Наверно, где-то есть женщины, не обижающиеся на мужа за то, что он как-то не так помогает с ребенком, но я таких не встречала. Сама не раз обижалась) Подозреваю, что это самая распространенная причина обид на мужа в период младенчества детей. «Мой никогда не ходит с мелким гулять». - «А мой ходит, но боится купать». - «А мой вообще к ребенку не притрагивается, только деньги дает, говорит: «Найми няню, если устаешь». - «А мой муж говорит: «Когда подрастет, тогда я буду с ним заниматься, а сейчас-то чего? Все равно он ничего не понимает».
Женщины часто не знают, как реагировать на такие заявления, впадают в растерянность. Чтобы как-то разобраться, молодая мама начинает сравнивать свою семью с семьями подруг и на основании этого решает, «наезжать или не стоит»: вот у С. муж всегда тусит с ребенком в выходные на площадке, пока она ковры пылесосит или (ничего себе!) легла прикорнуть. А у Л. муж совсем скотина: день и ночь на работе, ребенок отца не видит совсем.
Увы, мы часто судим о других по опыту своей семьи, не вникая в детали. А может быть, муж С. ей изменил и теперь грехи замаливает, «отрабатывает»? А муж Л., например, на ипотеку впахивает и очень хочет сына увидеть, да никак? Не говоря уже о том, что никто не знает, как эти самые мужья ведут себя дома и насколько они занимаются с ребенком там. Но мы же не думаем про контекст, мы видим прецедент: другие гуляют, значит, и мой должен! Сейчас приду и выскажу все, что об этом думаю.
Дело здесь затрудняется тем, что в советских семьях мужья не очень-то нянчились с младенцами, это считалось типично женским занятием, как и бытовые хлопоты: если муж поменял пеленки - это уже почти геройство. В воспоминаниях многих отец - кто-то далекий, недоступный и прекрасный, приезжающий из командировок, материализующийся в виде тяжелой, мужественной спины, часть которой видишь из-за кресла или газеты. Сейчас многие включают мужа в процесс беременности и родов, и вдолбленное психологами «чем раньше и больше мужчина будет с ребенком, тем лучше для семейных отношений» прочно засело голове у многих женщин. Проблема только в том, что нет конкретного понимания, в чем должно быть выражено общение отца с младенцем и до какой степени ты как жена имеешь право требовать помощи. Отсюда и постоянно сравнение себя с другими: не имея собственной позиции в этом вопросе, мы смотрим, а как «у них».
Попробуем разобраться, что же может являться в этой теме некоторой аксиомой, а что - мифами. Начнем с аксиом.
Каждой молодой матери нужна помощь мужа и близких, в здоровых семейных отношениях люди поддерживают друг друга.
Однако проблема в том, что «поддерживают» не значит «удовлетворяют все потребности другого так, как он хочет». Именно поэтому одна из самых деструктивных вещей, которые может делать женщина в отношениях с мужем, - апеллировать к его чувству долга. «Ты должен гулять с ребенком». «Вот у С. (снова эта С.!) муж каждые выходные на площадке, а ты сидишь в компьютер играешь!»
На самом деле нет, не должен.
«А как же по-другому? Разве он не должен мне помогать?» - спросит женщина.
Должна сказать, слово «должен» вообще рискованное.
С точки зрения логики - всё так. За воспитание ребенка несут ответственность оба родителя. Но помогать нормального зрелого мужчину заставляет не абстрактное чувство долга, а сочувствие жене и любовь к своему ребенку и чувство ответственности за общее семейное благополучие. Он приходит домой и видит: жена усталая, нервная и невыспавшаяся. Вроде и сам вымотался, но она-то вообще еле ноги передвигает. И пупс такой прикольный по коврику ползает - целый день его не видел, хочется потискать. И тогда это не про «должен», а про любовь. Иногда, конечно, и не до любви бывает: хочется прийти, поесть и рухнуть на кровать, а тут мелкого тебе суют.
Поэтому самое разумное, что может женщина сделать - это обращаться к чувствам мужа, а не к «долгу». Сочувствуешь - держи отпрыска. С ног валишься? - ладно, я сама как-нибудь. Ну уж завтра выходной, давай я отосплюсь, а ты с утра с ним потусишь.
А иногда и просто выраженного сочувствия достаточно, чтобы почувствовать, что усталость проходит.
