"Представление о том, что детям нужен определенный порядок и ежедневная рутина уходит корнями в века:
"Еда и питье, одежда, сон и весь маленький знакомый мир ребенка должен быть подчинен порядку, который никогда не должен нарушаться из-за упрямства или каприза ребенка, чтобы он с раннего детства был приучен к тому, что порядок нельзя нарушать. Если дети с самого начала приучены к порядку, то они позже воспринимают его, как нечто естеcтвенное и не замечают, что он организован искусственно" (Зульцер, 1748)
Двумя столетиями позже другие эксперты продолжают развивать эту идею, пусть даже с другими аргументами:
"Воспитание младенца начинается с первого дня: мы должны немедленно приучить его к тому, что кто-то им управляет. С самого начала нужно придерживаться строгого плана еды и сна и не допускать, чтобы ребенок плачем добивался своего. Если мы хоть раз уступим, младенец запомнит это и будет пытаться в дальнейшем настоять на своем" (Штирниманн, 1947)
"В течении первого года жизни воспитатели и родители должны приложить все усилия, чтобы привить ребенку хорошие привычки. В первой же фазе развития ребенок должен подчинять свою жизнь некоторым внешним факторам, которые должны соотвествовать его биоритмам" (Феррерос, 1999)
За 250 лет изменился только способ преподносить мысли. Раньше озвучивался настоящий мотив: порядок - что-то искуственное, созданное для удобства родителей, при этом воля детей должна быть сломлена. Основаная цель приучить ребенка к порядку и обмануть его, заставив поверить, что предписания действительно соответсвуют его потребностям.
Сейчас мы стали политкорректными (если можно считать политкорректным утверждение, что мы должны казаться святыми) и утверждаем, что распорядок нужен самому ребенку и его биоритмам. Цель - помочь ребенку.
Разве не странно, что воспитатели прошлых лет ни капли не считались с потребностями ребенка и решали "искуственным путем заставить его подчиняться", а сейчас оказывается, что это починение нужно самому ребенку? Если речь идет о его внутренних биоритмах, почему они должны соотвествовать внешним факторам?
Исследования, проведенные в северо-американском гроодке, показали, что подростки, которых ученые и одноклассники оценивали как "хорошо интегрированых, эмоционально зрелых, наделенных моральными ценностями" происходили преимущественно из семей, где родители не воспитывали детей в строгости. Отношения между родителями и детьми были теплыми. Но это не было четким планом, скорее беспорядочной мешаниной из любви, доверия, контакта.
Многие матери жалуются: "Врач велел мне приучать ребенка к порядку и не давать засыпать на руках, это дается мне с большим трудом".
Порядок нужен, чтобы сделать жизнь проще. Зачем же тогда усложнять задачу? Согласно мифу, ребенок всегда должен засыпать одинаково, ианче он этому не научится.
Но жизнь не всегда одинакова. Как же ребенок начнет есть разную еду? Иногда он ест кашу ложкой (сам или с помощью родителей), в другой раз еда порезана на кусочки, и он берет ее руками (а месяцы спустя вилкой).
Иногда вы придерживаете кусочек мандарина или банана, иногда ребенок держит его сам. Иногда он ест в своем детском стульчике, иногда сидя на папиных коленях, иногда в промежутках между едой он жует печенье или хлеб.
Обычно он ест дома, но иногда у дедушки с бабушкой, у которых другой детский стульчик или его вовсе нет, тарелки выглядят иначе, еда приготовлена по-другому, ему повязывают другой нагрудник или не повязывают вообще, и одна бабушка пытается "отвлечь его, чтобы он покушал", другая же позволяет ему есть самому, сколько и как он захочет. Вполне возможно, что ребенок ест даже в садике. Несмотря на все эти препятствия, все дети так или иначе едят.
Не нужно каждый день есть одинаково и не нужно идти в постель строго по расписанию. И даже если распорядок так необходим, почему бы не делать это так, как вам больше всего нравится? Вы можете позволить ребенку уснуть на руках, возле груди, укачивая его или в родительской постели. Это тоже может быть распорядком дня: вы просто делаете это каждый день.
Вообразите себе: в один из четвергов маленький Йoнас более-менее ловко вырезал из старой газеты картинки. Папа хвалит его и вечером гордо рассказывает маме в присутствии Йoнаса: "Смотри, как он хорошо умеет вырезать, как точно по контуру! Невероятно, какой он ловкий в свои три года!" Ободренный Йoнас в субботу решает повторить великолепный трюк, но какая неожиданность! Мама кричит на него: "Ты балда, что ты наделал, испортил газету! Как я уже устала от этого ребенка!", и папа тоже выговаривает ему: "Ты плохой мальчик, поэтому вечером не будешь смотреть мультики".
Здесь сторонники четких границ усмотрят полное нарушение правил. Конечно, ребенку не слишком нравится, когда его ругают за то, за что вчера хвалили.
Но разве непоследовательность делает ребенка несчастным? Родители могли выбрать два варианта последовательного поведения:
- каждый раз хвалить его, когда он режет газету;
- каждый раз кричать на него и наказывать, когда он режет газету.
Границы поставлены, последствия ясны. Значит, Йoнасу в обоих случаях должно быть хорошо. Однако мы сомневаемся в этом и полагаем, что он в тысячу раз охотнее предпочел бы первый вариант.
Если исключить крик и наказания, непоследовательность уже не кажется такой ужасной. Когда Йoнас вырезает, родители иногда открывают рты от удивления. Когда Йoнас вырезает, родители иногда не говорят ни слова. Когда Йoнас вырезает, родители иногда говорят ему, спокойно, дружелюбно и без криков: "Положи ножницы, ты можешь пораниться", "Оставь газету, ты ее испортишь". Реакция родителей непредсказуема, от позитивной до негативной. Разве Йoнас будет из-за этого несчастным? Дети не так хрупки, а мы, родители, не так последовательны."
К. Гонзалес, "Расти в любви"
