Блиц-опрос Гордона Ньюфелда
1. Познакомьтесь с Гордоном Ньюфелдом
Меня зовут Гордон Ньюфелд. Моя специализация – клиническая
психология и психология развития. Я живу в Ванкувере с моей
женой. У меня пятеро взрослых детей и трое внуков, которых мы
очень любим. Дело всей моей жизни – это понять детей, чтобы
иметь возможность передать эти знания дальше - родителям,
учителям и профессионалам, оказывающим помощь другим
людям.
Я преподавал в университете и вёл частную практику в течение 40
лет. Я оставил эту работу, чтобы теперь посвятить свою жизнь и
все свое время разработке курсов для родителей, учителей, и
специалистов помогающих профессий. Я обучаю людей и факультеты преподаванию этих курсов. Я основал институт
Ньюфелда - это всемирная организация, которая в настоящее
время имеет отделения в ряде стран. Моя главная цель - быть в
состоянии восстановить природную интуицию у родителей, чтобы
вернуть им ведущую позицию в отношениях с их детьми. И я надеюсь, что я буду в состоянии сделать это. 
2. Ориентация детей на ровесников.
Очень распространенная проблема – дети не слушают своих
родителей, когда их друзья и сверстники рядом, и это первые
признаки того, что ребенок начинает заменять родителей своими
сверстниками. Это то, что я называю ориентацией на ровесников,
и этот феномен набирает обороты в нашем сегодняшнем мире.
Такие ситуации столь распространены, что мы не замечаем
никакого подвоха. На самом деле это не так, как было задумано.
Это не было задумано природой.
Когда ровесники значат больше, чем родители, когда ребенок
получает сигналы от сверстников о том, как действовать, как быть,
как думать, что важно; когда ребенок начинает вращаться вокруг
своих сверстников, возникает проблема. Это проявляется в том,
что дети перестают слушать нас. Но мы прислушиваемся только к
тому, к кому мы привязаны, и когда задействован инстинкт
привязанности. Это говорит не о поведенческой проблеме, а о
проблеме в отношениях.
Поэтому мудрый родитель скажет: «О, боже мой, я теряю своего
ребенка, когда он среди своих сверстников! Мне нужно что-то
делать, чтобы уменьшить влияние сверстников». Мы все должны
что-то предпринять, чтобы уменьшить влияние. Не ввязываться в
соперничество, и не поощрять его, а укреплять отношения.
И не нужно забывать об очень важном моменте – о внимании.
Даже если у вас хоДаже если у вас хорошие отношения с ребёнком, вы должны
суметь поймать взгляд, вы должны найти возможность завладеть
вниманием, прежде чем начать общение. Это очень просто. Это
суть ритуала приветствия. Вы устанавливаете зрительный контакт, получаете в ответ улыбку и кивок. Постарайтесь этого добиться.
Получив взгляд, улыбку, кивок, вы можете просить их убрать
одежду, начать взаимодействовать с ними и так далее.
Многие родители просто пользуются своей ролью. И они думают,
что могут сказать ребенку, что ему делать, просто потому, что они
папа или мама, или отчим, или учитель, или любой другой. Это не
так. Вы должны завладеть ребёнком перед тем, как давать
распоряжения. Эта маленькая мантра может совершенно
преобразить ваш дом.
3. Как помочь тревожным детям....
Проблем с тревогой у детей становится всё больше. Считается, что
один из пяти детей может получить такой диагноз. Это вызывает
беспокойство. Небольшая тревога абсолютно естественна, и мы не
должны этому удивляться. Она указывает, что все хорошо. Но
перед тем как иметь дело с тревогой, нужно понять, откуда она
возникает. Кусочки головоломки наконец-то собираются вместе:
мы знаем теперь, что тревога является осознанной реакцией
сигнальной системы нашего мозга. Сигнал тревоги срабатывает,
особенно у детей, когда они сталкиваются с разделением. Когда
разделения больше, чем они могут вынести, они чувствуют себя не
в безопасности.