Конечно, описанное, - это некоторая идеальная картинка. У многих мужчин сложности с осознаванием и выражением своих чувств, и тогда он, например, отказывая жене, испытывает чувство вины (в народе говорят «совесть мучает»). Понимает, что на площадку идти не хочет (ну мало ли почему, мой муж, например, социопат, я, говорит, дураком там себя чувствую среди мамашек в песочнице), а помочь вроде как должен (да-да, мужчины тоже часто со словом «должен» заморачиваются). Чувство вины - штука неприятная, переживать его не хочется. И когда оно и так есть, а тут еще жена начинает «добивать» и «попиливать» своим «ты должен», эта самая вина о себе заявляет во всей красе, так что мужчина реагирует резко агрессивно: «Отстань, все равно не пойду!» Женщина в слезах: «Как ты можешь, ты меня не любишь!» - у мужчины еще сильнее чувство вины, еще сильнее агрессия - и пошло по кругу.
Иногда это внутреннее «должен» у мужчины такое сильное, что оно совсем не дает ему возможности отказываться от «семейных обязанностей»: должен же! И тогда парадоксальным образом он начинает этих обязанностей избегать: задерживаться на работе, «сбегать» к друзьям, уходить в зависимости. Семью любит, а гулять с младенцем терпеть не может - любит с ним в ванной барахтаться, это всегда пожалуйста. А гулять - ну нет! Вот только сказать про это стыдно, потому что сразу жена далеко идущие выводы делает.
И здесь часто вскипает «праведный» мамский гнев: мало ли чего он не любит! А я что: люблю по ночам вставать, укачивать и расхаживать потом днем, как сомнамбула?
И здесь для меня начала работать другая аксиома:
Как бы близкие ни старались, поддержки все равно будет недостаточно.
Если вы хотите, чтобы ребенок был к вам привязан (под привязанностью в данный момент имею в виду не болезненную зависимость, а привязанность «По Ньюфелду»), нельзя не смириться с тем, что забота о нём - это в первую очередь ваша работа. Поэтому у вас нет выбора, любите вы или не любите вставать к нему ночью, менять ли подгузники - вы просто это делаете, и всё. Там, где вы можете нанять няню или попросить кого-то - там можете, а где не можете - никто за вас не сделает. Так же, как ваш муж ходит на работу и зарабатывает деньги, невзирая на погоду, настроение начальника или причуды клиента. А вы можете подрабатывать в интернете, а можете сидеть дома носки вязать, пока ваш тоддлер башни из кубиков строит. Сколько бы вы ни заработали, до тех пор, пока ваша основная деятельность - ребенок, этих денег не хватит, чтобы обеспечить семью полностью. Сколько бы ни проводил времени с ребенком муж, до тех пор, пока его основная обязанность - зарабатывать, вы все равно будете периодически уставать психологически и физически, несмотря на его помощь. Грустно, но факт. Часто и четыре руки мало, чтобы все успевать и наслаждаться жизнью при этом. Поэтому будьте реалистичны: поддержка - это не когда вас тащат на себе, поддержка - это когда вам есть на кого опереться в случае необходимости. Отсюда третья аксиома:
Муж вправе отказать вам в конкретной просьбе, но не в своей поддержке в целом.
Возможностей помогать жене, надо сказать, безграничное множество. Чтобы ими воспользоваться, желательно иметь дело с реальным человеком, а не с фантазиями про то, как должно быть в идеале. А реальность, например, такова, что ваш муж не прочь заняться бытом, но не переносит запаха детских какашек и выбегает из комнаты при смене подгузника. К любви к вам это не имеет, надо сказать, никакого отношения). Так пусть в выходной варит борщ и пылесосит квартиру, пока вы на площадку сходите.
Ища оптимальный вариант поддержки, очень важно отходить от стереотипов про то, что женское, а что - мужское. Муж моей знакомой часто приходил с работы и жаловался, что ужина нет. А она, надо сказать, до декрета была высокопоставленным работником, трапезничала в ресторанах и знать не знала, что такое плита. Ну, он ворчал-ворчал, а потом накупил себе дорогих кухонных девайсов и сам стал готовить. Вот это, я считаю, мужской подход к делу!
У других моих знакомых мужья, когда есть свободное утро, дают жене выспаться, а сами забирают младенца завтракать и играть. Восхищаюсь такими мужчинами. К сожалению, мне такая роскошь и не снилась, потому что мой муж - неисправимая «сова», и утром его не добудишься. Зато по вечерам, когда я уже выдыхаюсь, он играет и укладывает, пока я дремлю. Радуйтесь тому, что делает ваш муж для вас и вашего ребенка, умейте быть благодарными.
А если совсем не хочет помогать?
