Ну что, напишу что ли и я про свой Новый год.
Детей на все каникулы у меня третий год подряд забирает бывший муж ((( я, конечно, против, но кто меня спрашивает. Такой уж у нас уговор, со мной будние дни, с ним выходные. Жду, чтобы дети выросли, может тогда смогут сами ему возразить. А пока... пока было несколько предложений от друзей, отметить с ними, но я, как В.И.Ленин, жене сказал, что к любовнице, любовнице, что к жене, а сам работать работать работать. Короче сослалась на внезапный грипп и осталась дома. Честно говоря, дома был конкретный свинарник, я сама не мытая и т.д. В общем, часов в 5 решила взять себя в руки. Помылась, убралась, стало прям полегче морально. Смотрела всякие киношки. Открыла бутылочку шампанского и прям в удовольствие выпила с 5 до 12 пару бокальчиков шампанского. Сам Новый год прям не отмечала, в смысле 12 часов, куранты и т.д. Просто забила на все это и легла спать. От салютов просыпалась. В 1 ночи позвонили дети, поздравились, рассказали про подарки и попрощались. Все спокойно и тихо. Даже слишком тихо. Тоскливо, конечно, и я своим одиночеством не кичусь. Да, я молодая, успешная, независимая и вся такая крутышка, но... конечно, веселого в одиночестве нет. В общем, поплакала, конечно, чуток в новогоднюю ночь. И над папой, который уже никогда не будет с нами, и над собой, и над малышом своим. Решила сделать ещё одну попытку, постараться, поработать над своими отношениями с отцом ребёнка. Построить семью. Мы были очень счастливы вместе. Собственно из-за него я и ушла от бывшего мужа, он развёлся со своей женой, мы столько всего преодолели на пути друг к другу. Дети мои его обожают, он тоже их очень любит. Его родня меня приняла как свою дочь, казалось бы, чего ещё желать. Но у меня был такой год... умирающий отец, постоянные проблемы на работе, бывший муж, подливавший бензинчику в огонь. В общем, у меня начались срывы. Искала на стороне сама не знаю чего, обижала его сильно, чего уж... изменяла. Выгнала из дома. Расходились-сходились-снова расходились. Много чего было. Он тоже не ангел, но он пытался бороться за меня, а я все больше отдалялась. Расстались окончательно, обидела его, оскорбила, даже не хочу вспоминать, досталось ему. А для меня это все было как наваждение, самоуничтожение. Разрушить так все до тла, в труху, в пепел. Шли недели, а лучше не становилось, только хуже. Думала о нем постоянно, но не была уверена, что стоит сходиться снова, боялась, что история повторится. И вот, решила попробовать, а он от ворот поворот, наорал, сказал, что счастлив и любит другую. Внутри не могла в это поверить, конечно, но звучал сука убедительно)) В итоге я подумала, подумала и решила бороться. Написала ему несколько писем, встретились, просила прощения, плакали оба, он держался, конечно, но я видела, что не равнодушен, что все ещё любит меня, а я его. На Новый год он улетел. Я не спрашиваю специально куда и с кем. Хочу проявить уважение, да и чем меньше знаешь, тем меньше потом претензий. Да, у меня были другие мужчины, точнее 1 мужчина(( и он это знал, так что упрекать мне его не в чем. В общем, 4 дня общаемся аккуратно в письмах, пишу в основном я, он иногда отвечает. А сегодня после моего очередного признания, нежностей всяких и т.д. позвонил и мы так тепло поговорили. И смеялись. И все было как раньше. И сказал, что скоро приедет и очень хочет увидеть меня, обнять, поцеловать. Назвал "любимая"... в общем, я счастлива. Ужасно боюсь повторения истории, но сейчас стараюсь не думать об этом. Я просто хочу быть рядом с ним, снова быть счастливой, а не гордой, независимой и ужасно одинокой. Так что, надеюсь, 2017 станет для меня счастливым. Со свадьбой, вторым сыном и мужчиной, который любит меня и которого люблю я.
