Я не буду говорить что я о них думаю. потому что меня за ткие слова тут же выгонят с сайта. Сайт-то детский. а слова не все взрослые выдержат. Скажу только одно- никогда в жизни не ведитесь на бумажные обои. НИКОГДА!!! Все что угодно... Винил. флизелин, шелкография.... все. но только не бумажные. Не знаю как до изобретения других обоев люди жили и делали ремонт. Это ж столько нервов. ВО-первых, они очень быстро размокают. Во- вторых. начинают рваться. И тут начинается самое веселое- ПУЗЫРИИИИ!!!! Они не развгалижваются. На их месте появляются другие. Моржинятся они как сушеное яблоко. Это просто не выносимо. Никогда не клейте дома бумажные обои. если вам ороги ваши нервы. 

едут в машине, одна машина их обогнала
-Деда!!! Ты посмотри! Нас машины обгоняют. Ехай быстрее!
-Лилечка, но нам нельзя ехать быстрее. Нас будут милиционеры ругать. Быстро ездить нельзя.
-Деда, ну ты понимаешь- нас обгоняют? Надо ехать быстрее. Надо вон ту машину обогнать. Ехай быстрее!!!

Читают букварь
-Бабушка, а почему надо читать?
-Ну чтобы быть умной, чтобы все понимать, чтобы мозг не высох.
на следующий день едут в машине. Дедушка один повотор пропустил, второй как-то не так проехал. Озвучил все это.
-Деда, по моему у тебя мозг высох. Ты ничего не понимаешь как ехать надо!

дедушка подороге домой заехал в магазин, купил колбасы и хлеба. потом поехали гулять
-Деда, ну черти что у тебя а не машина.
-Лилечка, почему?
-Да все время какие-то запахи. То хлебом пахнет, то колбасой. 

дедушка на даче наступил на какой-то цветок. бабушка заметила и сама себе 
-вот дедушка-медведь. по цветам протоптался.
Лиля услышала и очень радостно кричит на всю дачу
-Деда!!! Деда!!! Смотри!!! По бабушкиным цветам медведь потоптался!!!

Разговаривали с мужем вечером интересный разговор. Тут ему приспичило покурить, а мне не хотелось прерывать, пошла с ним на общий подъездный балкон. Стоим, разговариваем и тут слышим внизу "Эй!!! Проехать дай!" Смотрим, стоит машина что-то разгружает из багажника. Вещей много, процесс не быстрый. Дорога во дворе узкая, с одной стороны припаркованные машины, с другой тротуар огражденный, чтоб по нему не ездили и машины там не парковали. Подъехала вторая машина, оттуда вылез по пояс мужик и стал орать, чтоб ему проехать дали. Первый объясняет, что сейчас разгрузится и уедет. Варианта 2: или подождать пока он выгрузит вещи и уедет, или объехать дом с другой стороны и подъехать к своему подъезду. Второй не соглашается ни с одним вариантом, начинает психовать, кричать громче, вылез из машины, орал "Дай проехать, я говорю!" махал руками и стучал кулаком по капоту (как по столу). Мы стояли и смеялись. Вот что за человеческая глупость? Ну что должен был сделать водитель первой машины? Подпрыгнуть что ли? Раньше, пока не поставили ограждения на тротуар все туда заезжали и выгружались не мешая друг другу. сейчас такой возможности нет. Машины с вертикальным взлетом еще не придумали. И ведь в итоге все равно сдал назад и подъехал с другой стороны, ТОлько плюс к этому стал посмешищем для половины жильцов нашего дома. Орал он так, что слышали его многие. Вот зачем, спрашивается? Что за принципиальность? Причем самое смешное, что заезжая во двор сразу видно стоит там на дороге кто-то или нет. Можно проехать или не получится. Но надо было проехать пол двора и поорать в надежде на то, что машина вдруг подпрыгнеи и пропустит его? Странный дядька))))))))

Вчера. Лиля смотрит "Булькины подсказки". Там в серии у персонажей мистер Соль и миссис Перец появился малыш. Сначала они отгадывали что за важная новость. потом поздравляли, радовались, смотрели на малыша, дарили подарки. И тут мой муж. Поворачивается и начинает рассуждать:
-так миссис Перец- это специя- так?
- так.
- а мистер Соль это соль- так?
-так.
-а ребенок у них тогда кто? Адыгейская соль что ли? 
и тут я чуть с дивана не упала. Ну рассуждалкин, блин. Додумался же
(адыгейская соль- очень вкусная штука, делается из соли, чеснока и по-моему красного перца. точно не помню, но шикарная вещь. очень популярна в Краснодаре)

Муж у меня приходит домой поздно. Поэтому телевизор видит редко. А тут мы вчера включили ТВ3 и решили посмотреть "Грань", Начинается реклама и показывают рекламу Нутрилона. Там девушка обнаженная кормит ребенка из бутылочки. Муж стал прикалываться, мол "ща сиськи покажут". Поворачивают девушка, а она из бутылочки кормит и никаких сисек. Он в растерянности. "А зачем она разделась? Если голой корить- то смесь лучше усваивается?" Я хотела найти объяснение, но не смогла логично объяснить зачем она голая кормит. В нашей практике была и грудь и смесь. Он стал сравнивать меня и рекламу. Опять не понял. Я не раздевалась, а она разделась. ЗАЧЕМ??? В общем убедила я его не заморачиваться на эту тему- это всего лишь реклама. Но в качестве развлекалова он мне мозг до конца рекламного блока парил. "Ну объясни зачем она разделась? тем более если кормит из бутылочки, а не грудью." Вот как объяснить зачем?