Проблема с разделением в том, что оно также ослепляет нас, и
когда уязвимость слишком сильна, чтобы с ней справиться, мы не
можем определить, что конкретно нас тревожит. Наш мозг
начинает придупридумывать причины – возникают навязчивые идеи и
стремления – мы начинаем бояться темноты, монстров, на нас
надвигается что-то большое и страшное. У детей могут быть все
виды навязчивых идей и стремлений. Главное, что нужно
понимать - у всех есть эта система оповещения. Тревога до
некоторой степени естественна. Мы должны помнить об этом,
чтобы понять, как с ней обращаться. Есть два основных решения
этой проблемы: одно – уменьшить столкновение ребёнка с
ситуациями разделения. Посмотрите вокруг - где ребенок
сталкивается с разделением? Подумайте, можно ли его как-то уменьшить. Разделение может быть физическое или
эмоциональное, оно может быть даже у ребёнка в мыслях. Здесь
нужно делать акцент на связи, а не разделении. А во-вторых,
нужно взять ответственность на себя – найти в себе альфа-
инстинкты. Вашим детям необходимо опереться на вас, зависеть
от вас. Если они не видят, что вы в ответе за происходящее, что у
вас всё под контролем, они автоматически чувствуют себя не в
безопасности. И поэтому очень важно предложить себя как ответ
на потребности ребёнка, быть тем, кто будет поддерживать его
безопасность.
больше, больше и больше последствий вместо того, чтобы
посмотреть в корень проблемы. Мы должны обратиться к
эмоциям и мотивации — а основных побудительных мотивов у
ребенка два. Во-первых, он хочет быть хорошим в ваших глазах, и
это следствие привязанности: нам хочется быть хорошими только
для тех, к кому мы привязаны. Родители иногда спрашивают: "Как
мне сделать, чтобы ребенок вел себя хорошо?" Я всегда говорю на
это: "А вы чувствуете в его сердце желание быть хорошим для
вас?" Это свято для ребенка, это должно быть в нем. И это задача
отношений. Если у вас это есть, вам не нужны какие-то
искусственные приемы, вам больше ничего не нужно. И второй
мотив: ребенок должен направляться в правильную сторону,
руководствуясь вашими представлениями о хорошем. Для этого
надо дать толчок хорошим намерениям ребенка. "Я могу на тебя в
этом рассчитывать? Ты постараешься?" И нужно увидеть ответный
кивок. Если ребенок нацелен в правильную сторону и его сердце
принадлежит вам, он хочет быть хорошим, тогда вам больше не
нужны никакие приемы. По некоторым оценкам, 95% литературы
для родителей посвящено различным приемам. Все они нам не
нужны — если взаимоотношения правильные, и если мы осознали
корень плохого поведения, который нужно искать в эмоциях и
мотивации.
5. Как призвать детей к сотрудничеству,
Сопротивление — сам по себе естественный инстинкт. Он присущ
каждому из нас. К тому же, это один из путей проявления
привязанности, когда ребенок автоматически противится
выполнять распоряжения и волю тех, к кому он не привязан. Термин, который я использую — противление. Я позаимствовал
его у австрийского психоаналитика Отто Ранка, который развивал
свою деятельность почти сто лет тому назад. И противление у
детей огромно. Другими словами, с ними трудно с самого
рождения. И нам нужно это осознать. Они рождены не для того,
чтобы выполнять указания любого человека лишь потому, что он
является учителем или родителем. То, что призвано перекрыть
этот инстинкт — это привязанность. Недостаточно, чтобы у
ребенка просто были взаимоотношения с отчимом, мамой или с
кем-нибудь еще, необходимо также, чтобы инстинкты
привязанности были активированы. И вот именно здесь кроется
ошибка, которую мы совершаем. Мы думаем, что если я — папа,
мачеха и т.д., то я могу запросто говорить, что ребенку делать. Я
могу начать торопить его с утра пораньше.
Вы знаете, что произойдёт с вашим ребенком или мужем, если вы
станете торопить их. Они замедлят темп. Если вы скажете им, что
они должны есть горошек, это будет последнее из того, что они
захотят сделать. Мы все такие. Мы хотим быть хорошими лишь
для тех, к кому привязаны. У нас естественная аллергия на
единение с кем бы то ни было еще. Это самый естественный
инстинкт. Все, что нам нужно сделать - узнать, как перекрыть этот
инстинкт в наших детях. Напомню еще раз - это очень просто. Я
говорил об этом в других видео. То, что вам никогда не нужно
делать — взаимодействовать с безучастным ребенком.
Удостоверьтесь, что вы сначала завладеваете ребёнком.Удостоверьтесь, что вы сначала завладеваете ребёнком. Сначала
налаживаете связь. Речь идет о том, чтобы добиться взгляда, затем
- улыбки, затем — нескольких кивков головой. И когда вы
смотрите друг другу в глаза, ребёнок вам улыбается и кивает в
ответ, вот тогда вы можете сказать: «Поторопись, пожалуйста!»,
«Поможешь мне накрыть на стол?» Ребенок всегда согласно
кивнет. Вы привлекли на свою сторону мощнейшую силу во
Вселенной. Но если мы сначала не завладели ребенком, то все, что
мы получаем — это неприятности.