Моя мама

Навеял пост Лены, решила отписаться в своем дневнике, чтобы не затерялось, ибо для меня это тема еще та...

Справилась ли моя мама со своей ролью?... Смотря что под этим думать. Она была всегда очень внимательна к тому как и что я ем, всегда отдавала мне лучшие кусочки (иногда свою еду), одевала меня, называла Солнышком и Катенком, ухаживала за мной. Когда я болела всегда была рядом и по сей день, если что-то со мной или у меня случается, немедленно бежит ко мне и всячески старается помочь.

Однако, в детстве своем я маму не помню вообще. И не потому, что она времени со мной меньше проводила. Лето они с папой делили и в отпуск всегда ходили в разное время, отправляя меня в лагерь всего на месяц. Но какой это был для меня месяц - рыдания все дни напролет. Впрочем как и детский сад. Папа до сих пор с содроганием вспоминает как каждое утро я обнимала его за шею и плакала "ну папочка, ну давай не пойдем в садик", а вечерами стояла преклеенная к забору и едва завидев папу неслась к воротам.

Но маму я не помню и я не знаю почему. Да, я была папиной дочкой и с папой мне было интересно. Он никогда не орал на меня и не ругался. Впрочем мама тоже - на меня никто в детстве не орал, не бил, в угол не ставил, все было всегда справедливо. Меня берегли как аленький цветочек.

Как я позже поняла, мама ревновала папино внимание и любовь ко мне и я не знаю насколько это характерное чувство для мам. Когда появилась младшая сестра (в мои 11 лет), жизнь круто изменилась - я стала всегда во всем виноватой, с меня постоянно требовали - хорошо учиться, приходить вовремя, гулять и играть с сестрой, быть ответственной и вообще поменьше доставлять проблем, которых и без меня хватало. Меня лишили своей комнаты, сделав там спальню родителей, а мы с сестрой засыпали в гостинной под телевизор и там же делали уроки, тоже под телевизор.

Я никогда не делилась секретами с мамой. Возможно потому, что она вечно проверяла мой стол, карманы, портфель, шкаф. И если что-то находила или видела не то, устраивала разборки. Если вдруг я что-то по глупости ей рассказывала, об этом всегда знал папа и со свойственной ему недалекой прямолинейностью и полным отсутствием дипломатии обязательно так или иначе комментировал мне.

О, я многое могу вспомнить - как я разговаривала в день свадьбы с мамой, спрашивая почему она не позвонила мне и не поздравила меня, ведь я ее дочь и сегодня вышла замуж. На что был ответ, что я же не послушала их воли не выходить замуж за этого человека, значит им по барабану куда я там вышла и когда. Как я ходила беременная Настей, а она мне трепала нервы с ремонтом в нашей квартире, заявляя что мы имеем право там делать, а что нет. Я плакала от ее слов почти каждый день, пока мой муж в один прекрасный день не наорал на нее (мой муж вообще никогда не повышает голос).

Она устраивала скандалы папе, когда тот на день рождения баловал меня очередным ювелирным украшением и не разговаривала со мной, считая, что у меня "жопа слипнется" от такого количества золота.

Нет, я не могу сказать своим родителям, что я их люблю - от одной только мысли об этом у меня ком в горле и слезы наворачиваются. Но когда папа попал в больницу с сердцем, я чувствовала только то, что все остальное в этом мире для меня неважно. Хотя тот же папа поменял замки в квартире, когда я ушла жить со своим будущим мужем.

Я уже миллионы раз думала обо всем случившемся и пришла к выводу такому - легко (относительно) быть родителем, пока ребенок маленький. Но слишком многие родители не способны признать в ребенке личность - зарождающуюся, в стадии становления. Пытаются давить, осмеивать, корректировать. Это ужасно. У меня слишком большое личное пространство и я очень болезненно реагирую на любое вмешательство в него. К тому же, родители сами развили во мне его, предоставив отдельную комнату на целых 5 лет.

Я не смогу простить и принять очень многие вещи, которые с болью стараюсь вспоминать как можно реже. Может быть когда-нибудь, когда Настя станет постарше, я смогу понять что-то из их поведения.

Мой муж растопил мое сердце, вложив в него море любви, нежности, тепла, добра. Он умеет любить и научил своим примером и меня, я до сих пор у него учусь терпению, мудрости, доброте.

Я часто думаю о том, что я родителям не родная дочь, потому что в моем мире отношения между детьми и родителями должны быть иными. Семья нужна не для того, чтобы в праздники выпить и поесть вместе, а для того чтобы в каждом дне поддерживать и любить друг друга.

Я постараюсь не строить больших ожиданий в отношении моей дочери в том как сложится ее образование, карьера, замужество, она сама. Я постараюсь не быть ей помехой в своих нравоучениях, гипер-ответственности и стремлении "сделать как лучше" - я на собственной шкуре прочувствовала как "благими намерениями выстилаем дорогу в ад".

Я постараюсь не повлиять негативно на ее самооценку, в отличии от моей мамы, которая мне в 14 лет сказала, что я "гадкий утенок и не могу нравиться мальчикам". Я постараюсь помнить о том, что девушке после 15 лет (условный возраст) интересны мальчики, а секс - это не грязно и если моя дочь влюблена и тянется к парню, она не б%%%ь (как называл это мой папа).

Если у меня появится второй ребенок, я постараюсь разделить свою любовь и внимание поровну на двоих детей и чтобы еще осталось мужу :-) И при этом надо постараться вырастить ответственного и организованного человечка, который не пропадет, когда родителей нет рядом, который умеет любить, богат на эмоции, уверен в себе, стремится к цели, мечтает о семье (в отличии от моей младшей сестры, которая насмотревшись на наших родителей с ужасом говорит на эту тему), уважает себя и тех других, что стОят уважения.

Я не хочу, чтобы дочь была похожа на меня, хочу чтобы она была другая - мудрее, мягче, счастлИвее и с меньшим количеством плохих воспоминаний о детстве, подростковом возрасте и вообще воспоминаний в целом.

Нет, моя мама не справилась. И хотя родив Настю я сказала ей, что никогда больше не буду на нее обижаться (у меня была явная психологическая родовая травма!), теплее наши отношения не стали и думаю, что никогда не станут, хотя мы обе всячески стараемся поддерживать хорошие отношения. Уж не знаю зачем.

Когда я думаю о том, что ее не станет - начинаю плакать...