В таком случае мое сочувствие на стороне мам, это действительно сложная ситуация. Тут, конечно, прежде чем «вставать в позу», важно понять причину, почему не хочет. Может быть, он вырос в семье, где участие мужчины в уходе за ребенком в принципе не рассматривалось: «Ты женщина, ты и нянчись». Может быть, боится подойти к ребенку и сделать что-то не так. Как ни грустно, может быть, на самом деле не любит и не очень-то хотел рождения малыша. Редко, но бывает и травматический опыт, связанный с детьми: например, был у вашего мужа младший брат с большой разницей в возрасте, который «постоянно орал», но при этом мама его «любила, а меня нет». Бессознательно мужчина своего ребенка воспринимает этим самым «младшим братом», которому «все, а мне - ничего», я ему «все должен», а он из меня только «соки тянет». В особо тяжелых вариантах мужчина еще и снимает с себя ответственность за материальное обеспечение: сидит без работы или мало зарабатывает, отказываясь менять ситуацию. Во всех этих случаях решение будет разным, очевидно одно - здесь проблема со стороны мужчины, а не с вашей. И это уже не про поддержку, а про снятие с себя ответственности за благополучие семьи.
Это важно отметить, потому что женщины в таких ситуациях часто думают: «Со мной что-то не так», и подавляют свою злость и разочарование. Между тем эти чувства естественны, потому что ребенок-то общий, а тяготы ложатся только на ваши плечи - это несправедливо.
Поэтому - да, муж имеет право вам отказывать или даже избегать ответственности, а вы имеете право злиться и не соглашаться с его выбором. И здесь, как мне кажется, важно донести до него мысль о том, что полное отсутствие поддержки рано или поздно приведет к серьезным сложностям в отношениях: не потому, что вы «такая вредная», а потому что это естественный закон гомеостаза: кто сколько вкладывает, тот столько и получает. Семья - это взаимообмен ресурсами, энергией, эмоциональным теплом. Неважно, как и каким образом каждый вносит свой вклад, важно, чтобы этот вклад был и чтобы его было достаточно для поддержания здорового взаимообмена в семейной системе.
Напоследок немного конкретики.
Очень примерный алгоритм «Как получить поддержку мужа».
Честно говорите о своем состоянии, своих ресурсах и расспрашивайте мужа о том же.
Бывает, что женщины по умолчанию считают, что муж таинственным телепатическим образом осведомлен о её недосыпе, ноющих сосках, которые дите изгрызло, или изнуряющей очереди в поликлинике. Удивительно, но факт: многие мужчины не представляют, что такое день с ребенком и что там может так утомлять. Объясняйте. В свою очередь, мужчины на свою усталость не жалуются: они просто приходят, падают в кровать и засыпают))) Часто - пока жена плачет от обиды…
Определите, в чем вы больше всего нуждаетесь, что действительно важно для вас, а с отсутствием чего вы готовы смириться.
Например, у меня есть такой «способ диагностики» отношений супругов: если женщине удается донести до мужа необходимость еженедельного выхода в скайп для беседы с психотерапевтом - все более-менее. Если она выходит в скайп с ребенком на руках - чаще всего в терапии потом так или иначе идет работа про супружество.
Если вам важнее всего выспаться, пусть муж поддержит вас в этом, если - выходить и общаться с подругами - значит, часть выходного он может потратить на прогулку с дитем. А если вас уже тошнит от плиты - пусть пиццу закажет или освежит кулинарные навыки.
То есть - вообще он не любит ходить с ребенком гулять. Но если вам позарез надо - один раз в неделю может и сходить. Главное, не стесняться объяснить, почему позарез и зачем надо.
Больше расспрашивайте. Узнайте у мужа, что ему нравится, чем он занимается «из-под палки», а чем вообще не хочет. Постарайтесь понять причины, почему что-то ему нравится, а что-то - нет. Рассказывайте то же самое про себя. Не высмеивайте и не осуждайте. Если получаете отказ - постарайтесь понять, с чем связан, прежде чем обижаться.
Если в какой-то день чувствуете, что у вас есть ресурсы больше взять на себя, позаботьтесь о муже. Он тоже имеет право на ванну, или пиво, или даже (о ужас!) компьютерные игры. Это чтобы для него жизнь в семье не превращалась в «вечный бой». Тут, конечно, хорошо бы найти бабушку, сдать ей пупса и провести время вдвоем, но это уже тема следующей статьи =).»
Анна Александрова, гештальт-терапевт, автор проекта «Психотерапия для мам и не только»