Ещё анекдоты...
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
Часть 2
Она посылает мужу SMS:
НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... Спустя некоторой время ей на телефон приходит SMS от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
***
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- Сало! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- Козырный хлеб, - кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***
Родительские напутствия
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!»
Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!»
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
***
- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;
- Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;
- Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;
- Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза;
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому;
- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные как к части жизни.
***
Пошли охотиться на уток терапевт, психолог, патологоанатом и хирург.
Летит первая утка, терапевт не стреляет. Думает: «Утка это или нет ? Пока не разберусь, не буду стрелять».
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: «Утка это или нет ? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует?»
Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: «Эй, сходи посмотри - утка это или нет?»
***
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
***
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем..
***
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю
***
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
***
Приходит как-то бог к Адаму и Еве и говорит:
Бог: У меня для вас есть два дара.
Адам: Ну и какой первый?
Бог: Писать стоя.
Адам: Класс! А можно мне его?
«Да», сказал бог, и Адам побежал везде писать стоя. Деревья, кусты, трава...
Ева, качая головой, спрашивает: «Ну и какой же второй дар?»
Бог отвечает: «Мозги Ева, мозги».
Бог вздохнул и добавил: «Придется и их отдать Адаму, а то за*ыт все».
Так и осталась Ева без подарков.
***
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «Nescafe»! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:«Rothmans». Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: «Ехtrа Long Кing Sizе». Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «Armenian air lines». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «Armenian air lines. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
***
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды
***
Встречаются двое.
- О, привет, давно не виделись. Ты по-прежнему писаешься в кровать?
- Ты знаешь, я много лечился, занимался с психотерапевтом, и теперь мне намного легче.
- Что перестал писаться?
- Нет, но теперь я этим горжусь
***
Девочка поймала золотую рыбку Золотая рыбка говорит:
- Теперь ты можешь загадать три желания.
- Я хочу, чтобы у меня был длинный предлинный нос!
Рыбка исполнила.
- Хочу, чтобы у меня были большие пребольшие уши!
Рыбка сделала. Посмотрела на девочку, а та завернулась в большие, как у слона уши из которых торчит хобот. Стала жалко Золотой рыбке девочку, и она говорит:
- Почему ты выбрала такие странные желания. Обычно загадывают много денег, мужа красивого и богатого, машины, дома.
Девочка высунулась из под ушей:
- А что, можно было?
***
Незатуманенный взор.
Мастер объяснял ученикам, что они смогут достичь Просветления, если будут смотреть на мир не затуманенным взором.
Те спросили, что значит «незатуманенный взор». Мастер рассказал притчу:
Два землекопа-католика работали неподалеку от публичного дома, когда увидели, что в дом терпимости незаметно юркнул раввин.
- А чего от него еще можно ожидать! - переглянулись рабочие.
Некоторое время спустя туда, крадучись, вошел и пастор. Это их уже не удивило.
- А чего еще от него можно ожидать!
Чуть позже, высоко подняв воротник, в дом прошмыгнул католический священник.
- Какой ужас! Должно быть, одной из девочек стало плохо.
***
Благословляйте преследующих вас.
Приходит молодой программист устраиваться на работу на завод по производству консервных банок. Проходит собеседование у начальника, и шеф говорит: «Иди в отдел кадров пиши заявление о приеме на работу». Программист отвечает: «Я писать не умею, могу напечатать на компьютере». Начальник отвечает: «Тогда нам такие не нужны».
Проходит 10 лет. Швейцарский городок. Останавливается лимузин у ювелирного магазина. Выходит молодой человек, заходит в магазин и спрашивает: Сколько стоит это колье. Молодая девушка ему отвечает 100 000$. «Заверните пожалуйста», - и достает кошелек и отсчитывает деньги 10..20..30..
Девушка у него спрашивает: «Вы такой богатый и знаменитый, почему Вы не выпишите чек»?
О-о если бы я мог писать, я работал бы на заводе по производству консервных банок.
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть
***
Приходит Мойша к духовному отцу в синагогу и спрашивает.
Ребе, у меня проблема. Рождество скоро будет. У меня два гуся. Один серенький, а другой белый. Помогите, не могу выбрать какого гуся оставить, а какого к рождественскому столу приготовить?
- Забей белого гуся.
- Но тогда серенький скучать будет.
- Если так, то забей серого гуся.
- Но тогда беленькому скучно будет.
- Ну тогда забей белого.
- Но ведь серенький скучать будет.
- Так забей серого.
- А как же беленький? Ему же скучно будет.
- Знаешь, Мойша, я тебе помочь не могу. Сходи за советом к отцу святому в православную церковь.
Приходит Мойша к православному священнику и говорит.
Святой отец, я был в синагоге и мне не смог помочь настоятель моей веры. Он сказал придти к вам и вы сможете рассказать как решить мою проблему.
- Да, Мойша, говори.
- У меня проблема. Рождество скоро будет. У меня два гуся. Один серенький, а другой белый. Помогите, не могу выбрать какого гуся оставить, а какого к забить и зажарить?
- Забей серого гуся.
- Но тогда беленький скучать будет.
- Тогда забей белого гуся.
- Но тогда серенькому скучно будет.
- Да хрен с ним, с сереньким
***
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю… Сколько же вы себе навалили!
***
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.
***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку
***
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите подробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью маленькие.
- Но зачем нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения
***
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется.
Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш?
А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...
***
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение
***
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика
***
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете
***
Приезжает мужик в гостиницу.
Начинает заказывать номер.
Ну, бабушка при входе отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки...
Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хочется!
Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла ровно через 5 минут.
Возвратился, а те ребята там сидят политические анекдоты травят.
Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается!
Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и говорит:
- Ваш заказ...
У всех челюсти дружно застучали по полу.
Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.
Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка:
«Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор Сидоров».
***
Толстый, ленивый американец лежит в кресле. К нему подбегает сын.
- Папа, папа, обьясни мне, пожалуйста, что такое альтернатива ?
- Hу, как тебе сказать, сынок... Вот есть у тебя куриное яйцо. Ты, конечно, можешь его сьесть, а можешь положить в инкубатор. Скоро из яйца выведется цыпленок, вырастет, станет курицей, отложит еще десяток яиц, из них тоже выведутся цыплята, и.т.д. и.т.п. В результате через три года у тебя - огромная птицеферма, море денег, ты - преуспевающий бизнесмен. Hо: тут случается ураган, ливень, наводнение, ферму смывает, куры тонут, ничего у тебя не остается и ты по уши в долгах.
- Папа, так что же такое альтернатива ?
- Альтернатива, сынок - это утки
***
Поймал как-то один большой краснопузый (вроде первого секретаря области) Золотую Рыбку, и, значит, она ему предлагает загадать желание:
- Hу, у меня и так есть все, что ни пожелаю, что же ты мне можешь еще предложить ?
- А хочешь, сделаю тебя Героем Советского Союза ?
- Что же, это неплохо, давай!
Взмахнула Золотая Рыбка хвостиком. Видит этот самый секретарь, что сидит он в окопе, на него прут немецкие танки, а кругом все солдаты перебиты, а у него осталась только одна связка гранат...
- Только не посмертно же..
Источник: