Сегодня ходили делать платное узи, не совсем конечно то, что я ожидала, но так классно! Мне всю ее показали. Она уже такаябольшая! Мы ходили на узи в срок 17 недель, и она почти полностью на экране помещалась и лежала прямо, а сейчас ее голова находится возле пупка, дпже повыше, туловище вниз, попа ближе к правому низу животу, а ножки заканчиваются возле левого, это так круто! Мало того что мне все показали, я ощутила неимоверный восторг когда врач навел на ее ножки, и слегка нажал, и в этот момент на экране было видно как она согнула две ножки и каааак даст маме в животик прям в то место где находился прибор, и я почувствовала легкий толчок. Когда ты видишь и чувствуешь это в сто раз круче. Девченки, восторга наверно теперь на неделю хватит. Весит она  у нас теоритически 460 грамм, и развита ровно по нормам, взвеси кторую нашли в околоплодных водах в прошлый раз нету. Так что все прекрасно! Очень рада и счастлива, что посмотрела на своё чудо маленькое в животике. Это феноменально, что из сперматозоида которого видно под микроскопом, за 4 месяца развилось такое живое создание. Видела ее сердечно, потрясающе )))))) Вообщем я такая счастливая

Ездила вчера к подруге, посмотрела на карапуза, ну до того хорошенький, по полу ползает. Настен, молодец, такого сынишку родить ) И вот насмотрелась я, и так свою карапузку теперь на свет жду ))) Предстоят мучения, но они того стоят. Такие маленькие хорошенькие, эмоциональные, а самое главное такие родные, ваша кровь и плоть в прямом смысле этого слова )))) Так здорово!!!! Еще вчера была приятно удивлена. После последнего разговора с мужем помирились только вчера вечером, и соответствено перемирие решили отметить (далее извиняюсь за интимную подробность) после сексуальной стимуляции, у меня выделилось видимо молозиво, целая капля(!) я в таком шоке пребывала, хотя знала, что так и должно быть и что уже пора, но когда видишь, это совсем другое, нежели когда знаешь. Не перестаю удивляться подаркам моего организма, казалось бы все в нем уже знаю, а тут открытия за открытием. Беременность это здорово!!!

 С мужем поговрили по душам я ему сказала, что не прошу много, просто терпения и понимания. И что он мне самый близкий и родной сейчас человек. Мама в Америке, а у папы своих проблем. Подругам не интересно, потому что я могу их понять, я только и могу трещать о своем животе, а им пока непонятно это ощущение и следовательно не интересно, по началу да, но сейчас уже понимаю, что не стоит постоянно об этом говорить, а мне на фоне своего счастья уже рассказы о мальчиках в клубах и чем ночь закончилась не интересно особо слушать потому что для меня на данном этапе это как то уже не волнует и не интересует совсем.  И знаете, он меня понял! Извинился, и сегодня когда в очередной раз н работе мне пришлось писать объяснительную (опять!), он сам мне предложил пойти в оплачиваемый отпуск. Я уже про него и забыла, что он у меня остался, я просто 6 дней брала, а про остальное забыла...и вот...с пн я в отпуске!! Ура!!! Сегодня опять была истерика на работе  и я поняла что больше не могу тут, становится катаргой, написала заявление и мне тут же полкгчало, а когда впервые меня сегодня поддержал муж теплыми словами по поводу моего решения, сразу так тепло стало и так наплевать на них на всех.

Вот такие у нас пироги!

Только что разговаривала с мужем замечательную картину обнаружила.Я его обвинила, что он меня посылает на работу. Реально просто тащит, а уже если на работе совсем плохо, то езжай домой. И мне стало так обидно, что он дома волнуется что я носки не одела, а на работу в любом состоянии по его мнению ехать должна. А сегодня когда написала, что голова кружится и плохо мне, он мне выдал : "ТЕРПИ" - от этого я вообще в шок ушла. Начала скандалить ясное дело. А он мне сейчас говорит, ну правильно, если ты дома все равно за компом будешь сидеть, лучше тогда уж на работе сиди, какая разница где глаза портить, но это не все, кульминационным моментом были слова:"ты часто говоришь что тебе плохо, я уже не понимаю где ты симулируешь, а где нет". Знаете, выбило просто.. У меня после этого даже слова закончились. Если до этого у меня было куча доводов, что мне обидно как он поступает и говорит, то на этом моменте мне даже говорить ничего не захотелось...отсохло просто. Я в шоке...Я даже незнаю как теперь и о чем с ним говорить. Потому что теперь понимаю, что бы он не сказал(прости, не специально, не подумал...бла бла бла) это все будет просто отговоркой что б загладить вину, а настоящее его мнение, что я симулирую. Вот сегодня после того как кучу крови сдала, тоже симулирую.... пипец.... И что в таких ситуациях вообще делать? Опытные умные девушки, подскажите.....

