Осознание, что ты Мама. Когда?

Тема больше на поболтать. Хочу узнать, когда вы ощутили, что теперь мама. Как это было? Рассказывать в этом посте про свою историю планирования( которая длилась 14 лет), про беременность (которая с 21 недели прошла с диагнозом ИЦН и полностью в горизонтальном положении), про преждевременные роды на 33-34 недели, не буду, но отдельный пост напишу, что б если склероз прийдет раньше чем климакс, заглянуть сюда и вспомнить, почему я всё-таки решила остановится на одном ребёнке. И так, беременность у меня была желанная( тому свидетельство 10 попыток ЭКО) и я думала, что уже за время планирования так полюбила своего, ещё не рождённого, даже не зачатого ребёнка, что после родов будет как в фильмах( я каждый раз, видя рождения ребёнка в кино рыдала от счастья вместе с новоиспечённой матерью). Но.... тут наступил день Х и мои роды. Короче, у меня было как в фильме, только полностью на оборот. Не ну я тоже рыдала, как и главная героиня, только в моем случае, это были слезы счастья, что закончился мой персональный ад- лежачая беременность. Ребёнка мне положили на грудь на пару секунд и так как он был недоношенный, забрали в интенсивную терапию. А я лежала и не могла до кучи собрать своё тело и свои мысли, и все ждала, когда ж будет этот щелчок-«Я мама». Но его не было. Вечером, того же дня, ко мне в палату перевели сына(он дышал самостоятельно, у него был сосательный рефлекс, рентген лёгких был в норме и вообщем держать его в реанимации не было смысла). Я смотрела на него как на инопланетянина и все ждала щелчка. И опять мимо. Ночью, заснуть я не могла, меня начали одолевать мысли- как так, желанный ребёнок, я бы сказала выстраданный, а я не чувствую, что я теперь мама. Я все делаю для него, но как то, скорее, потому что надо и он сам пока не может. Утром, когда муж уехал( у нас была семейная палата), с сыном я осталась один на один. Я смотрела на него спящего и понимала что начинаю Влюбляться. Черты его лица, хохолок с белокурых волос, непроизвольная улыбка, сопение во сне- все это затягивало меня и ко мне пришло первое осознание, что все это МОЕ. Что мне теперь не прийдется спрашивать у подружек, родственником, могу ли я поцеловать их ребёнка, взять на руки, покормить. У меня теперь есть свой ребёнок. И что хочу то с ним и делаю. И это был первый мой осознанный поцелуй Своего ребёнка. Но щелчка все ещё не было. Через 10 дней нас выписали домой. Теперь, я думала, что будет, как на фоточках в Инстаграмм- одним словом- идеально. Ага, конечно. Начался период становления ЖКТ, со всеми последствиями в виде коликов и газов. Помогало лишь качания на руках в определённом ритме. За 3 месяца я стала похожа на самку горбатого кита- худая, скрюченная, с синяками и мешками под глазами. Про щелчок я уже не думала. Была единственная мысль- выжить. С 4 месяцев проблемы с животом отпустили нас и начал появляться свет в конце туннеля. Но.... пришёл регресс сна🤦🏻‍♀️. И я уже похожа на очковую змею скрещенную с пандой. Скажу честно, заходила на ББ переодически в раздел Двойняшки, там девчатам, вообще памятник поставить надо , и мне как то становилось легче- раз они гребутся и выпиливаю, значит и мне надо. Вообщем начала жить под лозунгом «Будь мужиком, Люся». Я все также все делаю на автомате и, через раз, поворачиваю голову когда сыну говорят: « а где наша мама?» и идут ко мне. Я все ещё не привыкла , что я мама. Вообщем можно еще много писать, про 9,5 месяцев моего неосознанного статуса. Но сегодня ночью, я всё-таки родилась как мама. Я открыла глаза, от того, что что-то шуршит, повернула голову к сыну и увидела его стоящим возле стены. Я только хотела ему, сказать, что нужно ложится спать, как он подполз ко мне и, как то по особенному, глядя в глаза сказал Мама и попытался, по детски, обнять меня. Вот тут и щелкнуло. Оставшуюся часть ночи я прорыдала. Я наконец-то ощутила, что для мира, я один лишь человек, из миллиарда, но для одного маленького человечка я -целый мир. Дату 02.12.2020 года, я обязательно запишу в семейный фотоальбом, где будет мое фото с сыном и подпись под ним «Мама и сын» ❤️