медицинские анекдоты .

Один микроб встретил другого: - У тебя плохой вид… Ты как себя чувствуешь? – Не подходи ко мне близко. По-моему, у меня пенициллин…

К интересному заключению пришли ученые антропологического института. Они установили, что результаты опытов над добровольцами существенно отличаются от опытов над теми, кто пытался вырваться.

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? – Можете, но у нас очередь на шесть месяцев. – А откуда больные знают, чем они будут болеть через шесть месяцев?

- Что труднее всего в вашей профессии, доктор? – Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически его запретить!

Древний старик приходит на приём к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор спрашивает его: - Что же вы от меня хотите? Вам уже 90 лет! Я ведь не могу помочь вам стать моложе! - Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше.

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает – «морг-морг».

На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом уже детей никогда не может быть. Сделайте мне такую. - Ну, дорогой мой, такие решения просто так не принимаются. Сегодня вы детей не хотите, а завтра хотите… Взвесьте все, обсудите с семьей… - Да обсуждали. Проголосовали так: 2 - против, 17 – за.

- Доктор! Целыми днями я говорю что-нибудь своему мужу, а он в ответ ни слова. Это заболевание? – Это талант!

- Доктор, помогите! Я так замотался, что никого не узнаю! – Я не доктор!

- Спасибо, доктор! То лекарство, которое вы мне прописал, помогло! – Бывает…

- Алло! Это скорая помощь? Тут человеку плохо!!! – Какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Из-за стенки: - Вдохнуть! Не дышать! Дышите! – Папа, это маме делают флюорографию? – Нет, это она показывает гостям новый сервиз.

Врач пациенту: - М-да… Когда в последний раз я наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал им этот совет, случайно попал в их городок и решил их навестить. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. – А где ваша мама? – В роддоме. – А папа? – Поехал в Рим задуть какую-то свечу!

- Доктор! Я сломала руку! – В каком месте? – На кухне!

- Я тут врача нашел! Гений! Вылечил мою жену от всех болезней разом! – Как это? – Он сказал, что симптомы ее болезней – это признак приближающейся старости.

Продолжение.

- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может, хоть ты мне поможешь, мерзкий, плешивый старикашка?!

На приеме у врача.
- Вашему мужу нужен покой. Я выпишу таблетки. - И когда надо ему их давать? - Никогда, пейте их сами.

У вас зморшки? Ламке волосся? Суха шкіра? Криві ноги? Зателефонуйте нам! Приїдемо. Подивимось. Порегочемо.

- Вот это от усталости, вот это от депрессии, а это - от нервного срыва. - Спасибо, доктор, спасибо. А кроме водки у вас ничего нет?

Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также, как они пишут. Например:
- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.
- Простите, что? Я ничего не понял, что вы сказали, напишите, пожалуйста, на бумажке.
- Да легко.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить - это нормально. А вот воду для чайника нужно фильтровать, а то для здоровья плохо!

В России все болезни лечатся водкой. От одних болезней ее нужно пить, от других - не пить, а от третьих - растираться.

Даже в больнице сомалийские пираты пытались захватить чужое судно…

Если выйти во двор и долго смотреть на солнце сквозь дуршлаг, то скоро можно будет разглядеть лицо врача скорой помощи.

Врач, рассматривая рентгеновский снимок: «Все кости у вас на месте… Разве что порядок другой».

- Алло! Вы «скорую» вызывали? – Да! – Выходите, машинка подъехала!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения. – Нет проблем. Пропишу вам уголь. – В таблетках или порошках? – В мешках! Вагоны разгружать будете!

- Доктор, у меня жена беременна. - Какой месяц? - Ноябрь…

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!!!

- Вот не знаю, ехать за грибами или еще рано? - А ты в больницу позвони, спроси: пошли уже грибы?

- Доктор, дайте мне лекарство от склероза! - А вам какое: чтобы о нем не вспоминать или чтобы о нем никогда не забывать?

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

- Алло, доктор?! – Что случилось? – Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть – или уже неважно?

Спасибо, что заглянули! Будьте здоровы!