На третьем году жизни в поведении малыша часто проявляются черты своеволия и упрямства. Он стремится обязательно настоять на своем, уже не следуя, как прежде, пожеланиям и просьбам родителей. При этом дети кричат, бушуют, бросаются на землю и т. д. Нередко они ставят своих родителей в крайне затруднительное положение, проявляя свое упрямство на улице, в магазине или дома при гостях. Что кроется за таким поведением?
Ребенок переживает такую фазу своего развития, когда укрепляется его самосознание. До сих пор он говорил о себе в третьем лице, теперь он говорит про себя "Я”. В три года многое в повседневном быту ребенок уже может делать самостоятельно: одеваться и раздеваться, аккуратно складывать свою одежду, обходиться без посторонней помощи в туалете, мыть руки и т.д. Дома и в гостях он уже выполняет небольшие обязанности. Значительно расширяется круг игр ребенка. Он уже может воспринимать пожелания и распоряжения родителей и претворять их в конкретные действия. Укрепляются его самоуверенность, самообладание, все глубже проявляется самосознание. Ребенок понимает запреты и наказы и следует им, если они оправданы ситуацией.
Действия ребенка в возрастающей степени управляются собственной все укрепляющейся волей. Это нередко приводит к конфликтам, перенапряжению (например, при усталости) и вытекающим отсюда временным поведенческим кризам (приступы ярости или упрямства). Это происходит тогда, когда собственное желание ребенка вступает в противоречие с его возможностями и он ощущает свои собственные границы. С другой стороны, желания и действия ребенка должны реализовываться в рамках, установленных окружающим миром. Однако чем больше стремление родителей сузить эти рамки, тем чаще они провоцируют упрямство ребенка. В принципе, это совершенно нормальное явление, связанное с развитием ребенка, который накапливает опыт приложения своей воли. Он должен тренировать волю и научиться осознанно проявлять ее. Это крайне важно для развития ребенка, ведь ему предстоит научиться в жизни добиваться поставленной цели. Задача родителей — осторожно направить этот процесс становления воли в правильное русло. Неверно было бы допускать, чтобы ребенок следовал каждому импульсу и добивался исполнения любого желания. Так, если ребенок постоянно просит в магазине купить ему еще одну новую игрушку и настаивает на этом, всегда можно найти аргументы, чтобы со всей твердостью объяснить ему, почему это невозможно. Если же ребенок упорно стоит на своем в определенной ситуации (например, когда за ужином вместо молока он неожиданно хочет попить лимонада), надо найти компромиссный вариант и отвлечь внимание малыша.
Если, например, папа предлагает своему трехлетнему сыну пойти с ним в магазин, а малыш отвечает категорическим "нет", отец может сделать вид, что собирается идти один. Если малыш изменит неожиданно свое peшение, ему следует предложить быстро одеться и идти вместе с отцом. Но если отец уже вышел за дверь, а ребенок только теперь собрался последовать за ним, то он уже может не успеть. Приходится ждать, когда отец вернется. Наверняка ребенок раскричится и будет злиться на себя самого и на родителей из-за своего неправильного решения. Однако через некоторое время, по-быв один и поразмыслив, малыш обычно выходит к родителям и сообщает: "Я снова хороший”. Он с радостью идет на компромисс и охотно поможет родителям сделать что-нибудь по хозяйству. Очень важно вовремя найти компромиссное решение. Правильно подобранное, оно поистине творит чудеса, и все обиды ребенка растают без следа. Малыш счастлив этой новой возможности контакта с родителями, потому что он нуждается в нем. Если же еакция на предложенный выход из конфликтной ситуации будет отрицательной, ребенка на какое-то время надо предоставить самому себе. Не подвергая малыша опасности, необходимо все-таки дать ему почувствовать, чем обернется для него собственное желание или нежелание; только так он может сделать правильные выводы из конкретной ситуации и пополнить свой небольшой житейский опыт.
От того, как поведут себя родители по отношению к ребенку, зависит, удастся ли преодолеть такие критические фазы в его развитии или уже детское упрямство закрепится как стереотип поведения и превратится в будущем в модель общения с окружающим миром.
Не следует мириться с детским упрямством, но нельзя и с помощью железных мер принуждать ребенка к послушанию. При этом важно, чтобы взрослые не вступали с маленьким упрямцем в “силовое единоборство”. Нередко бывает, что воспитатель, впадая в состояние, близкое к аффекту, перестает контролировать свои действия и ведет себя недостойно. Это только подстегивает упрямство ребенка. Окрики, угрозы, а тем более рукоприкладство - негодные средства. Ими достигается либо обратный эффект, либо вносится серьезный вред психике чувствительных детей.
Если ребенок с малых лет приучен к самостоятельности, владеет соответствующими его возрасту навыками и умениями, с раннего возраста привык выполнять разумные требования, то, опираясь на уже приобретенный опыт, он будет вести себя в критических ситуациях так, что родителям не придется прибегать к ограничительным или запретительным мерам по отношению к нему, а если такие и последуют, то перенесет он их значительно легче. Воспитание самостоятельности у ребенка так укрепляет его волю, что он обычно избегает экстренных проявлений упрямства. Некоторые дети в приступе упрямства буквально цепенеют в судорожном столбняке. Такому состоянию обычно предшествует не украшающая ни ребенка, ни взрослого борьба. Или же ребенок уже знает, что такие судороги пугают родителей и с их помощью можно добиться своего. Состояние оцепенения проходит само собой без каких-либо последствий. Ребенок перестает “заводить” себя, когда видит, что этим ничего не добьешься. Однако лучше всего в таких случаях проконсультироваться у врача, чтобы убедиться, что эти судороги не связаны с заболеваниями.
Родители должны обязательно проводить свою линию, ведь речь идет о здоровье и нормальном развитии ребенка. При хорошем контакте с ребенком уже с раннего возраста можно многого добиться с помощью ласковых разъясняющих и отвлекающих слов. И ребенок, привыкший к своим обязанностям и приученный к самостоятельности, даже в сложных ситуациях сможет справиться с собственным упрямством.
Родители и воспитатели должны быть в таких ситуациях образцом выдержки и спокойствия, так как на эти качества взрослого будет ориентироваться ребенок. Доброжелательный, но твердый тон, умелое переключение ребенка на новые цели и, наконец, дружелюбное отношение к малышу после приступа упрямства облегчат и ему, и родителям преодоление этой фазы развития, если таковая проявится со всей интенсивностью.
Из книги Регины Дарр
Минск