По образованию я психолог. Я ведь с 5 класса мечтала стать психологом и писателем. Ну и диплом психолога я, конечно, получила. Писать книги еще не начала, но ведь были в детстве попытки... А еще есть тетрадочка с моими лирическими стишками о детской и первой любви. Забавно, как давно это было.
И вот сейчас мне 28 лет, у меня двое замечательных детей и муж, два диплома, исписанная трудовая книжка, в которой преобладают записи о том, что я дворник и нет ни одной записи о том, что я психолог... Дворником и уборщицей я подрабатывала еще в школе, чтобы были деньги на карманные расходы. Потом несколько раз я работала воспитателем в детском саду и в приюте для детей. И все. И я сижу дома, по сути ни как не развиваюсь, читаю книги, конечно, но этого мне несносно мало. Я попала в паутину домашнего быта, попала в тюрьму непонимания и никак не могу высвободить себя.
Я хочу быть хорошей мамой и очень старюсь, но мне хочется и личностного роста, хочется профессионального становления. Мне кажется, что все мои способности и таланты зарыты глубоко в землю и я очень слаба. Слаба, как никогда ранее. И мне не с кем поговорить об этом. Потому, что все мои подруги это экипажные жены и хоть мы дружим, любое откровение может уйти за пределы дружбы, а это уже вынос за пределы семьи.
У меня нет личного пространства вообще. Писать, читать и даже молчать мне становится страшно, потому как за все я могу получить выговор... Что я сижу целыми днями за компьютером или книгой и ничего не делаю. А я не могу делать то, что хотела бы делать из домашних дел под надзором.
Я готовлю, убираю и делаю все, что необходимо, занимаюсь с детьми, но мне трудно делать все так как я бы делала, если бы находилась дома одна ну или с детьми. Если бы меня не контролировали и не дышали в затылок, я бы делала все иначе и больше и находила бы время для чтения, занятий и блогом. Возможно, взялась бы писать курсовые и дипломы. Ну как-то развиваться еще.
Неужели эта ситуация в конечном счете приведет нашу семью к распаду...
Нам нужно срочно расширять жилищное пространство, налаживать быт и учится жить, находить возможности для самореализации и давать друг другу свободу на личное время.
Конечно, многие семьи живут вот так в одой комнате и нормально. Но для меня это не нормально. Я так не могу. Я задыхаюсь. Я на грани, хоть и постоянно гашу в себя, ради детей и мужа жаль, ведь он не виноват, но с другой стороны, он меня не жалеет вовсе.
На днях оскорбил меня на пустом месте. Я сказала, чтобы так разговаривал со своем мамой, а не со мной. Вскочил, стал орать, чтоб я закрыла рот. Я ему сказал, что если не уважаешь меня иди поддавай на развод. Замолчал. Отношения не выяснили. не могу я при детях. Сын уже все понимает. Так и живем с топором в воздухе.