Работа берет верх надо мной. Снова и снова, каждый рабочий день - нервотрепка. У нас на работе есть "девушка" - ей 30 лет, она 10 лет живет с гражданским мужем, у них совместное жилье и кошка. Сначало я заметила неприязнь после того как сказала, что выхожу замуж. Долго радовалась всем рассказывала соответственно. И ей тоже.  Она перестала после этого со мной активно контактировать, но я думала что мне просто показалось. Потом ситуация вышла такая что она оставалась за начальницу, я вышла 1 день, а на второй позвонила сказать, что беру больничный. При этом у нас 2 человека были в отпуске, а основной состав всего 8 человек. И на слова мол: "Ира, я вызываю врача на дом, я не смогу выйти", она мне отвечат " а кто работать будет?" , я повторила , что мол алё, у меня температура, я не могу выйти, мне плохо, я беру больничный. Она мне высказалась в телефон, что это очень плохо, что она за старшую, а у нее чуть ли не из-за меня неотработки. После чего, мне написала девушка с офиса, что ира на весь кабинет кричит, что мол могла бы выпить таблетки и прийти, и что она будет ставить вопрос о моем увольнении, т.к. им не нужны работники которые болеют чаще чем работают (с учетом того что у нее у самой что-то там больное и она по 2 раза в месяц берет больничный). Я не выдержала, когда вышла начальница, я ей так и сказала, что мол что это за разговоры, почему кто-то решает меня увольнять, а я даже не в курсе, что не так оказывается работаю. На что начальница как видно ей сказала, что она некрасиво сделала. потому что после этого со мной ира не разговаривает и ее свита тоже. Даже не здоровается принципиально. Я не сильно расстроилась, но дальше интересней, теперь уже, зная что я беременна, я тут с пузом хожу, она постоянно ко мне докапывается - находит косяки в моей работе, потом на уровне руководства эти косяки рассматриваем, меня постоянно просят писать объяснительные по ее жалобам на меня. И в итоге постоянно выясняется что я не в чем не виновата и работа сделана правильно. Что ж это за пипец такой!!! Вот сегодня в очередной раз это произошло! И при чем настолько часто, что я уже ненароком думаю, может она завидует, потому что уц меня нет другого объяснения. Настолько меня это все доводит. Сегодня опять стояла перед начальством и распиналась объясняя, что и как сделала, а она сидела молча рядом и делала вид что не при чем. Хотя мне сказали, что это ира на меня пожаловалась (опять!) При этом я с утра сегодня была в поликлиннике и сдала опять кровь из вены и пальца по всем эти бумажкам, 8 пробирок (!) и мне так плохо было, при этом по аське опять повздорила с мужем, мне стало так себя жалко (есть за мной такие грешки) что я расплакалась, и вот я снова сегодня еле стояла с заплаканными глазами, перед руководством, с головокружением и, блин, все потому что ире чем-то моя видимо рожа не понравилась. Отстояв и опять оправдавшись как первоклассница, оказалось что я не в чем не виновата, но естественно извинений ждать не стоит, мне просто сказали, спасибо иди, мы разберемся. За что?У меня реально уже сил не осталось, мне так не сладко, все раздражает, так еще и эта пинда докапывается. Я незннаю как дальше, каждый день на работе становится каторгой.... Я работаю в женском коллективе и ни разу у меня за все эо время даже про самочувствме не спросили.

Грустно...Наверно от того, что мы не умеем ценить счастье. Мы его начинаем ценить когда вспоминаем, а было вот так. Так жаль что людям редко дано, просто остановится и подумать я так счастлив! Просто улыбнуться. Я тут недавно поссорилась с мужем. И вдруг мне стало грустно, от того что я вспомнила, как раньше дорожила каждой минуткой с этим человеком, прислоняла его голову к самому сердцу и выдыха, а в выдохе слышалось, еле слышное я люблю тебя... Как делилась теплом с ним, как ловила каждую его улыбку и думала, как я счастлива. Я вспомнила те моменты когда боялась его потерять, и когда потеряла...на долго. Я вспомнила как уехала жить отдельно от родителей, запиралась в ванной включала музыку, зажигала свечи, брала бутылочку шампанского смотрела в потолок и ... плакала... плакала и благодарила господа за то что он подарил мне такие чувства. Что я способна прочувствовать и пережить.  Знаете...я вспомнила как видела его украдкой, как смотрел...и как впервые после долгой разлуки обняла его...и знаете...это было незабываемо, сердце выпрыгивало и я снова плакала...только от радости. И вот вспомнив все это я подумала как могло дойти до того, что я кричу на него. Как могло случится, что столь дорогой для меня человек, из-за которого выпрыгивало сердце стал для меня обычным, что я привыкла к тому что он рядом и перестала ценить то, что заставляло меня раньше улыбаться ночью просыпаясь рядом с ним, и не один день, не два, а целый год... И в этот момент мне стало так тепло от того что он рядом, я просто обняла его, крепко прижала к самому сердцу как делала это раньше и сказала как сильно и  как крепко люблю его....И вы знаете, увидела в глазах то же самое.  Девченки...так здорово быть счастливой.. Так почему же мы забиваем себе голову плохими мыслями и заботами, когда все заботы отходят на второй план, если мы поймем насколько нам повезло, даже с нашими малышами... Улыбнитесь обязательно и дайте понять дорогим вам людям о том как сильно они вам дороги, будь то родители или любимый вам человек!!!!

