы общалась и для меня всремя на работе не принимало бы такой плачевный облик как сейчас. Но их нет, потому что реально все до одного либо меня раздражают, либо с ними не о чем разговаривать. Вообщем куча негатива...Хочу домой!! Так сильно хочу домой, что сейчас сижу и придумываю отмазу что б уйти. Если честно просто сегодня совсем невыносимо, так сильно ни разу не было. Мне наплевать на деньги которые я потеряю за смену, на все наплевать хочу домой 4 сентября у меня свадьба, и отпуск на недельку....Скорее бы..

Бубуська у нас растет ( это наш 14 недельный зародыш ), животик округляется, но пока что такой ощущение, что я просто жирная, а не беременная. Жених ждет недождется, когда появится животик что б его можно было потрогать. Как мне дожить до декрета....

Никаких сомнений на счет пропавших утех и веселящихся подруг не осталось. Я рада, и очень рада. У меня пока не появляется честно говоря материнских инстинктов, только если на примитивном уровне (надо тепло одеваться, незя рисковать его здоровьем и все остальное), а так как -то пока кроме радости никаких ощущений нет. У меня совсем нет токсикоза и наверное, если б не отсутствие месячных, я бы сомневалась в том что беременна. Хотя благодарю создателя за это, потому что видимо лучше так чем бегать в туалет по 3, а то и больше раз.  Так что в остальном чувствую себя хорошо. Единственное появилось неприятное чувство, что муж ко мне остыл как-то..Неожиданная новость о беременности уже своё дело сделала и стала уже фактом, и как то все стало спокойнее, но мне обидно что я все так же как в первый день радуюсь беременности и мужу, а он как-то настолько спокойно стал относится. Между нами все отлично, он заботливый, умный, терпеливый, отлично выносит мои капризы и припадки, но разные мелочи в сумме меня оч огорчают. Например, он перестал меня слышать, после часовой реси, я понимаю, что человек не уловил вообще смысла того что я говорила, или я что-то говорю, он говорит да, проходит неделя он приходит и говорит а мне мама такую идею подбросила и впринципе повторяет то что я ему сказала неделю назад. И становится оч неприятно. Вместо поощрений того что дома чисто когда он пришел, он замечает маленький недочет и указывает именно на него, после этого все старания сделанные для него, просто превращаются в обиду. Приготовленную еду он переодически игнорирует предпочитая заехать поесть после работы к маме. Это маленькие какие-то зацепки, которвые честно говоря меня обижают. На вопрос ты случайно не остыл ко мне, естественно идут ярые признания в любви, и на это нечего ответить. Еще я стала замечать, что он перестал на меня смотреть когда разговаривает со мной, и перестал целовать по утрам уходя как делал все время до этого. Может у меня паронойя??? А может и нет... =(((

Только недавно узнала, что я в таком интересном положении...Пока абсолютно не ориентируюсь в состоянии, каждый момент не как обычно для меня пока кажется поводом настрожиться. Ребенок очень желанный...но мне страшно. Так как сразу после этой новости в голове нарисовались картинки как со мной прощаются масса мужчин отправляя мне воздушные поцелуи с грустным лицом, клубы, двери которых красочно закрылись передо мной, как закрутились сами по себе пробки от спиртных напитков и как перестало пениться шампанское в стакане, так же куча подруг демонстративно пошли отдыхать без меня. И все эти картинки секундно пронеслись в голове  мне стало грустно. Встретила подруг которые явно не задумываются о семейной жизни  ( я то после известия о чуде развивающимся у меня в пузе сразу собралась замуж, точнее меня туда позвали и я ни на минуту не задумываясь, испытывая огромную  любовь к этому человеку согласилась), и вот встретив их, я как -то снова погрустнела, потому что когда они будут думать какое платье одеть на пати, я буду думать о пеленках и распашонках, будучи семейной дамой. И это заставляет подумать и взгрустнуть... А что испытывали Вы узнав таку новость?