Что ж, день сегодня прошел просто отлично! Наверно впервые за всю беременность так многофункциональна оказалась. Во-первых сходила в ЖК. Второе, успела поспать...Как же я обожаю спать днем, после еды... Раньше за собой такое замечала только если оооочень сильно устала и сил реально нет, теперь каждую возможность поспать днем использую,и очень иногда обидно, если не получается. Так вот поспала я сегодня часик где-то, но так сладко, слов нет. Проснулась, позвонил муж, сказал, что выезжает с работы. Так я пока он по пробкам добрался успела навести во всей картире чистоту (чего я впринципе не успеваю, если у меня хоть одно дело запланировано на днь), закинула стираться белье, и приготовила покушать! Так я собой еще не разу не гордилась. Но и на этом моя энергетика не закончилась, после того как мы покушали, и поболтали, любимка пошел записывать фильм на диск, что б по телеку посмотреть, а я насчала стряпать что-то вроде пирога. Готовится очень легко (кто захочет заморочиться, давайте, оно того стоит. Ням ням) Берется банка сгущенки заранее и прям в банке в кастрюльку, в холодную воду, после того как закипит засекаем 1.5 час и занимаемся своими делами, забыв про плиту. Где-то за полчаса до того как отключить сгущенку, начинаем делать тесто: 4 стакана муки, перемешиваются с 2-3 яйцами и туда же выливаем пачку растопленного в кастрюльке маргарина, добавляем 1/2 стакана сахара и всеэо заливаем 1 чайной ложкой соды гашеной уксусом. Все! Перемешиваем, получается очень рассыпчатое тесто, а  дальше готовим протвень, через мясорубку прокручиваем тесто, выкладываем его этими "соплями" на протвень и на 20-25 мин в духовку на среднем огне. После чего достаем, измельчаем получившееся печенье в какую-нибудь салатницу, и заливаем свареной сгущенкой. Савим охлаждаться на окно. Просто пальчики оближешь! И совсем не трудно. А самое приятное, что приготовление данного блюда можно совмещать с любыми делами, даже с просмотром фильма. Проверено сегодня )))) И еще успели поваляться фильмец посмотреть. И вот уже в кроватке. Вообщем день просто супер! Наконец-то я начинаю хоть как-то не особо напрягаясь что-то успевать )) Вообщем не день, а просто какой-то заряд положительных эмоций!!! Улыбнись!

Сходила я сегодня к врач. Встала на учет (Ура!). Еще раз подтверждаю информацию о том, что врач очень понравилась.Пощупала меня всю, потрогала, замерила. Очень милая. Единственно очередь конечно просто пугающая. Пришла ко врачу в 10-40, попала в кабинет в 12 =( Жуть =( В слудующий разс журнальчиком пойду обязательно! Но сегодня как ни странно никакого раздражения не было. спокойно отсидела. Груз с души свалился просто. Теперь вопрос №2 на повестке дня. Кто пил витамины Эвелис?(или что-то типо того) Вы их покупали или давали бесплатно?

...как вы считаете может ли от компьютера ухудшаться состояние. У меня 12-и часовой рабочий день, и каждый день ближе к концу у меня такое ощущение что поднялась температура, иногда кружится голова, глаза с головой болят так что смотреть даже в сторону больно. Обычно я ложусь на руку и просто их закрываю. Уже было пару раз когда тоработав часа 3 я отпрашивалась, потому что была уверена у меня температура, я вся горю, однако выходя с работы через полчаса (за исключением глаз) чувствую себя отлично, как буд-то все рукой сняло и голова проходит и никакой температуры не чувствую. Глаза только долго проходят, иногда слязятся. Так вот сначало я думала, что это психологически, потом меня посещали мысли, может я симулирую?Просто мол настраиваю себя так. Но честно говоря день за днем повторяется одно и тоже и вот я впервые спрашиваю себя и вас, возможно ли, что это на меня так компьютер действует в который я пялюсь по 12 часов??? Естественно, я достаточно часто отхожу от рабочего места, иногда на улицу, иногда взгляд перевожу, но все равно как ни крути сижу за ним все время. .. Вот сегодня опять - в 19-00 начала так чильно кружится и болеть голова, что 2 часа(!) пролежала на столе и снова ощущение что мне очень плохо, глаза повываливаются сейчас

Наконец-то добралась! Просто счастья полные штаны! Пришла я в ЖК, без записи, без долгих вступлений всех сидящих перед кабинетом  ( а их там почему-то всегда очень много, не в один кабинет столько народу не сидит) оповестила о том, что мне "только спросить" (если честно эта заезженная фраза меня очень раздражает и когда мне приходиться говорить нечто похожее, мне становится не по себе, и я вижу на себе раздраженные взгляды, и то это если нет бабушек, у тех взгляд вообще испепеляющий просто! Глянула один раз, а там уже не то что спрашивать не хочется, а вообще уйти охота). Толпа нечленораздельно, надавольно замычала и я поняла в этом что-то вроде, опять (прошу прощение за отступления, но просто просидев в кабинет 2.5 часа я их поняла, потому что "только спросить" приходили каждые 15 мин. и потом это даже перестало раздражать, вообще на эту фразу все прекратили даже голову поднимать, за исключением новопришедших, такое ощущение, что попала не в ЖК, а в справочное бюро какое-то). Прорвалась ко врачу, и старалась в максимально короткое время, пока та не успела ничего вставить или выгнать меня, рассказать все что со мной приключилось, про 3 недели ожидания, про регистратуру в которой сидит непонятная бабушка, про то что она мне сказала и про то что вообще мне надо от нее, и поэтому получилось что-то скоростное и нечленораздельное, почувтсвовала себя глупо и поняла что врач ничего не поняла и не уловила. После чего сказала просто одну фразу на учет стать надо и болит. Она записала меня 9.10. Ура я встану на учет!!! Наконец!!  А по поводу болей согласилась осмотреть меня в тот же день. Простояв в очереди 2.5 часа, мне уже казалось что болит у меня се, начиная с головы, заканчиая пальцем на ноге который странно переодически дергался, а попа отсижена была так, что я незнала как сесть уже последнии минут 20. Приняла она меня наконец-то, посмотрела. Сказала, что волноваться нечего, прописала пару лекарств (стандартно - ношпа, свечи), и за минут 10 надавала куча советов, то что моя рач по месту прописки не дала за 4 месяца наблюдения у нее. Мне очень понравилась тетенька гинеколог. Я рада этому безумно. И все у нее заиньки и солнышки, очень приятно, когда с тобой с такой нежностью разговаривают. Да и просто очень приятная. Я выдохнула, потому что очень боялась что с врачом снова не повезет. После осмотра с отличным настроением погуляля, взяла тортик и пошла к подруге где и провела весь остаток дня, в приятной компании за чашкой чая. Так рада из-за 9-го числа просто слов нет!

Совсем моей бубуське не повезло, то ли берегу я себя плохо, то ли что такое невезет и как с этим бороться. Опять заболела. Температура 37, нос забит спать не могу, голова болит, горло и жарко постоянно. Очень волнуюсь за малышку, а поделать ничего не могу. Болячки ко мне как специально тянутся. Сегодня впервый раз было ужасно не удобно спать, живот мешал. Я невольно задумалась - это у меня еще маленький, а как люди с ожирением живут?!

Вообщем на свою либимую спинку тоже лечь не могла. Во-первых совесть не позволяет, бубуську мучать, а во-вторых легла на спинку, а на меня как будто тонна чего-то на живот навалилась, тяжело. Перевернулась обратно на свои отлежанные бока, и всю ночь вертелась. Тяжеловато. Посоветовали подушечку под живот. Да только живот у меня еще маленький и неудобно просто на боку, ребра отлеживаю. Вообщем тяжеловато. А в остальном расклеиваюсь, делать ничего не хочется, готовить перестала. Все время кажется, что ни на что не хватает времени. И за какое бы дело не взлась, ничего кроме него не успеваю. Муж стал раздражаться, что я совсем медлительная стала. Я и раньше не особо шустрая была. Любитель после пробуждения поваляться, после подъма посидеть - раскачаться, а он у меня быстро встает, и вот сегодня в очередной раз высказал свое раздражение по поводу моей медлительности , которая стала принимать совсем максимальную форму. Короче расстраиваюсЬ. Работать тоже сил не осталось. На работе ничего не делаю, отсиживаю тупо свои 12 часов, а ощущение после работы как буд-то ни минуты не отдыхала. Что же это такое... Разбитаю совсем стала, а эта простуда вообще из себя выбила. Девченки посоветуйте пожалуйста кто что знает, про качественное лечение простуда народными методами, не хочу к таблеткам прибегать и так уже бубуську измучала.  КАк поднять себе настрой и перестать все время дуться ...